多美网为您整理的笑料十足的幽默文案（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
笑料十足的幽默文案 篇一
1、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
2、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
3、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
4、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！
5、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
6、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
7、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不一样的是，我的骑士要收配送费。
8、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
9、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
10、天冷了，有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，而我，我就厉害了，我不冷！
11、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
12、去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。我逗他：“帅哥，骑马呢？”那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头！”
13、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
14、一家人坐在一块看电视，儿子突然对我说：“爸，你真有眼光，找了个这么漂亮，又这么贤惠的妻子！”我正得意呢，这小子回头又对***说：“妈，你就不行了，你看你找的这是个什么玩意？”
15、曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有去珍惜，后来果然遇到了更真挚的爱情。
16、有一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里。由于喝多了跟不上脚步被警察发现了，然后带走了他。旁边两个老头吓坏了：“我滴妈呀，跳不好还得被抓走！”
17、每次别人问我路，我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
18、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院。
19、我喜欢的人，不会有沟通障碍的，我只会看着他流口水。
20、我的未来就是梦，可惜现在我还在失眠中。
21、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
笑料十足的幽默文案 篇二
1、有时觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
2、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法，就是以其人之道还治其人之身。
3、做梦梦到男朋友死了，我哭了，醒来发现我根本没有男朋友，我哭的更厉害了。
4、为什么好人容易被坏人欺骗？因为，好人不了解坏人，坏人却很了解好人。
5、文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。
6、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
7、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。
8、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃的烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”
9、校花是指女孩，校草是指男孩。那么“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”这句话就值得斟酌了，想来想去，总觉得哪里不对劲……
10、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉很好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
11、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主，物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
12、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
13、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。
14、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。
15、某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的！该生认真答道：不会，我每天都换水！
16、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真是傻，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？
17、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
18、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
19、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
20、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息……”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”
21、刚听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄……”我彻底败了……组织救我！
22、现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男朋友过来了说：“小子你谁呀欠揍呀！”
23、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说四个字：请联系我！
24、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车，而是捂双眼的。
25、听朋友说，他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他弟弟说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。
26、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
笑料十足的幽默文案 篇三
1、有一次蹲在地上捡东西，我男神从后面拍了我一下，然后我受到惊吓放了个巨响的屁，这种尴尬谁能懂。
2、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
3、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
4、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
5、看电视剧里女主角头靠在车窗上感觉好美好有意境，可是我靠上去咋感觉都快得脑震荡了呢，艾玛抖死我了。
6、感情就像是赌场，押对了是一生，错了毁一生。
7、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
8、憎恨别人就像是，为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
9、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
10、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
11、你加班加点，废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
12、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
13、现在的年轻人就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
14、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
15、家庭的幸福需夫妻共同努力，而破坏它一人就够了。
16、当你想丢点什么的时候请想想，千万别丢脸。
17、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。
18、当命运为你关上一扇门的时候，不要惊慌，不要害怕，耐心等等，不一会就贴满开锁电话了。
19、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
笑料十足的幽默文案 篇四
1、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
2、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
3、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
4、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
5、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
6、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
7、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。
8、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
9、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
10、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
11、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
12、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
13、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
14、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
15、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
16、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
17、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
18、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
19、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。
20、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
21、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
22、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
笑料十足的幽默文案 篇五
1、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
2、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。
3、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
4、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
5、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
6、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
7、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
8、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
9、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
10、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
11、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
12、有没发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
13、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
14、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋
15、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
16、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
17、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
18、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
19、“我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱……”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
20、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
21、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀，就能立地成佛。
22、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的。
23、我就两样不行，这也不行，那也不行。
24、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！
25、不吃不快活，越吃越快活。