小编精心整理的搞笑的句子 让人笑喷（精选84句），希望对大家有所帮助。
搞笑的句子 让人笑喷 篇1
1、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
2、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
3、新近交了个女友，漂亮可爱，不在意我有没有房子车子，不在意我敢不敢送乐维斯钻戒，每晚都体贴地陪我看球赛，唯一的缺点就是有点漏气。
4、“你和你女票真甜蜜，上街都是手牵手！”“我怕手一松她就会去买东西。”
5、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
6、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
7、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
8、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
9、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
10、2019年，希望所有事情都像长胖一样简单。
11、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
12、欢欣鼓舞的去上大学了，我连新同学的名字和脸都还没对上，别人就已经搞对象了。
13、你有啥不开心的事，和我说说，让我也开心开心。
14、每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，毕竟能吓走一块是一块呀！现在是冬天，一身膘，保暖。
15、心里的一块石头终于落地了，可他竟然砸到我的脚。
16、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。
17、美国女权：这活不让女的干？你歧视女性！中国女权：这活你让女的干？你歧视女性！
18、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
19、昨天，小王领着新婚老婆坐地铁上班，老婆早上没吃饭，就拿着酸奶喝着，准备过安检！安检小姐姐：美女，酸奶喝一口！老婆：呃！安检小姐姐：美女，把你的酸奶喝一口！老婆：呃，犹豫了一会，无奈递给了安检小姐姐，别多喝啊，只能喝一小口啊！安检小姐姐：呃！沉默了两秒钟，一圈人爆笑！
20、在脸上砸了那么多护肤品，到头来，身上任何一块皮肤都比脸上好。
21、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
22、都说社交恐惧症主要来自于收入低，我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！
23、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最完美，都不去！
搞笑的句子 让人笑喷 篇2
1、别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你。网友说的：上完厕所还得回头看一眼马桶呢。
2、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
3、寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又说不要了。最后只点一份土豆丝加米饭。我问他你这不是多此一举吗？他说打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。
4、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。
5、妈妈问儿子：假如你有5个苹果，妈妈拿2个，爸爸拿3个，还剩多少个？儿子：这是人干的事吗？一个不给我留啊！
6、出门五分钟，流汗两小时。我与烤肉就差一撮孜然了。
7、小学运动会跑第一，站在领奖台上接过一盒文具，我发现里面有一支唇膏，于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖，突然全场静默了，然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声，颁奖老师幽幽地来了句，同学啊，这是固体胶啊……我大惊，站在领奖台上想费力张开嘴，却发出了bo的一声脆响……笑啥笑，小时不出丑，长大都没有个可回忆的事。
8、虽然我口袋里只有两块钱，但我心里可是有五百万。
9、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不由的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
10、医生说走路看手机对眼睛不好，我现在都跑着看了。
11、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。
12、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
13、没事同学聚聚会，拆散一对是一对。
14、对媳妇不要要求太高了。又美又会做饭的，那是美的电饭煲！
15、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
16、我祈求上帝给我个圆满的人生，可谁知他却给了我圆满的身材。
17、收到女友的短信：我们分手吧。过一会又收到一条：对不起，发错了。
18、往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味，而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店我根本吃不起。
19、买了个榴莲，家里人都不吃，打开之后果肉用盒装起来，裹了几层保鲜膜，下午打开冰箱的时候发现冰箱里其他食物都裹上了保鲜膜，这不是高潮，跑到三楼吃了一块下来去妹妹房间跟她聊天，过了一会无意间瞥见她搜索框输入了：怎么跟一个浑身屎味儿的人相处……
