小编精心整理的吃货朋友圈搞笑文案（精选82句），希望对大家有所帮助。
吃货朋友圈搞笑文案 篇1
1、我是个吃货，但长得有点胖，呜呜……
2、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了。
3、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。
4、不胖体质的吃货们是上帝的宠儿。
5、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
6、为什么很多人称自己是吃货，因为不说自己是吃货，人家会以为你的胖是天生的！
7、吃喝玩乐四个字的意义就是：先要吃饱喝足了才有劲玩，玩美了才能快乐。吃饱喝足是快乐的根基，哈哈！
8、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
9、发达的科技无法令我为之所动，除非能下载食物
10、据说每个闺蜜旁边都有一个吃货，她们都有一个特点，就是总喜欢把"食物"叫做"好吃的"。你有吗？
11、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
12、其实我才是真正的吃货，无论生病与否，我都照吃不误。甚至有时候生病比不生病吃的还要多。
13、班主任有天路过学校后门，忽然听到一句：我要考牛津！班主任顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：再给我来两串大腰子！
14、再牛B的肖邦，也谈不出老子的悲伤！
15、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
16、把你们在学校所学的知识统统忘掉，剩下的就是素质。
17、没事同学聚聚会，拆散一对是一对。
18、想起之前备孕的时候，我戒烟、戒酒、健身、锻炼，折腾了大概小半年，结果等孩子生下来发现长得一点都不像我，顿时觉得之前的努力都白费了。
19、也不知道现在的女生出门前花那么多时间化妆干什么，整得好像那些只顾低头玩手机的路人有空看她似的。
20、“有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人”“你说的是班主任吗？”
21、我就比较厉害了，今年计划存5万，到目前为止还差7万多。
22、一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽！此时阵阵凉风吹来！男的低头问：你冷不冷？女孩心想他真体贴！于是回答：不冷！谢谢！于是男孩扒下女孩的外套自己披上，他说：我好冷喔！
23、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
24、著名科幻电影《变形金刚》中，哪位丧失语言功能的变形金刚意外成为男主角的座驾？A.大蜜蜂B.大苍蝇C.大蚊子D.大黄蜂
吃货朋友圈搞笑文案 篇2
1、医生问病人是怎么骨折的，病人说道：“我觉得鞋子里有啥子，就扶着电线杆在那抖鞋，谁知道TMD一混蛋从那经过，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍。”
2、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。
3、一个笑就击败了一辈子，一滴泪就还清了一个人。一人花开，一人花落，这些年从头到尾，无人问询。
4、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。
5、作为一个2019的应届毕业生，我很自豪，因为我成功干倒了一家企业。而我也有了新的目标，再干倒个四五家企业。不多说了，赶紧找工作去，要不愿望就实现不了了！
6、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第 二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
7、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
8、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
9、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
10、你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”“马上停止想象！”
11、今早朋友在公交上被偷了钱包。他趁小偷不注意又偷回来了，还多拿了一个。
12、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
13、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
14、像我们这种平时嬉皮笑脸的人，偶尔稍微正常一点周围的人都会以为你心情不好了。
15、第一个苹果创造了人类，第二个改变了物理界，第三个改变了科技界，第四个改变了音乐界。
16、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
17、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会少玩会多少玩会。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
18、我要让全世界的人都知道我很低调......
19、你很有志气，你很有想法，而且你不甘平庸，可是你懒啊！
20、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
21、我是个讲信用的人，我说了要谈恋爱那我就要天天说。
22、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
23、姐夫：“兄弟，你欠我的账也有五年多了，也该还了吧？”小舅子：“不就50万吗，我把我姐都嫁给你了，这50万你还好意思要？”姐夫：“你还好意思说，如果不是你姐把家底都败光了，我能找你要债吗！”小舅子：“……”
24、飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有六岁的女儿问：看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在，你怎么就像这样？父亲憋得脸通红：快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了。女儿嘟囔：都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？
25、小时候被我爸揍，感觉整个世界都没有爱了，就想把窗帘打个结，假装上吊，吓吓老爸！结果太大力把窗帘拽下来了，又被我妈揍！
26、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我“雷锋”吧。
27、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
28、你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢。
29、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
吃货朋友圈搞笑文案 篇3
1、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
2、真搞不懂你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格去嘲笑把饭转化成肉的人！
3、给滴滴司机描述了一分钟自己的特征，师傅停在我前面把一个老奶奶接走了。
4、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。
5、早上陪老婆去公园晨跑，她素颜，跑累了，非得让我背着她，然后路过的一大爷，冲我竖起大拇指：年轻人，好样的，像你这样孝顺的不多了。又对我媳妇说：大妹子，你可真幸福，我的儿女就不行了……回头看着一脸懵逼的老婆，我可耻地笑出声了！
6、你和学霸的区别就是，你所有的灵光一闪，都是他的基本题型。
7、书山有路勤为径，怪你没有富贵命。
8、宝贝，该起床了，上班要迟到了。嗯，老公，你也起来吧。我昨晚上喝醉了，还回来那么晚，你让我现在起来？嗯，老公，听话，快起来吧。我不，我还是多跪一会儿吧，你别扣我的零用钱就行……
9、实就数你心最善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。我的钱包啊，你能否再鼓一点？
10、黑夜降临，被压五行山下的孙猴子悲从中来，放声歌唱：夜深人静的石猴，是想家的石猴。
11、在此警告那些无所事事的姑娘一句：出来混，迟早是要怀的。
12、带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。
13、做个有气质的地痞，做个有层次的色狼，做个有知识的文盲！
14、中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另个跑，追到后再换另一个追，一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲。我被吵得不行，开窗对他们说：都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：一点也不无聊啊，叔叔，你一定还单身吧！(热评：我就想知道，被一个小学生嘲笑单身，是怎样的感受。)
15、所谓成熟，就是原本你该哭该闹，你却选择了不言不语微微一笑。晚安！
16、和男朋友去看恐怖片，别的情侣都抱在一起，只有我男朋友在位置上瑟瑟发抖，过了一会儿突然问我：你怕不怕？我装作很害怕的丫子：可害怕了。男朋友：我也怕，我们走吧。我：
17、我喜欢雅阁的外观，更喜欢奥迪的性能，所以上周我提了一辆雅迪。
18、我知道为什么女生逛街要比男生逛街时间长了，男生：买不起的——不看，不需要的——不看，不适合自己的——不看。
19、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
20、这个世界是怎么了？男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
21、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
22、女人认为好男人应该像包子，精华都包在里面；而男人则喜欢女人像个汉堡，养眼的东西都露在表面。
23、失望到一定程度后，别害怕，因为它会开出一朵花，它的名字叫无所谓。
24、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的……
25、一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”两年来第一次听老板笑那么大声。
26、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。
27、同桌和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
28、有一老板与情人同眠，手机铃响，情人接曰：您呼叫的用户已喝醉！次日回家，妻破口大骂：昨天你***的喝了多少酒？连移动公司都知道了！
29、有钱人钟情眷属，没钱人亲眼目睹。