让人笑到抽筋的爆笑笑话

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让人笑到抽筋的爆笑笑话 篇一

1、我妈:我同事老张的孩子不错,明天你去见见。我:好啊。我妈迟疑了一下:不行,你还是别去了。我:为什么?我妈:老张跟我关系不错,不能害人家不是……

2、什么叫秀恩爱死得快?就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉,最后男生得了肩周炎,女生得了颈椎病,不治身亡。

3、前女友是护士,我打电话给她:帮我送瓶安眠药呗。她:失眠了吧?活该,不帮!我:不是,我自杀。她:你在哪?我给你送瓶大的过去。

4、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!

5、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。

6、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

7、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

8、请大家记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是这是你一天当中最便宜的一顿饭!

9、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

10、一到深夜朋友圈质量都特别高,该喝的喝,该睡的睡。只有我不一样,我又饿了!

11、不瞒大家,我是一个脸盲。至于脸盲到什么程度呢?这么告诉你们:昨个跟刚处的女朋友逛超市,结果一扭头,诶,不知道哪个是她了……

12、拿杯奶茶过安检,安检员:手里拿的什么?我:奶茶。安检员:喝一口。我:走开!要喝自己买去!

13、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

14、”我是一个特别内向的人“”有多内向?“”刚才买东西老板多找了我50块钱,我都没好意思退给他。“

15、急性肠胃炎住医院,痛得死去活来,我爸来看我,一脸焦急地跟我说:这破医院怎么连一个WIFI都连不上!

16、理解归理解,醋我还是要吃的。

17、往往当一个人说:“不是我吹牛”,这句话的时候,他就开始要吹牛了。

18、春肥、夏胖、秋膘、冬圆,四季如球。

19、昨晚背女友回家,女友问:你猜我两这样是什么字?我说:不知道。女友说:是羞。我:有什么好羞的,又没人看见!女友说:我属羊的。

20、早起床的人,为钱所困;晚睡觉的人,为情所困。而你两个都占。

21、心理暗示对于减肥非常重要,如果你每天早晨对着镜子大喊十遍:”我是瘦子我是瘦子!“,只要坚持一个礼拜,镜子就会觉得你特别不要脸。

22、孩子要出生了,老公说:“咱要是生个儿子取名巅峰,寓意走上人生巅峰。”老婆:“巅峰个头,你不知道你姓杨啊。”

让人笑到抽筋的爆笑笑话 篇二

1、从女性的角度来看,一件喜欢的商品打折了,把它买下,并不是在花钱,而是在赚钱。

2、当命运为你关上一扇门的时候,不要惊慌,不要害怕,耐心等等,不一会就贴满开锁电话了。

3、结婚前,我觉得我可以改变世界。结婚后,我才突然发现我连电视频道都改变不了!

4、小伙子心仪一姑娘很久,于是借机找她帮了个忙。事成之后,小伙子说:”我该怎么感谢你呢,我娶你吧!“姑娘仔细看了看他的模样说:”你怎么能恩将仇报呢?“

5、考试作文主题是“什么是勇气”,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气。

6、当你生活不顺心的时候,不要着急,看看你的存款和钱包,哭出来就好了。

7、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。

8、好希望喜欢的人可以用钱买到啊,因为这样我就真的可以彻底死心了。

9、如果十年以后你还没找到女朋友,那你就来找我吧,我送你一面镜子,让你看看你到底长得多恶心,还想找女朋友!

10、美丑有命,胖瘦在天,就靠这句话活着了。

11、其实长相不重要,爱情最重要的是感觉,我对丑的没感觉。

12、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候,这叫什么?告诉你们,这叫想象力!

13、我演过最完美的戏,就是上课装作听得懂的样子。

14、我的人生目标是三十岁时,在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了:我已经三十岁了。

15、男女最适合身高差是20cm,从他那个角度看,女生脸不仅不肥,而且略萌。所以不要说女生脸大,那是因为你不够高!

16、现在的人,都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接,让你帮他投票,说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票,又能耽误你多长时间呢?

17、这时代做什么事,门槛都变得好高。想说当个宅男,还要先买得起房子。

18、不要老问我在不在,我说在,你找我借钱怎么办,我说不在,你请我吃饭怎么办,所以直接说什么事,我好决定我在不在。

19、女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。

20、到了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。

21、一直等幸福来敲门,等了这么多年,还没来敲门,我家是不是住得有点偏?

