多美网为您整理的很搞笑的二话（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
很搞笑的二话 篇一
1、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
2、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
3、不能和禽兽较劲，输了，你连禽兽都不如；平局，你和禽兽一样；赢了，你比禽兽还禽兽。
4、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
5、你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
6、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
7、听人说“胖是一时的事，而丑则是一辈子的事！”想了想，很有道理，于是我去照了一下镜子，然后放弃了减肥，这辈子就这样吧！
8、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了，还是头一次买到这么便宜的鸡哦！
9、总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，矮穷矬丑。
10、贤惠”二个字，顾名思义：就是闲在家里什么都不会。
11、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
12、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
13、女友失踪后，我第一时间到警察局报案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑，我们是没办法录笔录的。
14、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
15、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
16、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
17、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
18、我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
19、人生四大悲剧：能力配不上梦想，收入配不上享用，容貌配不上矫情，见识配不上年龄。
20、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
很搞笑的二话 篇二
1、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
2、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
3、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
4、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
5、其实当代大部分人的“丧”，都是光靠钱就能治好的“伪抑郁症”。
6、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
7、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
8、钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。
9、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。
10、关于找对象这事，除了我本人不急，我身边的每个人都替我着急。
11、骑最快的马，爬最高的山，吃最辣的菜，喝最烈的酒，玩最利的刀，做最狠的人。
12、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
13、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
14、公主是被王子吻醒的，而你不是被尿憋醒，就是被饿醒。
15、吵架吵不过老婆？教你一个妙招：每次吵架完败后，偷偷把你老婆的电子体重秤调高一公斤，看着她忧郁成疾的样子，爽啊！
16、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我，你吃啊，吃啊，你又不胖，我就误认为自己真的不胖。
17、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
18、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
19、一定要多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
20、刚给媳妇买个新车，没过几天小姨子来借车用用，还没有走出门口就打电话来了！“姐夫，你家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”“门口的大树上……”
21、渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。
22、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
23、一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：“老妹儿你不会是个新手吧？”护士说：“不是啊。”这哥们一听就生气了：“不是新手那你抖个毛啊！”护士委屈的说：“早上出门太急，忘了穿秋裤。”
24、甲：你看看自己，再不努力你就变成猪。乙：我要是努力的话，我自己都害怕。甲：那你努力啊！乙：我这不是害怕嘛！
25、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西。
很搞笑的二话 篇三
1、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
2、狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样儿，还拿个翻盖的手机呢！
3、着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，我能撑着走进医院吗？是不是每走四步，让蛇再咬我一口就可以了？
4、不知道为啥，我突然想起了婚后生活的点点滴滴，与老婆之间的种种互动更是从眼前划过。为此，我找出了我们两个的结婚证，我就想知道它什么时候到期，这些年，我真的太难了！
5、一个同学说我丑，说我以后长大了找不到女朋友！现在长大了，我有女朋友，他却没有！哼哼，他肯定不知道我有个有钱的老爸！
6、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
7、好好整理，别搞得一适龄少女跟库存甩货似的。
8、一只猫慌慌张张跑出来，惊魂未定。狗看见了就好奇地问：咋了？火烧屁股了？猫边比划边说：刚才主人的孩子哭闹着要吃“猫耳朵”，主人说：马上去拿，吓得我我就跑出来了……
9、我竟然有一种想当哮天犬的冲动，你说这是为什么？神回复：这就是你做单身狗的理由？人家哮天犬好歹是有主人的，你当不了！
10、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
11、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
12、“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”
13、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。
14、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
15、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
16、学历就是你的交通工具，985是超音速飞机，211是民航客机，一本是高铁，二本是普快，三本是绿皮，专科就是搭摩托车。
17、今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。
18、专家说，饥饿会让人愤怒，所以，当我向你发火的时候，你只要请我大吃一顿就好了。
很搞笑的二话 篇四
1、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
2、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
3、我每天都很早来学校，老师家长都以为我是学霸，就是脑袋笨了点。其实只有我自己知道，我来这么早是为了抄作业！
4、我有个疑惑活了这么多年，一直不好意思问别人，怕丢人，毕竟我也是要面子的人，今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家：蓝博基尼是蓝色的吗？
5、如果你一个月挣一万，想在深圳买一套100平的房子。那么没关系，可以先定个小目标：比方说我先活它个500年。
6、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
7、爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？“”宝宝，你知道吗？玉不琢，不成器！***打你，是因为她对你有很高的期望。“”哦，那爸爸你呢？“”我不一样，就是单纯地想打你！“
8、早上焖米饭，问老公：”你想吃软点的米还是硬点的米？“老公不屑地看着我，来了句：”说得好像你会焖一样，我希望吃熟的。“我……
9、有个小孩在路上踩影子，我觉得好幼稚，所以我绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
10、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
11、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
12、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
13、你所有被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
14、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
15、女生就要多买衣服，不然怎么知道自己又该减肥了。
16、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
17、生活奇奇怪怪，我得可可爱爱。
18、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
19、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
20、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
21、兄弟会背叛你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有高数不会，而且怎么学都不会。
很搞笑的二话 篇五
1、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
2、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
3、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
4、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！”骂得她哑口无言！
5、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
6、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。
7、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
8、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
9、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
10、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
11、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
12、鲜花再美，在牛眼里也只是饲料。
13、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
14、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
15、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
16、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
17、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
18、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
19、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
20、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
21、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
22、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
23、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
24、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
25、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”女友一脸不屑：“你没事站大便上干吗？”
26、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
27、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。