小编精心整理的幽默的朋友圈（精选78句），希望对大家有所帮助。
幽默的朋友圈 篇1
1、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
2、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑有命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
3、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
4、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机……
5、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
6、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
7、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
8、有一天奥特曼在上课，老师问了一个问题，奥特曼举手想回答，然后老师就死了。
9、猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。
10、我乃赵太后，“那就换个薄的呀”…
11、如果你养一只鹦鹉，教它说什么比较好。“救我，我被变成鹦鹉啦！”
12、一人做事一人当，小丁做事小叮当。
13、我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊。
14、短信寻人：此人一身破烂两目无神，三餐未进四肢无力，五音不全六神无主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你。若你遇到了，祝福你：金猪报喜，2019喜运连连！
15、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
16、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。
17、五岁那年，我抓住了一只蝉，就以为抓住了整个夏天，后来长大了才知道，那根本就是一只蟑螂！
18、我抬头看见爱不在，整个宇宙都流眼泪。
19、我：“你脸上怎么有两道伤口？”朋友：“最近上火。”我：“不像上火造成的埃”朋友：“不是我上火，是我老婆上火！ ”我……
20、我：“老板，这件夹克多少钱？”老板：“1000”“我：“我去，这么贵，那旁边这个呢？”老板：“那件新款，两个我去。”
21、缺爱的小孩，总是特容易满足。
22、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
23、在面馆要了一碗面，我吃了没几口就放弃了，实在太难吃了!我一边买单一边自言自语：还有比这更难吃的面吗？服务员说：有!马路对面那家店，老板的徒弟开的。我……
24、为了避免一切的结束，拒绝了所有的开始。
幽默的朋友圈 篇2
1、朋友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度！医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生不要调快但他不听，医生吼道，真赶时间，那你喝了吧！朋友忧虑地说：那不行！万一打开盖子再来一瓶怎么办？
2、老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？”“哦，办公室空调坏了。”“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”“取暖！”
3、周未休息，我睡了一天，傍晚起来，我：“妈，我一天没吃饭了。”老妈：“昨儿个吃撑了？”我：“爸!我都一天没吃饭了！”老爸：“哦，那明天记得吃。”我.....
4、昨天和一个女生散步，她说好冷。我就和她说：“你听过这个笑话没？一对男女在散步，女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二缺青年让她学自己跑步。”她笑了一会儿，说：“还有一个白痴青年讲了一个冷笑话。”
5、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
6、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得我们都很烦。一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗……突然，后面一孩子爆发了，大喊：***才长这么丑，我妈可漂亮了……大叔，原谅我们无耻的笑吧！
7、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。
8、下班回家，发现路上躺了个老人，便把老人接到医院，交钱时，发现身上钱不够，就给女朋友打电话！女友二话不说，三分钟赶到后给我来了句，你发什么神经！当他看到床上老人时大吃一惊：爸？这时老人醒了，看着我说：小伙子，你人不错，听我一句，跟我女儿分了吧……
9、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的？那就狠狠的踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了！”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了！”那就一定是新鞋！
10、别问老子哪路人，孤家寡人
11、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
12、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛，我弱弱的说：雨大，开车慢点。
13、一天，在一个静谧的胡同巷子里，一妹子正不紧不慢地走着，忽然……劫匪：站住，打劫！妹子：……劫匪：说你呢，打劫！只见妹子顿时火冒三丈，大叫道：你小子叫谁大姐呢！活腻了是吧！劫匪，卒。
14、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
