多美网为您整理的戳中你笑点的搞笑短句（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
戳中你笑点的搞笑短句 篇一
1、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
2、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。
3、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
4、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
5、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
6、生活不是一个惊喜接着一个惊喜，而是一个惊吓接着一个惊吓。
7、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
8、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
9、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
10、今天心情很不好，我只想说四句话，包括上面的两句，我说的话说完了。
11、只有女生才懂的体会：衣柜里总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！每个季节都会说，没衣服穿。
12、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
13、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
14、人生不如意之事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
15、姐和姐夫吵架了，姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊！
16、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
17、“谁这条命，也不是大风刮来的。”“蒲公英是。”
18、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
19、分手后，我还认识你，不过不想再见你，你过得好，我不会祝福你，你过得不好，我不会嘲笑你，因为，我们从此陌生。
20、余生希望你和让你快乐的那个人度过而不是你必须努力取悦的那个人。
戳中你笑点的搞笑短句 篇二
1、窗外雨在下，一颗挨着一颗，我的泪水也蓬勃了，如窗外那断了线的雨珠。
2、世界上，真的会有那么一个人默默关注着你，疼爱着你，却永远不再靠近你。
3、有些事不在于你能做得多好，而在于你终于愿意从背后推自己一把，愿意去承接那些恐惧。
4、你开始背后说我的时候，你就已经输了，你把我当成议论的话题，而我却觉得你不值一提。
5、我曾用掉过很多个夏天去试着遇见你，那就像是一个孤独而又荒唐梦想，我携着满腔孤勇，在黑夜里奔走逃亡。可遗憾的是，最后我们还是过着各自的日子，互不相干。
6、大概，每个人都会遇到一个不能在一起的人，放手舍不得，坚持又太累，爱而不得时最煎熬。
7、放下一个人，可能没那么容易，但总要努力一点，至少让那些过去不能影响未来。等你变得足够好，就不会在乎那么多了。别为不值得的人找借口，爱你的人，只会不顾一切珍惜你。
8、现在才知道，原来人生里全是猝不及防的相遇，以及蓄谋已久的离散。
9、故事到最后总逃不了落幕，我付出的真心却不是你要的幸福。
10、当你发那么多条QQ消息给我，我没有回复的时候，为什么不试试发个红包呢？早安！
11、起床三部曲：铃响五分钟，还在睡梦；再过五分钟，蠢蠢欲动；最后五分钟，紧急行动。早安！
12、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。早安！
13、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。早安！
14、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早安！
15、时间告诉我，无理取闹的年纪过了，现在的我应该开始装逼了。早安！
16、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。早安！
17、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。早安！
18、故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒，或者饿醒的。早安！
19、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。早安！
20、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？早安！
21、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
22、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
23、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
24、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
25、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
戳中你笑点的搞笑短句 篇三
1、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。
2、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！
3、有人向我问路我都是胡说一通，就是为了让他们长点记性，越漂亮的女人越会骗人！
4、打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。
5、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
6、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
7、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。
8、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
9、女人被甩，相貌问题。男人被甩，房车问题。
10、你本是一个打酱油的角色，就别吃醋啦，当过客要有当过客的自觉。
11、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
12、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
13、要么给我钱，要么给我爱，要么给我滚。凭什么不能给我爱情，还来分我的面包。
14、生活不止眼前的苟且，还有旧爱送来的请帖。
15、你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算么？
16、男人有外遇体现在工作越来越忙；女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
17、渣男骗走好女孩，好女孩变成坏女孩，好男孩爱上坏女孩，可是坏女孩已经不相信有好男孩了，然后自暴自弃，于是好男孩心灰意冷，就变成了渣男。
18、用一句话证明你很穷，我先来：要不是空气免费，我都活不到现在。
戳中你笑点的搞笑短句 篇四
1、现在哪有什么纯绿茶，大家都是混合饮料。——赵英男
2、在家发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！”
3、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
4、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
5、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