22、总结了一下,近年来我获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。

23、老婆失踪后,我第一时间去警察局报了案。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑我们没办做笔录啊。

24、睡觉最倒霉的就是做梦找厕所,如果非要找出比这还倒霉的,那就是厕所找到了,人还没醒!

25、你全力做到最好,还不如别人随便搞搞。所以,放弃吧,别再为难自己了。

26、男:我背你。女:算了吧。男:为什么不要?女:感觉你留的每一滴汗,都在嘲笑我的体重。

27、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖,我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊,怎么就给吐了?

让人笑到抽筋的爆笑笑话 篇三

1、我的优点是:我知错能改。我的缺点是:我从来不觉得我错了。

2、最近老失眠,直到昨晚睡觉的时候,被子盖反了,平时盖脚那一头盖到了脸这边,然后就晕过去了!

3、假如你稍稍放低了择偶的理想标准,你就会发现,那些比理想型差一点的男孩,也没看上你。

4、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己:连起床这么艰难的事你都做到了,接下来的一天还有什么能难倒你的!

5、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱,不然别人不仅会觉得你丑,还会觉得你穷。

6、如果你总是失望,那你应该反思一下,自己为啥要有那么多的希望。

7、最好的朋友永远都是钱包,它一瘦,我们就无比心疼。

8、女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

9、媳妇:如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁?老公:当然是先救你,她和我有半毛钱关系!媳妇:如果她说如果你先救他,她就嫁给你呢?老公:那也不行,万一她骗我呢。媳妇:真特码保本!

10、我上辈子八成是狗,要不然不会:穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。

11、一直坚信自己会瘦的,现在只是胖着玩玩而已,可是玩着玩着就玩嗨了。

12、现在的人,嘴上说要去睡觉,只不过是想躺在床上玩手机,如果起床了,那也是坐在马桶上玩手机。

13、男孩和女孩坐一块,女孩靠窗睡着了,男孩亲了下女孩的脸,女孩醒了。多么美好的画面,如果他们俩认识的话。

14、老婆看儿子贪玩就说:“妈妈考考你,如果你会了就让你玩,不会的话就给我做作业。”老婆接着问:“4加16等于几?”儿子:“20”媳妇拿出一块钱,说:“真聪明,这么快就算出来了。给你一块钱去买冰棍。”儿子:“妈妈,你再出多出几道题吧!我让我爸也来算算”我听到鼻子一酸,真不愧是我儿子,知道心疼老爸没零花钱。

15、如果你实在饿了可以打电话给我,我随便吃点零食嚼给你听。

16、今天看了一篇文章,题目是:刚烧开的水不能喝,喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书,看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点,刚烧开的水不能喝的原因是:烫嘴。

17、一次物理考试,老师让填“你认为最有影响力的物理学家”,三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字,后来得了最高分!

18、“喜欢养狗吗?”“喜欢啊!”“我家有只狗,我爸妈嫌弃他,所以我想送给你养。行吗?”“哦,那是什么品种的?”“我也不知道算什么品种,不过别人都叫他单身狗!”

19、儿子考试没考好,老公就想骂他。我就劝说:这时候儿子需要的是鼓励!老公叹口气,说:好吧。那我鼓励鼓励他。老公抚摸着儿子的头,说:儿子,我相信你下辈子一定能考出好成绩的!

20、一哥们在网吧上网,大家都玩lol正起劲,他跑去柜台买汽水,突然被脚下一根电线跘住了,就生气地把电线插头拔了,这时全网吧停电,网管对我哥们说:你赶紧走吧,等会我拦不住他们。

让人笑到抽筋的爆笑笑话 篇四

1、一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!医生问他:谁说的?病人:上帝说的。听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!

2、今天去门口的一家小卖部买烟,一共是21块,我只带了20块,老板不干了,没办法,我就打开烟盒,给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神!

