多美网为您整理的炒鸡可爱的搞笑文案（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
炒鸡可爱的搞笑文案 篇一
1、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
2、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
3、十个男人，七个傻，八个呆，九个坏，还有一个人人爱。一定是这个人很有钱……
4、女生的胃真的很神奇，遇到吃饭，内存就那么一丢丢；一到奶茶和甜点夜宵小龙虾，内存接近无限大。
5、最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？
6、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的！
7、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
8、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
9、作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。
10、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架，因为我担心我犀利的言辞会把对方给气死。
11、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！”
12、为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响，叮你时却默不作声？因为妈妈告诉它：吃饭别说话！
13、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
14、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
15、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
16、不要老是否定自己，你特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身，发胖，脱发，花钱方面。
17、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
18、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”
19、一飞行员假期回家休息，到了家门口，想给老婆一个惊喜，就幽默滴喊：“737请求降落，737请求降落！”只听见屋内一陌生的男声传来：747明白，我马上给你腾出机位！
20、晚上给女友打电话，却是一男接的，对方粗喘气着说，当时我脸都绿了，生气的问：接电话的是谁。结果那边说：我是抢手机的，你媳妇太能跑了，追二里地了还追呢，先不聊了，你媳妇加速了。
炒鸡可爱的搞笑文案 篇二
1、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”
2、一所监狱里，囚犯们刚刚进行了一场暴动。狱长问：“你们为什么要造反？”囚犯们：“食堂的饭太难吃了！”狱长：“那么你们是用什么撬开锁的？”囚犯们不约而同：“面包片！”
3、躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了，你能答应我一件事吗？妻子哭着说：你别瞎说，你不会有事的，你说吧，别说一件事，就是一百件我也答应。丈夫：我都饿了好几天了，你TM能别吃了吗，给我留点行不行？
4、接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。
5、我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，***妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了。
6、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：不知道，反正用的都是你的牙刷。
7、公交车里，美女放了多个臭屁，旁边的男的忍不住了说：你能不能别放那么多屁。美女装作若无其事一样说，你有什么证据呀？男的示意她回过头去看一下，她转身一看，一大妈被他崩成了爆炸头，说：闺女，你饶过大妈吧！
8、老虎抓了七匹马，关在山洞，也不吃他们，每天给他们看脑残剧，终于有一天，马儿们忍不住问老虎究竟想干什么。老虎红着脸说“我…我想吃傻七马。”
9、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
10、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
11、老婆躺我怀里问：你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？我脱口而出：把你休了。（当时没过脑，说完感觉要坏事）老婆微怒：那第二件事呢？“把你娶回来”“为什么？”“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”老婆一脸感动。当时，我在心里对自己说：我真是太机智了！
12、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
13、一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”
14、如果在平安夜或者圣诞节没有收到我的任何表示，请不要怀疑我们之间的友谊，只是我穷而已。
15、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说，鬼也是有尊严的，哪个鬼半夜没事躲你家马桶里等你。
16、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
17、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
18、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
19、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
20、毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！
21、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！
22、如果以前我有什么得罪的地方，做的不好的地方，脾气怪的地方，嘴巴损的地方，比较嚣张的让你看我不顺眼的地方，在2019年将要到来之际，我由衷地向你说上一句：你能把我咋滴？
23、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
24、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点！这就是我至今为止还很穷的原因。
25、附近的人主动加你：男的，99%是色狼；女的，99%是微商！
炒鸡可爱的搞笑文案 篇三
1、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
2、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
3、一女生跟她男神表白，男神：我有女朋友了，不信给你看。女生神色黯然！男神掏出手机对着女生，女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，留下来幸福的泪水！男神诧异，看了看手机。男神：不好意思，忘了开机了！
4、常言道：兔子不吃窝边草！我认为：窝边有草何必满山跑！
5、不要脸到了一定境界以后，就会被叫做心理素质过硬。
6、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
7、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