6、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长得真像我前女友。“女羞的低下啦头，问：”那你为什么跟她分手了？“男：”嫌她丑。“
7、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
8、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：”我是瘦子我是瘦子！“，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
9、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说“你待会洗一下碗吧！老婆：”你自言自语的样子可真逗！“我……
10、五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！说：”你是怎么看孩子的。“
11、我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼得大叫。二货室友问我怎么了，我疼得说不出话就指指嘴，然后吐了点血。这二货大叫：”大家别吃了，饭里有毒！“
12、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
13、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
14、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
15、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
16、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
17、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
18、男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪。
19、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
20、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
21、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
戳中你笑点的搞笑短句 篇五
1、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
2、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
3、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。我举着大拇指对同事说：你太牛了，这技术怎么练的，服了！同事看了看我说：牛什么牛！撞墙上弹回来的！
4、有一次没钱花了，就在捧腹里说：谁能借我点钱？这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！我激动地叫他再打点，他说：傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？这之后，每天晚上我都和我爸聊天。半年后回到老家，我爸说他根本不玩捧腹，MD，200块叫了那孙子半年爸！
5、朋友喜欢吃牛肉，不爱吃青菜。我就说他：多吃青菜对身体好。他说：牛不是吃草的吗？我这也算间接吃了。我说：那你吃过猪肉吗？
6、代数老师对学生家长抱怨：“你看看你儿子是怎样学数学的？90减去45等于下半场！”父亲：“嗯，是该好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”
7、女神：我想找个家了。我：也好，都老大不小了。有合适的人没？女神：嘻嘻，有了，正和他聊天呢！我：那你们慢慢聊，下了。
8、男友呆萌，深得我全家人的喜欢。那天，我跟我妈一言不合吵了几句，二货拉着我爸说：叔叔，你还不去管管，你老婆骂我老婆了。我爸吸了一口烟悠悠的说：想要解决这个问题还得你帮忙。咋帮？赶紧滴，看个婚期，把我闺女娶走。
9、这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：小姐，打劫。突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：小姐……话还没说完女人扇了他一耳光：***才是小姐！他吓得哆哆嗦嗦的说：对，对不起，打，打劫。女人又扇了他一耳光：***才是大姐！
10、老板剃须刀怎么卖？120全国统一价。便宜点吧！100不能再低了。80好吗？我学生没多少钱！那行吧。顿时我菊花一紧，又要被宰。于是我发挥了演技：糟了，老板，今天没带够身上就只有65。怎么办？啊！算了，开门第一笔生意亏本卖你算了，我看你也没钱。于是我掏出毛爷爷的瞬间，老板嘴角抽搐着。
11、网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！
12、昨天教导主任晚自习巡查的时候没收了我同学的一部手机，主任顺手翻开了手机通讯录检查，然后惊奇地看到寥寥无几的联络人里有个人的名字是牲口。主任还在班里调侃：呵，居然还有人的备注是牲口，然后他按下通话键。于是众目睽睽之下我们主任的手机瞬间响起。
13、姐姐家有小丫头一枚，现在5岁了。有一天放假我去她家玩，看到她在吃糖，因为正在脱牙所以吃糖不好，我就骗她说：琪琪，吃多了糖不好，长大后会很丑很丑。她一脸惊恐的把糖吐了，然后瞪着大眼很认真的问：舅舅，就像你似的？
14、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说，你想清楚了么？确定要和我领证了么？她郑重的点头，我安心了。说，那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。她说，我知道啊，要说离婚。
15、哥们儿经常泡网吧，***对他实在没辙，就给他买了电脑拉了网线……昨天晚上一家人坐沙发看电视，他在玩游戏，玩着玩着，可能是过于投入，这货突然从裤袋里掏出一张3块往桌上一拍，大喊一声：老板娘，来瓶雪碧。屋里骤然一片死寂，然后，就被他老妈狠狠的扇了一巴掌！
16、一个面色苍白的男子捂着肚子走进了诊所，他一见医生就哭丧着脸说：医生，我昨天吃了些哈唎，今天早晨起来胃就特别疼！医生问：你把那些哈唎掰开的时候没有闻到什么味道吗？男子惊诧地问：需要把它们掰开才能吃吗？
17、说我帅可以，但我警告你，不许说我朋友，和他们没关系!
18、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
19、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师事真多……这是我听到的最真实的作文。
20、失败是成功***，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
21、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
22、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
23、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
24、上学的心情比上坟都沉重。
25、有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈?我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡觉。
26、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
27、只要心中有课，走到哪里都是上课。
28、上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么?同桌：珠穆朗玛峰。老师：它在哪里?同桌：地理课本第十八页。顿时，全班鸦雀无声。
29、跳进黄河也洗不清的小明，最后跳进了长江。
30、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
31、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。