多美网为您整理的极品爆笑的搞笑短句（精选121句），喜欢可以分享与收藏。
极品爆笑的搞笑短句 篇一
1、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
2、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
3、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
4、老婆的饭菜做得很好，最近老公的身体发胖了。老公抱怨：你看！你把我的肚子弄这么大，至少半年才能减下去！老婆生气：知足吧你！你把我的肚子弄大了的时候，10个多月了才减下去！
5、医生：“你能不能看到墙上的字？”病人：“什么字，哪儿呢？”医生啪地盖了个章，说：“听力没毛病，下一个。”
6、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
7、外甥：“舅舅，你看过《西游记》吗？”舅舅：“我是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！”外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次都念得太快了，我听不清！”
8、临走前父母拉着我的手，不舍地说：“这次出去就好好闯出一番事业，虽然你很笨，但是也不要放弃，跌倒了爬起来继续努力！”“我知道了，不成功我是不会回来的！”“太好了，就是这个意思，不用担心我们，国家都开放二胎了！”
9、和朋友一起吃火锅，饭店没有凉啤酒，遂叫店员冰镇了几瓶。过了一会儿，哥们儿喊到：“镇的啤酒呢？”一会儿店员拿来道：“皇上请慢用！”
10、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
11、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”
12、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，单身。
13、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？
14、什么事让你发现这个人不能深交？发朋友圈的图只P自己。
15、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
16、除夕到，繁忙已被炒，忧愁被打倒，悲伤已出逃，失败早注销，成功正吵闹，开心在舞蹈，安康正笼罩，吉祥正闪耀，好运正报到；新的一年里，愿幸福快乐将你围绕！
17、除夕到了，忧烦无踪了，快乐高涨了；惆怅无影了，幸福蔓延了；霉气跑光了，祥云驾到了；病疾消散了，健康拥有了；事业精彩了，财运冲天了；爱情甜蜜了，日子红火了；心情爽歪了，祝福发出了：祝除夕快乐，福寿安康！
18、除夕快乐：祝你举头揽吉祥，低头抱如意，点头迎幸福，回头看美满，碰头遇贵人，摇头没烦恼，额头有祥光，眉头生瑞气，鼻头有福气，手头添财气！猪年大吉大利！
19、忧伤大挪移，烦恼一转无踪迹；快乐随形腿，开心笑容永跟随；致富白骨爪，财源一抓一个准；福气翻天印，好运来临定翻身；如意缤纷掌，漫天幸福吉祥；除夕到，练习好五招幸福基本功，愿你争夺快乐至尊！
20、幸福环绕猪年，让时光格外温暖；好运邂逅猪年，让生活无限美满；成功守候猪年，让季节璀璨斑斓；祝福伴随猪年，让心情总是灿烂。猪年到了，愿你的生活比蜜甜！祝你猪年除夕快乐！
21、奋进的人，听脚步就知道；高雅的人，看背影就知道；和善的人，看笑容就知道；自信的人，看眼神就知道；吉祥的人，看您就知道。祝除夕快乐！
22、开开心心除夕到，句句话儿吉祥绕。身体健康疾病跑，能吃能喝又能跳。夫妻和睦开颜笑，家庭美满无烦恼。事业顺利步步高，带领全家走上阳关道。祝除夕快乐欢笑！
23、爆竹声声笑，新年祝福到。灯笼圆又圆，照亮幸福年；朋友提前拜个年，好运一年接一年；手机震震微信到，预示祝福已送到。祝你新年快乐好运道，阖家幸福多欢笑！除夕快乐！
24、除夕到了，我仔细想了想，吉祥在你的左边，如意在你的右边，幸福在你的眼前，健康紧贴你身边，你已经是一个福疙瘩了，我唯有送你真挚的友谊真心的祝福了，愿你除夕快乐。
25、除夕就要到了，提前祝愿幸运的清风时时吹拂你，幸福的雨滴四季淋着你，如意的月亮月月照耀你，健康的阳光天天温暖你。祝你天天开心、快乐无边！
极品爆笑的搞笑短句 篇二
1、除夕夜，真热闹，合家团圆多热闹；迎新年，烦恼消，一生平安乐逍遥；铃儿响，短信到，朋友祝福又送到。愿你年年岁岁有今朝，快快乐乐直到老！
2、短信送你惊喜，友情记在心底，不要把我忘记，愿你：年年称心如意，月月开心洋溢，天天健康身体，时时高兴欢喜，分分幸福甜蜜，秒秒快乐无敌，猪年所向披靡！
3、除夕，除去忧愁，除掉烦恼，迎接幸福，迎接美好，愿吉祥伴随你，好运青睐你，平安依赖你，健康眷恋你，快乐亲吻你，幸福拥抱你！祝你除夕快乐万事顺！
4、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
5、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
6、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
7、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽，老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
8、晚上下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……
9、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
10、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？你是担心没人给你养老吧！我……
11、那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”
12、专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！
13、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
14、文艺青年的四个特点：从小有个音乐梦，辞职开间咖啡馆，改变世界要创业，放下一切去旅行！
15、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
16、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
17、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
18、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
19、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
20、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
21、藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
22、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
23、现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟放屁一样。
24、打遍天下所有酱油，让别人吃醋去吧。
25、不能和禽兽较劲，输了，你连禽兽都不如；平局，你和禽兽一样；赢了，你比禽兽还禽兽。
26、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
27、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
28、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
29、本人已死，有事烧纸；小事招魂，大事挖坟；如见上线，纯属尸变；实在想我，下来找我。
30、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
极品爆笑的搞笑短句 篇三
1、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
2、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
3、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！