20、一直觉得自己女人缘很好，因为女同事都很喜欢拉我一起合影。后来发现是在我旁边显得她们脸比较小。
21、有一天一群猪要过河但是河里有鳄鱼，但是它们都安全的过河了，为什么，因为鳄鱼是回族！
22、懒驴上磨屎尿多。
23、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
24、看股票，想砸电脑，看足球，想砸电视，但是今天股民不敢砸电脑了，因为砸了就没钱买了。
25、今天早上起来因为太困就懒得叠被子，我妈看到了，就说：你看看，床上像猪窝一样，也不晓得收拾一下，真是的。我脑子一抽，径直回了一句：你见过猪会叠被子吗？不都是养猪的叠被子吗？然后，就没有然后了……
26、跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家，发现老婆拿着擀面杖等着我呢。
27、虽然经常被媳妇打，但苍天可鉴，我媳妇每次打我之前都会征求我的意见，要是我不同意，她都会打到我同意的！
28、一哥们向女汉子表白，女汉子说：“我们是好哥们，你这样不合适吧”哥们：“那好吧，我们就搞基吧！”我竟无言以对……
搞笑的句子 让人笑喷 篇3
1、在欢乐谷坐过山车。别人家的女朋友：“啊～啊～好恐怖啊～”我家女朋友：“哎呦我去～哎呦我去～～～”
2、真羡慕你们和喜欢的人在一起 ，不像我， 愿得一人心，免得老相亲。
3、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
4、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
5、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了”。
6、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
7、隔壁新搬来的，他家的小萌宝一大早就到我房子里玩，我问他叫啥名。萌宝说：伯伯我叫丁一，我问他爸妈为啥给你起这名字，是为了好记吗？他：不是他们起的，是我自己起的名字。我：你自己会起名？萌宝说：狗日爸爸给我起的叫刁赢赢，我写不上来……
8、人生如大便努力了很久，最后却是个屁。
9、冰箱绝对是个高科技的发明，可以把剩菜剩饭保存一个星期……再扔！
10、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的
11、妈妈带着4岁的孩子到超市购物，入店后就抽掉了孩子的裤带。 售货员好奇地问：这是为什么？妈妈说：他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。刚想对这位妈妈拍手称赞，可那倒霉孩子穿个小裤衩到处跑，***看见地上的裤子来了句：不愧是我儿子，就是聪明……
12、爱笑 的女孩运气不会太差，一般只是成绩差。
13、卖空调的在北京二环买了套房子。
14、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
15、旅游的最新定义：就是从自已过腻的地方到别人过腻的地方。
16、累了想想光头强，饿了想想灰太狼，人生的道路上，没有什么理由不坚强。
17、小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘，今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在！我若有所失的在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听那姑娘在洗手，另外一姑娘问她：你那老顾客来了，你怎么装不在呀？她大吼道：特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的。
18、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
19、单身只有三个原因！1：长得丑；2：自己丑还嫌别人丑；3：没钱还长得丑。
20、我警告你，我生气的时候，不要跟我嘻皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样显得我很没面子。
21、刚刚去理发，人特多正挨号呢，就听一正理着的哥们说：师傅你这推子咋回事啊，震得我头皮发麻呢？师傅来了句：没事我这推子有点漏电。
22、遇上你，我再也不便秘。
23、他们都说我长得漂亮，沉鱼落雁闭月羞花都不足以形容我，我的美那是：千山鸟飞绝，万径人踪灭。
24、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”
25、丈夫陪怀孕的妻子去医院做B超，结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句："这不是你的。"旁边的妻子脸都绿了，颤抖的问医生："这都能看出来？"丈夫给了妻子一耳光，妻子捂着脸说："老公，我知道错了。"这时大夫拿起另一张单子递给丈夫："你怎么打人呢，看，这个才是你的！"
26、谈恋爱那会儿，老公带我去唱歌。我假装喝醉了，故意给老公制造机会。结果他不敢，就在那喝酒壮胆，喝着喝着，他真喝醉了，还是我给他扛回去的。
27、闭上眼睛，我看到了我的前途。
28、我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。
29、和老公吵架，我愤怒地把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！老公也愤怒的回到：我怎么娶了你这个文盲！屎是用来喝的吗！屎是用来吃的！
30、以前单身时出去吃饭，上个卫生间，回来饭菜就被打扫卫生的倒了！终于有了女朋友，好不容易放心的上个卫生间，回来，饭菜被她给吃光了！
31、没钱真的太惨了，我只有1块钱，连2元店的吃亏上当都买不到！
32、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛的人。
33、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。