多美网为您整理的能立刻把人逗笑的文案（精选107句），喜欢可以分享与收藏。
能立刻把人逗笑的文案 篇一
1、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
2、曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。
3、这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子。
4、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
5、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
6、终于到了谈恋爱不怕被爸妈知道的年龄，却再也遇不到一个能让爸妈知道的人。
7、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
8、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！“骂得她哑口无言！
9、儿子要高考了，我给他讲了足足两个多小时的注意事项，讲完儿子崇拜的看着我：爸爸，你这么厉害呢，我以前咋没发现？我得意得不行，老婆在身边来句：你爸可厉害了，当初高考了五次，最后也没考上大学！考试规则却能倒背如流了。我：……
10、以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。
11、我还年轻，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
12、别看我没什么本事，但我看不起的人那可多了。
13、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
14、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
15、好好活下去，每天都会有新的打击。
16、熊猫和猪同样都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。一个被宠，一个被捅，所以说出来混衣服很重要，该买就买，千万别省。
17、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
18、小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏，而且遥控器还在我手里！
19、如果有必要相遇就终究会遇到，如果遇不到就说明我们之间没必要遇到，爱并不是无理由的空穴来风，它总在这世上某个角落默默生长，像白日焰火，旁人无从察觉，可是一直在努力绽放。
20、我没想过要变得多强大，我只希望自己成为那种姑娘，不管经历过多少不平，有过多少伤痛，都舒展着眉头过日子，内心丰盛安宁，性格澄澈豁达，偶尔矫情却不矫揉造作。 毒舌却不尖酸刻薄，不怨天尤人，不苦大仇深，对每个人真诚，对每件事热忱，相信这世上的一切都会慢慢好起来。
21、你肯定有过这样的时候，铺天盖地而来的委屈冲垮了你所有的理智，你多想什么都不管，什么都不用顾忌，但在心里疯狂而表面冷静的想着所有的情节之后，却还是整理了一下自己仪容仪表，再潇洒的重复昨天过的生活。
22、做人千万不要太敏感，想太多伤到的反而是自己，说者无心听者有意，随随便便一句话，你都要想东想西琢磨来琢磨去不累吗，很多事情不是听的人记住了，说的人早忘了。
23、你为什么不快乐？因为上学，因为爱情，还是因为朋友，不快乐是暂时的，上学是为了以后，爱情终究会有，坏朋友留不住好的朋友赶不走。只要你活着，只要你想快乐，没什么过不去的。
24、记住，你是个女孩，高傲是你的象征，自信是你的资本，微笑是你的标志，你要奋斗的不是在一个男人面前委曲求全让他看到你的努力，而是好好努力并且等待数年后那个单膝跪地给你无名指戴上戒指的男人。
25、个人对你的好并不是立刻就能看到的，因为汹涌而至的爱来得快去的也快。而真正对你好的人，往往是细水长流，你可能会怪他没有付出真心，但在一天天过日子里却能感觉到他对你无所不在的关心，好的感情不是一下子就把你感动晕，而是细水长流的把你宠坏。
26、如果很喜欢很喜欢一个人，而他并不喜欢你，那么，保持一个朋友的距离就够了，千万不要奢望靠近，人一旦有了贪欲，就注定要失去。
能立刻把人逗笑的文案 篇二
1、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
2、现在的生活让你感到很痛苦，坚持下去，慢慢你就会发现，跟以后的痛苦比，现在的根本不算什么。
3、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
4、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
5、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
6、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
7、如果你不是真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
8、“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害，不是炸弹号就是连号的？”“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码！”
9、昨天被炒鱿鱼，于是晚上去操场散步，想放松一下，结果碰到甩了我的前女友和她新男友也在散步，瞬间各种难过，真是屋漏偏逢连阴雨，单身又遇狗男女。
10、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
11、当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。结果高考的时候睡着了！
12、我这个人不会雨露均沾，但是见到人就沾。
13、只有拥有找男女朋友的能力和很多备胎，才能真正享受单身生活。
14、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
15、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
16、其实，我胖也是有原因的，那就是我太小的身体容纳不了我饱满的性格。
17、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
18、都说婚姻是爱情的坟墓，可单身多年的我还是觉得入土为安总比暴尸街头好得多。
19、很多悲惨爱情都是由“想死对方”到“想对方死”的过程。
20、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
21、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
22、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
23、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
24、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！”
25、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
26、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
27、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
28、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”
29、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
30、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
31、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
能立刻把人逗笑的文案 篇三
1、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
2、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
3、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
4、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后。”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”
5、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
6、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
7、有些事不是努力就可以改变的，只要你亲自去试一试，就会自己放弃了！
8、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
9、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
10、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
11、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
12、校花是指女孩，校草是指男孩。那么“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”这句话就值得斟酌了，想来想去，总觉得哪里不对劲…...
13、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
14、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
15、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
16、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
17、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
18、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
19、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
20、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
21、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。
22、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
23、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了
24、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
能立刻把人逗笑的文案 篇四
1、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱。
2、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
3、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
4、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束。
5、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。
6、小时候，羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。
7、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。
8、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
9、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
10、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
11、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
12、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
13、一天上物理课学习压力，老师问：“请问如何减小压力？”我高兴得站起来回答道：“听听音乐或看看漫画书。”老师说“滚出去！”
14、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
15、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
16、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
17、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
18、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
19、胖了这么多年，终于发现胖子的好处了，跟朋友一块打车，我每次都能坐副驾驶！
20、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
21、为什么父母都很期盼孩子上大学呢？可能是因为这样才能让孩子滚远一点吧。
22、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服训练，真可笑，要是能买到宽松的衣服，我还参加减肥班干嘛！
23、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
24、收快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
25、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
26、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。