多美网为您整理的很皮很搞笑的文案（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
很皮很搞笑的文案 篇一
1、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
2、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
3、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
4、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
5、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
6、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
7、“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
8、一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。男：美女，你长得好漂亮啊！女：恩，谢谢。男：美女，你是做什么的？此女淡定的回答到：我坐地铁的！
9、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小伙伴特别多，捡了不少矿泉水瓶。
10、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
11、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。
12、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
13、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
14、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
15、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
16、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
17、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
18、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
19、离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
20、好女人，养坏男人的胃口；坏女人，吊足男人的胃口。
21、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还要被手机打脸。
22、有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人。
很皮很搞笑的文案 篇二
1、想开点，虽然加班没有加班费，但是不加班的也没有呀！
2、你家真穷，我说去你家吃饭，你说没门。
3、吃完饭老爸主动去洗碗，老妈对我说：“不用问，你爸今天肯定去打牌了。”洗完碗老爸又端来一盘水果，我妈说：“输多少？”
4、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
5、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
6、都说网购省钱，其实逛商场更省钱，毕竟这也买不起那也买不起。
7、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
8、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
9、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
10、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！
11、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
12、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
13、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
14、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
15、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
16、我这种人之所以减不了肥，是因为开心的时候喜欢吃东西，难过的时候食欲更好。
17、都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？
18、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
19、高中群闲聊，一男同学说：“以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。”我们：“所以你现在靠啥吃饭？”男生：“靠我爸。”
20、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
21、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
22、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
23、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
24、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。
25、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。
26、丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。
27、我喜欢和吃货做朋友，他们都很善良，因为吃货一天到晚都在研究吃什么，根本没有时间去害人。
很皮很搞笑的文案 篇三
1、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
2、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
3、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
4、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
5、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
6、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
7、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
8、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那特码是命！
9、单身最尴尬的就是一个人去吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，多难受都不敢走开，怕服务员给收拾了，只能流着泪吃完。
10、为什么我的手机开启了飞行模式，从楼上扔下去还是摔坏了啊？
11、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
12、每次看到有人对着流星许愿，我都会在心里默默的鄙视他们，我就从来不相信流星可以许愿这种荒诞的说法，我一直都是脚踏实地的收集七龙珠！
13、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
14、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
15、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
16、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
17、李白，你的酒换来了我的唐诗三百首。
18、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
19、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
20、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课，老师还拖堂。
很皮很搞笑的文案 篇四
1、春风十里，吹不动你。
2、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
3、你真的很好看，个子也很高，傻笑起来很阳光，逼我写下这首藏头诗。
4、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
5、土豆可以变成土豆泥，玉米可以变成玉米泥，我可以变成我爱泥。
6、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
7、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
8、作为失败的典型，你真的是太成功了。
9、我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。
10、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
11、希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。
12、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
13、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
14、老师上课的质量，决定手机今天的电量。
15、比遇见一个泼妇更让人头痛的是，同时遇见两个泼妇。
16、骗子太多，傻子明显不够用了。
17、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
18、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
19、生，容易。活，容易。生活，不容易。
20、一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
21、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
22、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
23、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
很皮很搞笑的文案 篇五
1、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
2、必须承认：你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字的来的。
3、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
4、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
5、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真工作？
6、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。
7、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
8、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，你能走多远。
9、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
10、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
11、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
12、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
13、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
14、我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
15、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
16、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
17、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
18、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
19、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
20、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”