15、是不是有种病叫厌食症？就是看到食物觉得很讨厌，以至于非要把它们吞到肚子里才能泄心头之恨。
16、“对于整容你怎么看？”“人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”
17、只要瘦了穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
18、今天老婆问我车子都保了什么险？我说第三者责任险。她“啪”就扇了我一大嘴巴。我捂着脸奇怪的问她：你干嘛打我？她笑着说：没啥，听到第三者我就生气。
19、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
20、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……
21、活着就为了幸福，而幸福，是我们的追求，我们崇尚这样的生活，在人生的旅途上我们找寻着，追逐着。憧憬着，挣扎着，然而幸福实际上就在我们身旁。
22、甲：NM，昨天和隔壁班的那小子约了在校外干一架的……乙：你被他揍了啊？脸都受伤了……甲：那倒不是，我一放学就叫了我大哥，二哥一起过去，结果他也喊了一个人，那人一到就把我和我哥干趴下了……乙：啊，他叫的谁？这么厉害？一个人就干了你们三个？甲：我妈呗……
23、下雨天，我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑，心里很受触动，于是问她：是不是没伞的孩子都要努力的奔跑？她说：哪凉快哪呆着去，老娘追公交呢！
24、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
25、为了她，负尽天下人又当如何？被天下人所唾骂又当如何？只是别忘了有一个人为她，得罪整个天下 。
26、做一个很酷的人，汽水只喝一半，走了就不回头，闹钟一响就起，连告别都是两手插兜，从来不会难过，流眼泪无所谓，前路怎样只是洒脱行走。
27、今天是我太太20岁生日20周年纪念日！
28、你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服？“我曾经挎过山和大海，也曾穿过人山人海。”
29、积钱积谷不如积德，买田买地不如买书。
幽默的朋友圈 篇3
1、无须为了任何人任何事折磨自己。例如不吃饭、抽泣、自闭、抑郁，这些全是傻瓜才做的事。当然，偶尔傻一下有必要，人生无须时时聪明。学会承受痛苦。有一些话，适合烂在心中，有一些痛苦，适合悄无声息地忘掉。当经历过，你成长了，自己知道就好。许多 改变，不用你说，别人会看得到。
2、在我眼里，帅的男孩子就很好，才华和长相什么的都不重要！
3、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”——“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”
4、难看和没钱的男人，并不比高帅富更加靠谱。
5、一只鹦鹉好斗。主人在笼中放入一只麻雀。结果被鹦鹉打死。鹦鹉说：不过瘾！主人放入一只老鹰。结果老鹰被打死了。鹦鹉的毛却没了。鹦鹉说：靠，不脱衣裳还真打不过他！
6、为了爱，我流了太多的泪水，为了你，我付出了太多的真心，现如今我累了，想放开了。
7、不要为了迎合所有人，把自己过得这么累，费尽心思让所有人都开心，该想想你自己该怎么笑。
8、她觉得她的爱情变成了一个老人，老得安静，又乖又懂事。不再索求什么，只看着每日壮阔而平静的夕阳，一瓷杯热茶捂在手里，发一个很长的呆，再一晃神，已经没有岁月可回头。
9、数学课是什么感觉？"知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？"
10、去见网友的，无非就两种结果：不是你吓我，就是我吓死你。
11、我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。
12、高尔基说过，书是人类进步的阶梯，我认为是骗人的！别再跟我说什么腹有诗书气自华！神雕侠侣，射雕英雄传，天龙八部......我拜读多少遍了？武功一点都没有进步，到现在还是打不过老婆！
13、隔壁老张喝醉酒不慎从自家二楼坠下，受了点轻伤。一群人围观，还有人打电话报警。警察到来以后拨开围观的人群，走到老张身边问道：发生了什么事？老张迷迷糊糊地说：不知道啊！我也是刚到。
14、为了对得起未来的自己，现在的你不能贪图安逸。努力不是为了现在得到别人夸耀，而是为了将来活得有底气有尊严。
15、孟母三迁的故事其实说明她有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
16、老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某同学不幸被叫到回答问题，慌慌张张地站起来：肥肉，瘦肉，五花肉！
17、本人是一只绩优白马股，父母每个月至少会为我注入2万元的零花钱。如果你不看空我，我愿意和你进行资产重组，由你出任董事长。
18、大学参加了一个躲猫猫社团，还交了200块钱会费，结果四年了，我一个人都见到过。
19、有时候过去吃菜喝酒，却没想到自己是那盘菜。
20、天呐，刚刚有一个超帅的男孩子抱着一大束玫瑰朝我走过来，用很磁性的声音跟我说了一句，可以让一下吗？
21、和老公一起回娘家，我走在前面，老公在后面跟着，我说：老公，快点，快点啊！老公幽怨的说：晚上你让我快点，白天你还让我快点，我累啊！
22、不要为了任何人任何事折磨自己。比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。当然，偶尔傻一下有必要，人生不必时时聪明。学会承受痛苦，有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记。当经历过，你成长了，自己知道就好。很多改变，不需要你己说，别人会看得到。
23、怀孕生孩子是什么体验？就是你老公给你提供了一个细胞，然后你就在那苦苦做实验，发一篇高质量的论文，最后你老公和你并列第一作者，还得第一位置，因为孩子跟他姓。更气人的是，通讯作者多半是你，屁大点事儿还得先联系你。
24、我发誓再上网就砍掉自己的手，结果发现自己居然是千手观音。
25、歹徒将女孩逼到墙角，女孩深色紧张，用颤抖的声音问：“你……你想怎样？”男人拿起刀比划一下，坏笑着说：“我就想看你因为我紧张的样子。”