能笑死人的歪理文案

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能笑死人的歪理文案 篇一

1、和女儿去吃小龙虾,女儿问:“妈妈,小龙虾回不了家,***妈会不会着急呀?”我当时就愣住了,这时老板来解围:“不会的,它们全家都在这”。

2、玩吃鸡我能开车一定不走路,能蹲在屋子里一定不趴山坡上,现实如此凄凉,游戏中不能没车没房。

3、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

4、只有年轻人还在为爱哭泣,而我们成年人只会为穷落泪。

5、前女友和我分手有两个原因,一是我当时没什么钱,二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

6、明明是富二代,可我还要拼命赚钱,明明可以靠脸吃饭,可我还是要拼命赚钱,这就是我跟明明的差距。

7、一起和老婆在家做饭吃,我先吃完了,我说”你待会洗一下碗吧!老婆:“你自言自语的样子可真逗!”我……

8、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……啊,多么痛的领悟!

9、在物价飞涨的年代,只有工资依然淡定,以不变应万变。

10、为什么优秀的人总是不合群呢?神回复:优秀的人不是不合群,而是他们合群的人里面没有你。

11、高中总是60分勉强及格,同桌也总嘲笑我一辈子只能考60分,气得我没少跟他吵架。上了大学才发现,我真是错怪他了。

12、你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。

13、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

14、会变有钱这件事,刚开始是直觉,仔细一想可能是错觉,经过一番努力就会变成幻觉。

15、经常说你胖的人不会嫌弃你胖,经常说你矮的人不会嘲笑你矮,经常说你笨的人不会在意你笨,经常说你傻的人,你打他呀!给他惯的!

16、每当男生说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。

17、沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。

18、公主病的成因就两个:不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了,那不是病,那就是公主。

19、满脑子的智慧,硬生生的撑大了我的脸。

20、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事,都是吃饱后才做的。

21、用钱当然买不到快乐,只是有钱,别人会想尽办法让你快乐。

22、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上,老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计,终于把饭钱给凑齐了!

能笑死人的歪理文案 篇二

1、学习永远从下学期开始,减肥永远从下顿饭开始。

2、抽幸运签,打开一看,前两个字“早生…”,一想到我已经结婚了,肯定是早生贵子了吧,心里美滋滋的完全展开后发现,后两字是“华发”。

3、我:爸,咱家为何这么穷?父亲:还不是为了让你早当家。

4、有趣的男生都单身,因为他们一个人,就可以撑起无聊的岁月,很难找到比自己还有趣的人,今后的路,我希望你们好好走下去,而我,有女朋友了。

5、老爸开始玩微信了,于是乎,我冒充陌生人加了他,想忽悠忽悠老爸。今天,他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎,说多了都是泪啊!

6、又被女朋友感动了,今天陪她去打胎,她躺在病床上虚弱地对我说:亲爱的,不是你的孩子我不要!

7、化学实验课,老师问我:“加钡?不加钡?”我立马喊道:“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了,老师大喊:“我抢!”

8、存了好几个优美句子打算在谈恋爱的时候发动态,谁知道这一存就是好几年。

9、有次去亲戚家喝酒,遇到个顺眼的姑娘,那是一顿撩啊!好不容易算是基本到手了,这时我爸过来了,一路直奔那姑娘说:老妹,你咋在这呢!这是我儿子……儿子,快叫姑姑!我个单身狗什么心情……造孽啊!

10、我妈常跟我说:找对象的时候不要光看别人的外表,还要看看自己的外表,别人也不瞎,真是戳心了。

11、记住,当你在笑别人的时候,别人也在笑你。所以我们要学会经常嘲笑别人,这样才能为世界带来更多的欢笑。

12、雨越下越大,我躲在屋檐下无助的看着大雨。这时一女孩跟我说:“帅哥要伞吗?”我感激看着他道:“谢谢你。”她笑着说:“帅哥不客气,十块钱一把。”

13、那天,我正想去动物园看猩猩,你来了。我礼貌地告诉了你我的安排,没想到你一下子翻脸了,大叫道:没看到我就在你面前么,你竟然还要去动物园看。

14、在亲戚的眼里,不结婚是错,不生小孩是错,刨腹产是错,老少配是错,整容是错,有钱是错,没钱更错……自己的人生,非要别人来指手画脚才算走了正道。

15、我有女神的电话号码,而且每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我。

16、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了,这都是花钱买的啊,过期就浪费了,于是我泡了个冷水澡,又吹了会空调,成功的感冒了,最后发现,药不够!

17、走在灯火辉煌的大街上,人来人往,车水马龙,我突然陷入了沉思,生存和尊严到底哪个更重要?我是应该为了尊严挺直腰板大步向前,还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币?

18、真正的兄弟,不管我们距离多远,不管多长时间没联系,哪怕中间换了好几次手机号,要借钱的时候总能找到你。

19、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成肉球。

20、路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”

21、现在的女生太现实,我都这么丑了,她们对我的第一印象还是穷!

22、身在福中不知福,说的是有些人已经发福了,但自己却装作不知道一样。

23、最近天气越来越冷了,有男朋友的抱男朋友,有女朋友的抱女朋友,而我就比较牛了,我已经感冒了。

24、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候,我就觉得他在向我炫富。

25、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流,就觉得我对你并没有什么兴趣,其实,背地里我说了你很多坏话呢。

26、每天上班坐着几百万的公交车,和世界五百强——中移动,建设银行,农业银行,国家电网,沃尔玛等大型企业保持密切而稳定的长期合作关系,你有见过我炫过吗?

27、俗话说技多不压身,携一身绝技独闯江湖数十载,才发现最有用的技能是“想开点”。

能笑死人的歪理文案 篇三

1、昨天看见朋友发了一条“男人很累,出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊,不要在意是谁的了,好吗?”