8、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
9、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤！
10、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
11、带刺的女人都是玫瑰？不一定的，要我说，还是看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。
12、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
13、母亲意味深长的叮嘱即将出门打拼的我:“在当下社会，机会很重要，只要你能抓住。你就离成功不远了。于是，我就去了菜市场买了只鸡。
14、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
15、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己老公骄傲的说，我上学时候，比班花还漂亮！结果，她全票当选。
16、佩服那些发完朋友圈立马先给自己点个赞的人，要知道一个对自己都不肯定的人怎么配去拥有别人的肯定。
17、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
18、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
炒鸡可爱的搞笑文案 篇四
1、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
2、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
3、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
4、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
5、) 你连我都不要，那你要什么，要饭嘛？
6、) 上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
7、) 你连我都不赞，那你赞什么，赞助商吗？
8、) 你连我都不看，看什么，看破红尘么？
9、) 你连我都不懂你懂什么，董思成吗？
10、) 你连我都不看，那你看什么，看电视吗？
11、) 你连我都不理，你理什么，理发店吗？
12、) 你连我都不赞，你赞什么，暂时将你眼睛闭了起来吗？
13、) 有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
14、) 你连夜斗殴不熬，那你熬什么，奥利给吗？
15、) 你连我都不信，那你信什么？信号枪吗？
16、) 吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
17、) 如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
18、你要储存你的可爱，眷顾你的善良，变得勇敢，当这个世界越来越坏时，只希望你越来越好。晚安！
19、渐渐地学会了一个人在风中承受，不再期待谁的手，世间叵测，人心难测，能自己扛就扛，别声张，你满腹的委屈，在别人那可能只是好笑和矫情。
20、人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以自始至终陪着走完，当陪你的人要下车时，即使不舍，也该心存感激，然后挥手道别。晚安！
21、你尽情的糟蹋自己，心疼的是爱你的人，那个让你变成这样的人是不会内疚的，说不定还在背后嘲笑你，讽刺你，所以，麻烦把眼泪收一收，不要丢人现眼。晚安！
炒鸡可爱的搞笑文案 篇五
1、在这个荒唐的世界，没什么会是永远不变的，包括我们遇到的麻烦。
2、你在乎谁，就给了谁一把刀；你让谁靠近你，就等于打开了自己的铠甲。所以，我们在付出真心的时候不要草率，在寻找朋友的时候不能贪婪。否则必定会被刺得遍体鳞伤。
3、都会过去的，烦躁的心情，孤独的生活，还有努力也没用的事。晚安！
4、你要做的并不是去自责别人为什么离开你，而是要对留在身边的人说一声谢谢你。晚安。
5、亲爱的自己，你才刚刚振作起来，请别再让自己消沉。没有任何事值得你难过，请快乐一点。
6、不管他人闲事，不晒自己优越，内敛自持、静默、不说人坏话，做好自己即可。能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。
7、生活，总要有点期待，才能一往无前地走下去，无论生活多么糟糕，希望你永远不被打扰。成长，终会不期而遇，愿你有所懂得，也有所值得。晚安！
8、不是你的，就不要挽留；让你难受的，就别再将就。若人走情凉，就守心自暖；若聚散难免，便独享浮世清欢。从前不回头，往后不将就。这，才是你应该过的人生。
9、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点分子钱。
10、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
11、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
12、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
13、一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：嗯凉快！司机又说：投两块！大妈笑着说：小伙子，不光头凉快浑身都凉快！说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！
14、一女人来到纹身店，对老板说：老板，我身上的纹身能不能洗掉啊？老板色眯眯地说：能啊，我用舌头就能把它舔掉。第二天，女人把老公带来对老板说：老板，我老公屁股上有纹身，麻烦舔掉。
15、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
16、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
17、“出来看电影吧。”“我跟你又不熟！”“这么热的天，出来几分钟就熟了！”
18、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，结果你就一直浪。
19、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
20、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
21、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不只是因为她美，还因为她不会劈腿。
22、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
23、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
24、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
25、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
26、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
27、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
28、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
29、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
30、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
31、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。