多美网为您整理的让人爆笑的搞笑短句（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
让人爆笑的搞笑短句 篇一
1、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
2、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
3、在学校犯错误，小明被叫家长，结果小明找了个扫大街的大爷当爸爸。第二天老师问：“小明，这是你爸爸吗？”小明：“是啊！”这时，老师把大爷叫到边上说：“爸您在外面还有个这么大的儿子，我妈知道吗！”
4、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
5、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
6、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
7、蚊子不小心摔了一跤，脚断了，要做手术截肢。蚊子爸爸说：等一下，我们把他抬到牛背上再做手术。蚊子妈妈问：为什么要到牛背上呢？蚊子爸爸说：哎，没常识真可怕，一边手术一边吸血，怕他大出血吗！
8、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
9、工作和体重秤有什么共同点？能让你迅速认清自己几斤几两。
10、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
11、去医院打破伤风针。有个哥们去问医生，说“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？”医生直接告诉他，有那钱你还是看看眼睛吧。
12、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。
13、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
14、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
15、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子.....我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
16、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来得也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
17、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
18、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”
19、我不是草船，你的贱别往我这发。
20、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
21、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
22、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
让人爆笑的搞笑短句 篇二
1、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？
2、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
3、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
4、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
5、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。
6、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个快递。
7、活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！
8、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他。
9、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
10、你喜欢什么样的女孩？大波浪的长头发的。就这一个要求吗？不，这是三个要求！
11、“请问您有什么长寿秘诀吗？”“十八岁生日的时候，我许了个愿望。”“长生不老？”“不是，能在死之前找到女朋友！”
12、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
13、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
14、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
15、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的，明白了吧。
16、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
17、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
18、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
19、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
20、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
21、晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！嘴里还念道：来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
22、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
23、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
24、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
25、“为什么要拒绝我！”“因为我太丑了，我怕配不上你”“你再丑我也爱你”“问题是你比我还丑！”
26、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
27、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
让人爆笑的搞笑短句 篇三
1、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
2、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
3、独自在外漂泊多年的我，在今天突然想起了家中的妈妈，眼泪顿时就落了下来：如果不是当初她把我赶出家门，我也不至于这么惨！
4、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
5、明天我面试，老婆在我出门前贴心的和我说“老公，今天要记得加油哦。”我心头一暖，发誓一定要好好努力。然后走到半路发现汽车没油了。
6、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
7、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
8、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
9、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
10、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
11、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
12、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
13、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
14、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
15、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
16、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
17、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
18、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
19、好人成佛要经历九九八十一难，而坏人只需放下屠刀。
20、小猴子下山看到一片玉米地，就高兴的摘了几个玉米。走着走着，看到桃子，就丢了玉米去摘桃子。走着走着，看到西瓜，就丢了桃子去摘西瓜。走着走着，看到小兔子，就丢了西瓜去追兔子。结果什么也没得到，这个故事说明，有一个漂亮的包包是多么重要啊！
让人爆笑的搞笑短句 篇四
1、世上无难事，只怕有钱人。
2、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
3、阔别多日，物是人非，如今我看你特别不是个东西。
4、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
5、烟瘾犯了，随手点上一根烟，吸了两口，突然有人跟我说公办室里是禁止吸烟的，我当时就庆幸自己是在工地搬砖。
6、青蛙变王子是因为他先从王子被变成了青蛙，灰姑娘会被王子看上也是因为她本来就是个贵族家的小姐，才有资格参加上层社会的晚宴，能见到王子。而你一辈子或许只能是青蛙或者灰姑娘！
7、“特别能吃苦”，我想了想，这五个字，我只做到了前面四个字。
8、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
9、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
10、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”。他说：“不是，我是抢钱的。”
11、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
12、最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！
13、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
14、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
15、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
16、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
17、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
18、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
19、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
20、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
21、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
22、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
23、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
让人爆笑的搞笑短句 篇五
1、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
2、以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！你是说你长得像柱子吗？
3、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
4、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。
5、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
6、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
7、这是一个真实的恐怖故事：听说只要在深夜12点钟身穿黑衣服站在镜子前梳12下头发，你就会看见——头皮屑。
8、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
9、有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！
10、我以为我颓废，原来我报废了！
11、以后没钱了，先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
12、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。
13、班主任最爱玩的游戏是什么——大变活人！
14、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
15、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
16、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
17、这年头一点都不缺爱情，缺的是把爱情当回事的人。
18、英国的恋爱专家从男生的角度说：女生要更主动些，如果你只是坐等男人来找你，那你等的多半是渣男，因为好多正派男生根本不懂得撩妹。
19、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
20、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
21、今天别在朋友圈晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。
22、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。
23、小三是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
24、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
25、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
26、他若喜欢你，你脾气再大都叫个性，他若不喜欢你，就算你温顺得像只猫，他都嫌你掉毛。