2、小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:”你涂啥呢?“我:”没啥,就图个吉利。“

3、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。

4、坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?

5、作为一个单身贵族,但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚?”我都统一回复:“不想把日子过成你这样。”

6、公主病的成因就两个:不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了,那不是病,那就是公主。

7、父母为了阻止你早恋,都采用过哪些丧尽天良的办法?给了我这张脸!

8、别总抱怨你的手机卡,你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时,你不也得自杀啊?

9、一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。

10、请珍惜对你好的人,否则错过这一个,还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

11、客人:老板,你这水果这么多斑能吃吗?老板:少年仔,跟你说选水果就像选老婆一样,有讲究的。客人:怎么说?老板:漂亮的不放心!

12、你以为你早看透了什么是人生,但你就是玩不过它。

13、有的人真奇怪,你凭什么说我胖了,你请我吃过什么?

14、叫人还钱,整的像暗恋一样,总觉得不好意思说。当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!

15、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。

16、脑子真是个好东西,但是你胸大,没有脑子也行。

17、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。

18、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!

19、如果钱为粪土,那么我就是屎壳郎。

20、当你觉得不想活的时候,你其实不是想死,只是不想这么活。

能笑死人的歪理文案 篇四

1、进了一个200人的单身群,我们约定谁有男朋友谁就退群,后来!我TM成群主了。

2、好看的人随便一拍就是头像,难看的人随便一拍就是搞笑。

3、曾经的90后:熬最深的夜,化最靓的妆,蹦最野的迪;现在的90后:失最深的眠,脱最长的发,喝最补的汤。

4、那些过不去的坎,都是因为你腿短!

5、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长胖好几斤。

6、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。

7、每分手一个男朋友,我都会去他家房子上偷块砖下来,现在十几年过去了,我也住上了别墅。

8、好看的皮囊嫌你丑,有趣的灵魂厌你俗。

9、朋友圈发自拍不要太过分,大家都是见过面的人。

10、父母忽悠孩子叫教育,孩子忽悠父母叫欺骗,互相忽悠叫代沟。

11、建议大家尝试早睡早起,不网游,不吃宵,养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

12、下雨了,精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡,只有一个人独自在窗台看着,院长高兴地问:“你怎么不去呢?”那个神经病人说:“那群人就是精神病,我等水热了再去!”

13、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

14、很多人都说我可以靠脸吃饭,我偏不,我就要靠嘴吃。

15、人不能总被一块石头绊倒,可是你被我这块石头绊倒了太多次了。我建议你把我这块石头带回家,放家里。

16、有个员工买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着“滚蛋”!

17、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。

18、考试前一天老妈对我说:“以后考试放松心情好好考,考不好没关系,我和你爸爸还年轻,有的是力气打你,而且打死你还能再生。”

19、打算买个钻戒向女友求婚,但是我又没钱。便试着和她商量:“能不能给我一点时间?”“我愿意等你!”“等我找一个不要钻戒的女友,咱就分手。”

20、上课迟到了,在教室门口本来想喊“报告”,结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说:“皇军是不是让你给我带句话?”

21、我应该算是成功人士吧?毕竟有很多女孩子对我说:我配不上你!

22、经常看到说吃货的!说说我儿子吧!我儿子吃饭,我就在旁边反复说一句话:儿子,头抬起来换口气!

23、我要是有了钱,就买两辆宝马车,一个在前面给我开道,一个在后面给我守护着,我就在中间骑自行车。

能笑死人的歪理文案 篇五

1、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相见了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累了,我才慢慢地放下镜子。

2、当你失败的时候,身边会有一群关心你的人,他们会问你发生什么事,听听你的失败经验,然后心满意足地离开。

3、以前化成灰都认得出来的人,现在化个妆就认不出来了。

4、我妈怎么好意思让我上课不要睡觉,她来开家长会自己都要睡着了。

5、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫:不许叫外卖!你这两天的胃容量是属于妈妈的!养儿千日,用儿一时,吃几天剩菜还不是应该的吗?

6、女孩子就是不能惯着,你越跟她解释她越来劲,你当场给她跪下,她可不就没话说了嘛!

7、一个多年未见的同学加你好友,有如下可能:她要结婚了;她要借钱了;她要做微商了;她家孩子参赛要投票了!友谊的小船说翻就翻!

8、老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。

9、高考前我是国家一级保护动物,高考后是野生动物,查分数后是害虫。

10、有时候标点符号真的很重要,刚刚一个女孩子发了自拍,我评论好看,然后本来想跟个感叹号,然后不小心点了问号发出去,现在我被她拉黑了,还被拉进了十多个讨论组。

11、喜欢我就来表白,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

12、总结了一下,近年来我获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。

13、一觉醒来头重脚轻,晕得厉害。“妈,我头疼,好像感冒了。”“快快快,把药吃了!”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩,还指望你做饭呢!”

14、时代变了,现在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的视频,就有恋爱的感觉了,不像以前,还要亲自谈恋爱。

15、半夜醒来上厕所,看着熟睡中的老公和他床头的手机,忽然想到还没查过他的手机,万一他有什么秘密呢。打开他的手机,竟然还有指纹密码,我偷偷用他的手指解开了锁,然后开始翻他的短信、通话记录,以及各种聊天软件,结果什么秘密也没发现,顿时觉得白忙活了,于是我把老公手机里仅有的五块钱红包转走了,就当劳务费了!

16、判断一个女人是不是真的爱你,就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气,那么她可能并没有想象中的那么爱你,如果她挣扎一会就软在你身上,那么说明她很可能是窒息了。

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