多美网为您整理的让人笑弯了腰的搞笑短句（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
让人笑弯了腰的搞笑短句 篇一
1、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
2、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
3、我回头率还挺高的，基本见到每个帅哥我都会回头看他们。
4、我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
5、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
6、甲：我今天报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了。乙：培训厨艺的吗？甲：不是，是培训跆拳道的。
7、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。
8、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
9、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
10、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
11、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
12、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
13、“难道长得好看的人，犯什么错都可以被原谅吗？”“瞎说，长得好看的人怎么可能犯错！”
14、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
15、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
16、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
17、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
18、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
19、语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。
20、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
21、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。
让人笑弯了腰的搞笑短句 篇二
1、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
2、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
3、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
4、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
5、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！
6、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
7、小王和小美谈恋爱，小王要去小美家，小美说：“我妈脾气不好，你顺着她点，谦虚点。”小王记住了，刚到小美家，小美妈妈就说：“你就是小王吧。”小王赶紧说：“阿姨，你太客气了，叫我小土鳖就行。”
8、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
9、一天朋友去饭店吃饭，点菜时点了个茶树菇，因为他比较喜欢吃茶树菇，特意叮嘱服务员：“茶树菇炒大份！”服务员很为难的对朋友说：“炒大粪？我们从来没这样炒过啊！”
10、愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能上当！不能去上课！”
11、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！
12、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
13、儿子全镇抽考中荣获第二名，老婆特意买了一条鱼以示鼓励。可是一不小心把鱼皮做糊了，又不舍得扔，中午吃饭的时候儿子说：“尝尝热带地区的鱼！活鱼都被晒得很黑，做熟了更黑。”
14、老婆破天荒地第一次支持我买车：赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看***的时候还可以多带点东西回来……
15、一朋友去北京旅游，在天安门上遇见一老外，这货顺口说：哈喽，哈喽，***是猴！老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话：***是大猩猩！
16、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
17、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
18、就别到处发照片秀恩爱了吧，撞衫不要紧，万一撞脸就不好了。
19、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。光是念几次，都能潸然泪下。
20、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
21、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。
22、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
23、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
24、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
25、结账的时候一共102，我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
26、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
让人笑弯了腰的搞笑短句 篇三
1、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
2、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
3、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
4、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
5、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
6、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
7、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
8、我不想要什么身份，也不想要什么地位，我只想简简单单地变成一个有钱人。
9、一天，我正在书房下载学习软件，这时，奶奶走了进来。我怕奶奶乱按，就对奶奶说：“奶奶，我正这儿下载呢，你先出去一会儿。”奶奶刚出去，正碰见老爸走了过来，老爸就问：“她在里面干什么？”奶奶回答说：“她在里面下崽儿，不让我们进去。”
10、上大学时，一个舍友特别小气，突然有一天晚上，特别大方的让我们吃他的零食。正当我们大口大口的吃的时候，他来了句：“大家赶快吃吧，过了今天晚上24点，就都过期啦！”
11、高三的时候去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
12、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
13、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
14、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
15、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道，其实我家里还有一辆电动车。
16、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
17、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
18、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
19、给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……
让人笑弯了腰的搞笑短句 篇四
1、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
2、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
3、上帝对每个人都是公平的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。
4、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
5、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的，这种人一般不是痴情，而是打算截屏。
6、总会看到一些女孩炫耀自己有多少备胎，其实我不好意思说，越破的车才越需要很多备胎。
7、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
8、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
9、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
10、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
11、我不适合玩吃鸡，雨天我是个聋子，雾天我是个瞎子，晴天我就厉害了，我是个盒子。
12、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
13、男人之间最沉重的话题，就是说到自己的女人。而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
14、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
15、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
16、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
17、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
18、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
19、真正的环保企业，是卖方便面的，一年卖出一亿多份红烧牛肉面，只需要杀死一头牛。
20、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
21、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还总是如影随形。
22、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
让人笑弯了腰的搞笑短句 篇五
1、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
2、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
3、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
4、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。
5、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
6、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
7、注重细节，多从小事做起，因为你根本做不了大事。
8、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
9、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
10、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
11、最好的朋友往往是：逆境时能拉你一把，顺境时能损你一下。
12、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
13、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”
14、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
15、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
16、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。
17、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
18、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
19、不要小看屁，屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂！
20、结婚第一天，老婆做了两个菜！吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！
21、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
22、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。