多美网为您整理的非常幽默搞笑的话（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
非常幽默搞笑的话 篇一
1、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
2、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
3、如果我和***同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
4、对自己的老婆一定要好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，而是你老婆，因为她有权签注“继续抢救”还是“放弃治疗”。
5、晚上下班一人走在空旷的大街上，遇到了几个小混混向我借钱，我使出了跟着电视里学会的降龙十八掌、如来神掌！几个小混混终于认为我有病走开了！
6、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
7、在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用？老婆蹦出一条最佳答案：给老公用。
8、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
9、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
10、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱得说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会……”
11、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
12、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。
13、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
14、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
15、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
16、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
17、那些过不去的坎，还不都是因为你腿短！
18、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
19、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
20、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
21、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
非常幽默搞笑的话 篇二
1、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
2、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
3、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
4、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
5、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装的满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
6、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
7、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
8、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
9、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
10、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是托你给我带句话？”
11、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。
12、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
13、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
14、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
15、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
16、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
17、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊，我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！”
18、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
19、很多人说我减肥没瘦，减肥没瘦怎么了？你上班不也没有存款么？
20、今天我妈问我，儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了！我生气的说到“妈，你把我当什么人了，我是那种能找着老婆的人吗？”
21、人们都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
22、生活里80%的痛苦都来自于上班，但是我知道：如果我不上班，就会有100%的痛苦来自于没钱，所以在上班和没钱之间选择上班。
23、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
24、一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个！
25、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
26、是不是每个胖胖都有这样的困扰，头发扎起来像刘欢，头发放下来像腾格尔，戴上眼镜像高晓松，我这该死的明星脸。
非常幽默搞笑的话 篇三
1、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
2、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
3、离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
4、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
5、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
6、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
7、“当有人夸你好看，如何低调的回答？”“什么？大声点，我听不见！”
8、能教我骂人吗？每次骂人我都会不好意思，捏紧了拳头，憋红了脸，最后只能小声喊一句：你坏死了！
9、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。
10、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
11、有人存你号码只是为了给你打电话，而我不一样，我是为了拒接。
12、现在的社会，有的女孩就不能嫁人。就算嫁了，也是嫁祸于人。
13、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
14、我问我妈：“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱？”我妈很坚定的说：“不要了，养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行！”
15、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
16、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
17、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
18、写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
19、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
非常幽默搞笑的话 篇四
1、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
2、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
3、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
4、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
5、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
6、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
7、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
8、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？
9、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
10、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！
11、天鹅不可能永远在天上飞，其实她们最眷恋的还是清水池塘，能吃到天鹅肉的也只有癞蛤蟆！
12、没兴趣知道你，你是垃圾也跟我没关系。
13、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
14、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
15、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
16、这次期末考试，我会用实力告诉你，我们年级到底有多少个人。
17、谁能够有办法把我们脑子里的钱转到银行卡里呢？在线等，挺着急的。
18、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
19、你喜欢什么样的女孩？大波浪的长头发的。就这一个要求吗？不，这是三个要求！
20、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。
21、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
22、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
非常幽默搞笑的话 篇五
1、如果你觉得这披肩太小，就换家店看看吧，这已经是我家最大的窗帘了。
2、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！
3、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
4、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
5、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
6、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
7、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
8、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
9、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
10、友情的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，刚来的姨妈说漏就漏，唯独单身狗的独木舟屹立不倒。
11、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
12、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
13、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
14、每次照镜子，都有种想把它砸了的冲动，我这么帅的人世界上只能有一个。
15、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，想去去不了。
16、网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
17、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！
18、每次骑自行车上班，总被同事笑话。等我有钱了，我就买两辆豪车，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车，看谁还敢笑话我。
19、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！
20、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
21、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
22、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
23、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是***，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？
24、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
25、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
26、五四运动的导火索是什么？神回复：五一只放三天假。
27、在***眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
28、作为一个女生，我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节，也是不容易。
29、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
30、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！