多美网为您整理的让人笑喷的搞笑短句（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
让人笑喷的搞笑短句 篇一
1、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
2、长得好看的人一般经历的故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。
3、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。
4、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
5、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
6、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
7、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
8、专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！
9、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
10、有一次用语音报数的电子秤称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
11、等哪天自动驾驶技术成熟了，我就买两辆，让它俩自己出去溜达，跑滴滴养活我。而我就在家歇着吃软饭，哈哈！
12、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
13、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
14、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
15、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
16、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
17、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？
18、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
19、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
20、当你有个儿子，你不好好教他，你就害了你全家；当你有个女儿，你不好好教她，你就害别人全家。你跟谁有仇，就宠坏你的女儿，然后嫁给他的儿子！
21、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。
让人笑喷的搞笑短句 篇二
1、最讨厌食堂里”浪费粮食可耻“之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
2、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
3、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。
4、今天在车站等车，看到一个小萌妹和***吵架了。***妈说：“你再闹我就不要你了！”萌妹说：“你不是我亲妈，我要去找我亲妈！”说完一头扎进旁边的垃圾桶。
5、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴。
6、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
7、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
8、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
9、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
10、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”
11、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
12、做个难相处的人，尽情尽兴的给讨厌的人甩脸子，光明正大给喜欢的人说情话，情愿少活几年，只想痛快一点。
13、有些人的承诺就像减肥，只是说说而已。
14、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
15、我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧。我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。
16、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。
17、大部分男人往往都是心里住着一个女人，旁边睡着一个女人，手机里聊着很多女人，从不放弃对他有感觉的女人。
18、有些人开的玩笑，你心里别扭，那就说明，这根本不是玩笑，而是嘲笑。
19、你说女人爱你，你穷一下试试；你说男人爱你，你谈钱试试；你说老板器重你，你谈条件试试；你说你朋友很多，你借钱试试。
20、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
21、这辈子没什么野心，不过就想发个财而已。
22、早上，小姨子上门递给我一只兔子：姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来电话：兔子收到了吗？妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。
23、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
24、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
25、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
26、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。
让人笑喷的搞笑短句 篇三
1、今天和五岁的儿子玩石头剪刀布，我问：“输的人该怎么办？”儿子想了想说：“输得人死全家！”
2、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
3、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄。我就是我爸妈的防弹衣。
4、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，洗碗用的橡胶手套！
5、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
6、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
7、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
8、马云同学最牛逼之处在于，他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人。
9、女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力例如：陆虎、悍马、捷豹……当然还有，天猫。
10、要感谢马云，因为他，才没有人在这个日子里问我这只，单身狗脱单了没，而是问我买了什么？
11、双11购物节和光棍节已傻傻分不清，只想问，今天你“剁手”了吗？，反正我已败的差不多，打算喝一个月稀粥。
12、为什么这么多理由告诉我们不要剁手，却还是要买买买？因！为！有！优！惠！啊！
13、感谢双11，让我坚强起来，承受住了四重暴击：单身就算了，还没有钱买。想买却下架了，买完还得吃土…
14、双十一快来了，不知道为什么老公把家里的银行卡什么的都收了起来了，这是为毛线？
15、什么车容易超载，会造成严重损失，但又不被法律禁止？神回复：购物车！
16、双十一的商家可真会玩，购物车的东西一晚上涨了一倍。
17、每到双11，都会涌现两种人：一种自称剁手党，一种吐槽败家娘们。前者无非是炫富，后者最可恶，不仅有媳妇，还TM炫富！
18、双11你们剁手，我可还得留着手搬砖呢。
19、一老公看完新闻对媳妇说：“北京一快递员送200个左右快递，猝死。”媳妇说：“这么年轻就死了，太可怜了。”老公回头，语重心长地对正在网购的媳妇说：“没有买卖，就没有伤害”
让人笑喷的搞笑短句 篇四
1、“医生，我眼睛近视了！”“说说具体近视到什么程度？”“我打开钱包看不见钱了！”
2、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
3、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
4、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
5、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
6、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
7、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
8、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
9、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
10、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
11、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
12、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
13、刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”
14、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
15、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
16、周末逛街，偶遇同事带着五岁的儿子一起逛街，看她儿子肉肉的小脸很可爱，我就亲了她儿子一口。这熊孩子，手往自己脸上一抓，往地下一摔，说：哎妈呀，太臭了，这脸，我不要了……小屁孩事真多，我不就是有点口臭么？你至于么？
17、我还没熟悉你的味道就消失了。
18、每次无所事事各种堕落的时候，其实心里还是很慌的，但坐也不是站也不是，你都不能改变什么，所以只好躺着了。
19、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
20、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
21、辜负了十几岁的日子，就别再糟蹋二十岁的人生了，给三十岁的自己一条活路吧。
22、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
让人笑喷的搞笑短句 篇五
1、“期中考试后你们猜猜家长会怎么样。”“生二胎。”
2、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。
3、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我可以在暗中保护你。
4、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷了。
5、现在这个年代还要相亲，怎么游戏它不香吗？
6、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
7、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
8、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
9、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
10、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的。
11、活这么大似乎就为了三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。
12、有一次看别人求婚，我问我朋友为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。
13、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
14、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受屌丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
15、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
16、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
17、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
18、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
19、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
20、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
21、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！”
22、大家都有些神经病，只不过我病得不清。
23、跟男朋友订婚啦，他家拿了十万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
24、今天，去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密？谁知，老爷爷淡淡的说了一句：我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。
25、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
26、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！
27、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
28、刚刚居然被自己的素颜迷住了，果然洗澡不能洗太长时间，脑子进水太多了。
29、回家的诱惑我是从学校学会的。
30、亲爱的，“扫描”到你，我的爱情“程序”就“启动”了，别人都说我们很“兼容”。是属于“超级链接”。特别是我们见面的那几天，感情很快“升级”了！