3、有一次同学聚会,小唐的裤子前门没关,小牛大叫一声:“小唐,你风门没关!”本想让他出丑,没想到小唐大声的抱怨说:“啧!又被撑开了。”然后就看到一群女同学投来冒着星星的眼光,全部向小唐靠拢。

4、一天,我请同学吃饭,结果他跟服务员说:“西红柿炒鸡蛋,白菜汤,白米饭。”我顿时泪流满面地说:“你真是我的好兄弟啊!”谁知道这货突然加了句“以外的都要。”

5、今晚与一小哥们一块喝了顿酒,临散场了他深深地感慨道:“找女朋友就像买车,我不在意她是几手的,就怕以前的车主都有车钥匙,时不时的开我的车,烧我的油,车撞坏了还得由我来修。”看来这小哥们也是一个有故事的人啊。

6、什么是女神?就是发个微博说自己感冒了都有十几条嘘寒问暖的评论!什么是屌丝?发个微博说自己要死了,第二天去看却发现只有几个人点了赞。

7、大学里有一个天然呆的男同学!平时不大说话,憨憨的。大一时我们寝室有个女生暗恋他,好不容易约他出来。池畔,杨柳青青,紫藤花开,大好春光,女生脸微红,低头,摆弄衣角:“嗯……”男生恍然大悟,点点头:“要借多少?”

8、小伙子心仪一姑娘很久,于是借机找她帮了个忙。事成之后,小伙子说:“我该怎么感谢你呢,我娶你吧!”姑娘仔细看了看他的模样说:“你怎么能恩将仇报呢?”

9、走路等红灯中,一大妈硬闯红灯差点被撞到,还跟司机理论,司机说:大妈,红灯你被撞了,只会得赔2万,如果是绿灯被撞了,可能会被赔十万,为了多得八万,你多等几秒钟还是值得的!

10、两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”

11、老师:“小明,你这么小就开始抽烟,你不担心以后影响你的孩子吗?”小明:“现在雾霾那么严重,如果他连二手烟都不能抵抗,他肯定无法存活在这个世界上!”老师:“……”

12、老师办公室内,老师:“你家孩子现在学习成绩太差了,考试老是拖后腿。”家长顿时怒了,说:“你还敢说我家孩子经常拖后腿,我家孩子时不时就被你一声滚敢出教室,一年上过几节课!”这时旁边的小明默默的点了点头。

13、喜欢一个人就要去表白,不用管那么多,虽然失败的可能性很大,但是万一成了备胎呢!

14、一天在学校。老师说:“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落,一位学生站起来说到:“老师你去医院吧,我们治不了你。”

15、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来,你夸上我一个小时就行。

16、我要好好学习,我不想让别人说我除了可爱一无是处。

17、“我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”

18、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

19、所谓好男人,就是不准对媳妇儿耍酷,不准让媳妇儿吃醋,吵架必须让步,挨揍也要挺住!

20、哥谈不上是一匹骏马,但也不是一般的毛驴!

21、什么叫成熟,***没逼你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,***逼着你,你还是不穿秋裤!

22、逃课,是一个人的狂欢,上课,是一群人的孤单。

23、结婚第一天,老婆做了两个菜!吃第一个我震撼了,世界上还有比这更难吃的东西吗?吃第二个我哭了,还真有!

让人笑到抽筋的爆笑笑话 篇五

1、步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。

2、为什么奶奶喜欢孙媳妇,却不喜欢儿媳妇,因为敌人的敌人就是朋友!

3、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班!

4、为了钱我可以不要脸,为了脸我可以不要命!

5、你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术。

6、女人是麻烦,男人就喜欢自找麻烦。

7、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死!”但事实证明,我根本不怕死!

8、马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的!我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了!

9、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。

10、玩吃鸡我能开车一定不走路,能蹲在屋子里一定不趴山坡上,现实如此凄凉,游戏中不能没车没房。

11、有些人真恶心,知道别人有对象还往人身上贴,像傻子似的,能不能来找我,我没对象!

12、妈:你看你房间像猪窝一样,还不收拾!我:你见过猪会收拾房子么?不都是养猪的收拾?

13、别看一些人打字速度不快,回车键却按的特有气势。

14、提前交卷的唯一原因,是周围的人没有利用价值了。

15、同样是拿望远镜,在战场上被人称作将军,在家里就变成了流氓。

16、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因:一个长得漂亮,一个特别有钱。

17、陪儿子写作业到三年级,然后心梗住院了,放了两个支架。想来想去还是命重要,作业什么的就顺其自然吧!

18、别等了,你的意中人不会来了,他是个盖世垃圾,整天上网吃鸡。

19、减肥没有那么容易,每斤肉都有它的脾气,过了吃不胖的年纪,挣挣扎扎不如放弃。

20、我不想要什么身份,也不想要什么地位,就只想简简单单地变成一个有钱人。

21、小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。

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