4、小时候很喜欢一句诗：“宠辱不惊，看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我也宠辱不惊。
5、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
6、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。
7、人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是验证码，微信全是订阅号，电话全是骚扰和客服。
8、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
9、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。啊，多么痛的领悟！
10、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
11、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
12、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
13、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
14、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
15、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
16、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
17、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，所以只能被骗。
18、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
19、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
20、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
21、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
22、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
23、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
极品爆笑的搞笑短句 篇四
1、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
2、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
3、本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了。
4、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
5、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
6、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
7、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
8、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
9、从便利店买东西出来推电动车准备回家，被老板娘拦住非说我偷了东西，还要搜身，我又没偷东西干嘛让她搜身，僵持不下时，老板跑出了拉住老板娘说“又看了一下监控，还真不是她，衣服是一样，那个偷东西的脸没这么大。”
10、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
11、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
12、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
13、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
14、女生的长相重要吗？神回复：重要，一般姑娘撒个娇就能解决问题，可有些人只能靠武力。
15、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
16、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
17、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
18、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定地说：“狗舔的。”
19、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
20、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。
21、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
22、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。
23、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
24、领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！
25、孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。
26、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
极品爆笑的搞笑短句 篇五
1、女汉子怎么了？大家都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄，而我就是我爸妈的防弹衣！
2、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
3、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
4、“长颈好吗？”蚂蚁问长颈鹿。长颈鹿回道：“不好！”蚂蚁又问：“为什么？”长颈鹿郁闷道：“经常摸不着头脑！”
5、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
6、螃蟹不小心撞倒了海马，海马很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹一听更生气了，说：“你才是虾呢，我是螃蟹！”
7、“如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来？”“好不容易变成植物人，我为什么要醒过来？我还要开花呢！”
8、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
9、记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
10、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
11、安慰别人的时候：一套一套的，安慰自己的时候，只想找根绳子一套。
12、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
13、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣；饿得不知吃什么；困得就是睡不着。
14、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
15、隔着屏幕说感人的话，对方能接收到10%，隔着屏幕吵架，对方能接收到200%。
16、我曾在38度的高温下扬言：我宁可冻死，也不愿热成狗。直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺，因为太年轻。
17、现代人的身体特征：屏幕脸，鼠标手，电脑椎，沙发臀，玻璃胃，污染肺，晨怒心。