多美网为您整理的很搞笑的朋友圈短句（精选107句），喜欢可以分享与收藏。
很搞笑的朋友圈短句 篇一
1、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
2、现在的社会，有的女孩就不能嫁人。就算嫁了，也是嫁祸于人。
3、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
4、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
5、能教我骂人吗？每次骂人我都会不好意思，捏紧了拳头，憋红了脸，最后只能小声喊一句：你坏死了！
6、妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子”。
7、我问我妈：“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱？”我妈很坚定的说：“不要了，养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行！”
8、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
9、“当有人夸你好看，如何低调的回答？”“什么？大声点，我听不见！”
10、写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
11、本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。
12、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
13、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
14、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
15、不要等到失去了才知道珍惜，不要等有了黑眼圈才想起该早睡早起。
16、还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
17、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
18、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。
19、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
20、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
21、你的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。
22、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
23、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了：“你有钱过年嘛”！
很搞笑的朋友圈短句 篇二
1、上辈子我一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
2、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
3、我希望以后的生活是平凡的，想成为一个小卖部老板，店面不需要很大，三十平方即可，商品的种类无需很多，都是我爱吃的，一天一笔生意也无妨，五点半标准时关门，开着我的法拉利，回到市中心五百平米的别墅，一言不发享受平凡。
4、我有故事和美酒，你若愿听，但我不讲。
5、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
6、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
7、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
8、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。早安！
9、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
10、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
11、什么都是假的，只有穷是真的。
12、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
13、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
14、现在的我，减一斤肉跟玩命似得，涨一斤肉跟玩似的。
15、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
16、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
17、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟我抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
18、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
19、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
20、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
21、我就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
22、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
23、结婚第一天，老婆做了两个菜！吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！
24、愿得一学霸，白首不相离，带我上自习，一日刷千题，复习又解疑，给我押考题，考场坐我旁，助我脱倒一。
25、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
26、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
27、所谓的高冷其实就是：一个听力差反应迟钝视力不好的人。
28、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
很搞笑的朋友圈短句 篇三
1、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
2、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
3、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见他瘦，而且他还吃素。
4、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。
5、不要小看屁，屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂！
6、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
7、新年到，2020年来了，不是我威胁你，你敢不快乐，我就敢让世界末日降临，天地崩裂海水咆哮火山爆发地动山摇！所以，为了拯救人类，一定要快乐哦！
8、愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐。
9、2019年底，我抓了两把时间，采了四束仙气，约了六个精灵，请了八个罗汉，写下十分真心，让过去的不快都随风飘零，让未来的希望都迎风招展！2020祝你前途无量！光芒四射！
10、春节到，做一桌鸡蛋大餐送你，有金银炒蛋，快乐煎蛋，还有幸运荷包蛋，翡翠鸡蛋羹，不够再来甜蜜咸鸡蛋，幸福双黄蛋，还要那只好上一盘手熘蛋了。
11、新春天气预报：傍晚下人民币，西北方有支票，局部有金块，半夜有零星美元转欧元，请带好钢盔，备好麻袋，准备发财！祝您新年提钱快乐！
12、春节到，这年头，祝福也不好送了，快乐被人打包了，煽情被人赶早了，万事如意跟身体健康也不知道被谁拐跑了，可我的祝福还是送到了。春节愉快！
13、鸭子太多嘴总爱呱呱叫，太吵；小猫太多情总是爱撒娇，太腻；小狗太多事总爱汪汪汪，太闹；想来想去还是你最好，就算春节狂欢也只呆在猪圈里睡大觉。
14、看到你我会触电；看不到你我要充电；没有你我会断电。爱你是我职业，想你是我事业，抱你是我特长，吻你是我专业！我祝你新年快乐！
15、金鼠顶着料峭春寒到来，我用微信给你拜年：祝你发财是必然的，愿你开心是必须的，望你幸福是一定的！其实这条信息是有目的的，那就是年后要请我吃饭的！
16、鼠年祝福特别重要，意义特别重大，亲临生活一线的你给我认真听好：在新的一年里你将在幸福的领导下生活美满，在财神的扶持下财源广进，在月老的牵引下爱情如意，在我的祝福下平安健康！
17、人倒霉，喝凉水都塞牙，水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
18、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
19、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
20、我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。
21、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。
很搞笑的朋友圈短句 篇四
1、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
2、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
3、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
4、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
5、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
6、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上。
7、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑有命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
8、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
9、男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
10、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病顿时就发作了。
11、情路不顺，归根结底都是因为：嫌老实人太无趣，但又妄想跟浪子谈纯爱。
12、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
13、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
14、做人就是累，不然怎么叫人类呢！
15、爱情不就那么回事吗，你都不知道，其实你喜欢的类型，下个路口能遇到八九个。
16、媳妇安静的躺在我怀里问：结婚一年多了，我有什么缺点？我诚恳的说：只有一个，就是脾气有一点点爆！什么？你告诉老娘哪里脾气爆了？
17、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩，可能是自己的脑袋有问题。
18、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
19、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
20、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
21、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！
22、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
23、你备胎无数，暧昧不断，这不能说明很优秀，只能说明很廉价还很百搭。而通常极为优秀的人才更容易单身，比如我。
24、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
25、钓鱼又不是真的想吃鱼，和你上床又不是真的爱你。
26、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
27、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容了。
28、说句实话！不管算命先生说你五行缺什么，到了一定年纪就会发现你最缺的是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。
29、哥这一生想要得到两种花：一种是有钱花，一种是使劲花。刺激！
30、小时候我经常纠结，长大是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我***真的想太多了。
31、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
32、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
33、就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想。你谁啊你，能轮得到全世界反对？
34、上帝是公平的，给你丑的外表还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
35、嫌我不好看是吗，如果我是全世界最好看的那个人，也不会看上你了。