多美网为您整理的简短幽默的搞笑句子（精选103句），喜欢可以分享与收藏。
简短幽默的搞笑句子 篇一
1、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
2、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
3、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
4、命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！
5、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
6、爸妈总是脑补我因为不会家务，又懒又馋，最终被婆家赶回来的场景。
7、我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。
8、我知道我为什么单身了，我瞅了一眼身边的人，没一个能让我起色心的。
9、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。
10、一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
11、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
12、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢地面对。
13、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
14、最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！
15、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
16、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
17、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
18、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
19、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
20、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
21、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
22、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
23、我很丑，可是我有音乐和啤酒。
24、知道中国最好的跳水搭档是谁吗——婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
25、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
26、姐这个容颜，要是放在古代，那是要被招入宫，那是要亡国的！
27、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛。
简短幽默的搞笑句子 篇二
1、“我要去厕所冷静一下”“吃屎是不能解决问题的！”
2、愿得一学霸，白首不相离，带我上自习，一日刷千题，复习又解疑，给我押考题，考场坐我旁，助我脱倒一。
3、语文考试时，总觉得自己是外国人。英语考试时，总觉得自己是中国人。数学考试时，发现自己是外星人。
4、人生最痛苦的事不是生离死别，而是就要考试了，别人都在复习而我还在预习。
5、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
6、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。
7、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
8、“我的女朋友漂亮、俊俏、乖巧、天真、灿烂、浪漫、善良、可爱、苗条、机灵、水灵、飘逸、性感、勤快、玲珑、活泼、纯真、无私、纯洁、孝顺。”“难道她就没有一点缺点”“有一个缺点就是喜欢玩神秘，在我十八年的人生里她就愣没出现过一次。”
9、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
10、如今的商品楼，上下层差不多一个户型，就连卫生间和马桶的位置都一样的。有木有想过，每当你如厕时，一旦楼上有冲水的声音，就有人在你头上拉了一坨屎。
11、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
12、班主任说：“学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
13、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了，就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
14、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
15、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
16、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
17、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
18、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
19、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
20、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
21、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
22、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？
23、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
24、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
25、长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫性骚扰。
26、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
27、一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。当警察将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“人和人之间最起码的信任都没有了吗？”
28、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
29、对于家长怀疑我谈恋爱的问题，我只想说九个字，你们太高估我的能力了。
30、今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。
31、真想立马把我37码的鞋，bia到你42码的脸上。
32、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
简短幽默的搞笑句子 篇三
1、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
2、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
3、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
4、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
5、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
6、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
7、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
8、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”
9、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
10、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
11、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
12、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
13、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
14、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
15、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
16、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
17、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
18、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。
19、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
20、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
21、月老大人，麻烦你能不能别再用劣质的红线给我牵呀！三头两天就断了，郁闷。
22、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
23、提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，咱们这分都能上清华啦！我当时就凌乱了……
24、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
25、常言道：人丑一定要多读书。怪不得我妈从小就告诉我，我不是读书的料！
简短幽默的搞笑句子 篇四
1、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
2、当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。
3、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
4、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
5、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
6、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
7、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们对视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。
8、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
9、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
10、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
11、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
12、嫌对象消息回得慢怎么办？换我，我回得快。
13、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
14、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
15、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男：……
16、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！
17、你会发现，公交车上会有很多人让座，而地铁就很少看到有人让座；再看火车上也没人会让座，而高铁基本上没有需要让座的，飞机就更不用说了！所以照顾老幼病残是穷人的事。
18、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
19、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。