多美网为您整理的让人开怀大笑的段子（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
让人开怀大笑的段子 篇一
1、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
2、洗了个头，发现我的头发少了很多，我倒不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。
3、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦，你要加油了……
4、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
5、今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇，老公：“那走吧，去看看吧”继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！”老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中……我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了走吧！回家给你做手机壁纸！”
6、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
7、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
8、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得自己身边的朋友都越来越好看了呢。
9、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
10、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。
11、跟女朋友吵架，女朋友大声吼道：“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包，我也不会原谅你的！”我心领神会，赶紧哄她：“放心放心，我不会买的！”
12、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
13、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。
14、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
15、老妈：你都这么大了还整天在家打游戏，有什么出息！我：老妈说的有理，我都成年了！完全可以去网吧打游戏啊。
16、男朋友中了五百万，跑来和我说：我们分了吧！我开心的点了点头，过了好几天我才知道他说的不是分钱。
17、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
18、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
19、请不要说我黑，那是为了暗中保护你。
20、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
21、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。
22、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
23、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
24、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
让人开怀大笑的段子 篇二
1、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
2、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
3、你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。你要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。
4、必须承认：你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字的来的。
5、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
6、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
7、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
8、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
9、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
10、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
11、我老板上班时开了一辆新的兰博基尼。我羡慕极了，感叹道：“这车太好了！”老板回答说：“不要着急，如果你努力工作，全身心投入其中，不出一年时间，我还会再有一辆！”
12、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
13、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
14、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
15、宿舍半夜讲鬼故事，吓得我直哆嗦，这时老大看到我这个样子赶紧说：“大半夜的别讲鬼故事了，人不一定爱听，鬼肯定爱听！”
16、小偷潜入超市，偷了一万瓶饮料，又连夜将瓶中饮料倒掉，卖了200多块钱。
17、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
18、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
19、在网上碰上一群流氓并不可怕。可怕的是碰上了一堆流氓软件。
20、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
21、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢，我不需要”，而是“我是你同行”。
22、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
23、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。我姐问他，他说：和一个光棍儿有啥说的。
24、啥是佩奇？就是猪年不努力，啥都配不齐。
25、病人：一个月打三次胎有没有问题啊？医生：滚，把你的自行车给我抬出去。
26、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
27、跟不成熟的男人谈恋爱，就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人。最后你就会发现你有了儿媳妇。
28、你走了，说祝我幸福。就像一个贼偷走了我所有的钱，还留言说“恭喜发财”。
29、岁月的确让男人成熟：以前妻子喊我的全名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。
让人开怀大笑的段子 篇三
1、一旦一个人宣布要减肥，那就表明，她要背着别人偷偷吃东西了。
2、好人成佛需要九九八十一难，而坏人只需要放下屠刀。
3、其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。
4、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
5、亲爱的女孩，对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
6、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
7、假如生活欺骗了你，不要着急，不要担心，拿出你的美颜相机，去欺骗生活。
8、朋友都脱单了，但我比较厉害，我脱发。
9、爱心提示，饭后七戒：一戒抽烟，二戒马上吃水果，三戒放松，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉。八戒，你记住了什么？
10、一对父子在米粉店吃米粉，爸爸看着儿子吃。突然，爸爸渴了，于是对儿子说：“儿子，把你那汤给我喝口！”儿子把米粉推了过去，然后又把筷子给了爸爸。爸爸说：“我不饿！”儿子说：“筷子是用来喝汤时挡住我的米粉的！”
11、女，喜甜食，甚胖。该女有一癖好，痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故，曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细。
12、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
13、连了我家WiFi，就想成为我家的人，你不仅想多了，还想得美
14、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？”她冷冷的道：“看谁敢不娶！”
15、这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。
16、老妈：“多吃点青菜。”我回：“多吃点青菜又能怎么样呢？我还不是照样没出息？”老妈竟无法反驳！
17、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么是不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
18、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远脸就在眼前。
19、还是一个人好，床够大，自己一个人睡，爱怎么翻身就怎么翻身，自由，痛快！
20、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
21、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
22、医生告诉我像我这么胖会影响寿命的，可我突然发现我是个不怕死的人！
让人开怀大笑的段子 篇四
1、穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。
2、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
3、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”我：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
4、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
5、怎么形容自己的厨艺？烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手，勺子还在旁边添油加醋！
6、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃。
7、难过的时候，不要想七想八，想想一二三四五六九。
8、报了驾校。第一天上车发现方向盘有点松动，于是问师傅是咋回事。师傅深吸一口烟，犹豫地望着窗外说：“你有个师姐是内蒙古骑马长大的，每次要刹车的时候就会猛拉方向盘大喊一声”吁“
9、儿子早恋惊动了校长，被叫家长，点名让我去学校，到了一看校长竟然是我高中时的班主任。校长一看是我从椅子上蹦起来：真是我教的好学生啊！你上学时追我女儿，现在你儿子追我孙女，我确定你们是亲父子。我嘀咕道：当初你要同意我和你女儿在一起，不就没今天这事了么？
10、对于某些女孩子来说，男人的上进心是将来会有钱，安全感是现在很有钱，成熟稳重是一直很有钱。
11、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
12、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！
13、小学的时候，每次考试都是班级最后一名，而且还经常打架。现在在档案局工作，无意间翻到了自己当年的档案，老师给我的评语是：成绩很稳定，动手能力很强！
14、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
15、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让阿姨亲一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢！
16、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗。
17、麻烦月老把我从黑名单移出来，谢谢！2020年了，我还是一个人没人要。
18、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
19、史上最吸引难男人的无非就是：豹纹短裙红色丝袜黑色长筒靴钢管，而具备这些特征的只有悟空！
20、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
21、公交车上，一个小朋友指着窗外一辆车后面的备胎问道，“爸爸，为什么那辆车的屁股上会有一个甜甜圈啊？”“因为它是面包车啊。”
22、晚饭后去理发店理发。老板问我怎么剪，我悠悠地来一句往帅了剪……旁边一位在烫头发的大妈说别这样为难老板，人家赚点儿钱不容易……
23、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
24、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
25、高中群闲聊，一男同学说：“以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。”我们：“所以你现在靠啥吃饭？”男生：“靠我爸。”
26、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都盖不到脚。
27、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼三声：你穷不穷？你穷不穷？你穷不穷？通常，这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去！
28、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
29、我每天喂狗，狗狗就会明白我是它的主人，对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲，它会不会以为外卖小哥是我的主人？
30、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
31、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
32、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
33、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，真没人能看上你！
34、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”
35、“请问您有什么长寿秘诀吗？”“十八岁生日的时候，我许了个愿望。”“长生不老？”“不是，能在死之前找到女朋友！”
36、为什么老公要赚钱养家？请把夫妻的“夫”字倒过来写，结果马上揭晓。
37、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。