多美网为您整理的朋友圈很搞笑的说说（精选124句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈很搞笑的说说 篇一
1、拍什么不好，非拍《前任》，现在好了，我十几个前任都在找我复合，我在外面躲着都不敢回家了。
2、从前，女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！
3、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
4、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
5、好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂二百多斤。
6、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
7、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
8、我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。
9、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
10、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
11、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
12、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
13、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
14、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
15、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
16、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
17、论兴趣的重要性：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
18、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
19、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱！
20、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
21、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了？
22、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
23、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
24、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠！
25、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是表情包。
朋友圈很搞笑的说说 篇二
1、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
2、小猪佩奇身上纹，一看就是养猪人，老弟乔治身上纹，掌声送给有钱人。
3、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
4、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
5、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
6、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
7、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
8、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
9、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
10、“我们在一起好吗？请一个字回答。”“孬。”
11、女友说带我去参加她朋友聚会，我对她说：“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点！”然后到了地方，女友大手一挥：“嗨！小的们！这是我炮友！”
12、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
13、“老师，我想拉屎！”“小明同学，请用文明用语。”“好的老师，我的屁屁想吐。”
14、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
15、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
16、不以考试为目的的划重点都是耍流氓。
17、钻石恒久远，一颗就破产！
18、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
19、通往成功的路，总是在施工中。
20、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
21、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
22、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
23、你以为你是多余的，其实吧……你还真是多余的！
24、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
25、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
26、命是爸妈给的，珍惜点；路是自己走的，小心点。
27、莫愁、莫言都火了，我们怎么办？答案其实很简单：莫急。
28、爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。
29、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
30、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
朋友圈很搞笑的说说 篇三
1、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
2、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！
3、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
4、长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
5、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
6、面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。
7、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
8、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
9、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
10、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！
11、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！
12、有一天姑姑带着她的儿子坐公交车出门。上车后，她儿子看见一个秃顶的中年男人，立刻指着他的头，对着妈妈大喊：“妈妈，快看，沙和尚！”
13、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
14、不要老说自己累成狗，你见过哪条狗像你这么累！
15、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
16、对我来说，不用努力就能得到的只有年龄和体重。
17、爱笑的人运气都不会太差，因为运气太差的人根本笑不出来。
18、昨天去补办身份证，我想换张照片，警察叔叔说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”
19、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。
20、“充电五分钟，通话两小时”的手机对你来说真的没有用，因为你连通话五分钟的人都找不到，更别说两小时了。
21、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
22、校长开会说：“去年操场的大扫除由初一的同学负责，今年该换一下了，由初二的同学负责吧。”
23、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
朋友圈很搞笑的说说 篇四
1、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
2、上大学时，一个舍友特别小气，突然有一天晚上，特别大方的让我们吃他的零食。正当我们大口大口的吃的时候，他来了句：“大家赶快吃吧，过了今天晚上24点，就都过期啦！”
3、抱着滚烫的正在充电的手机玩游戏，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻了。
4、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。
5、我已经掌握100种疼女朋友的办法了，现在就差女朋友了。
6、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就暗暗发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
7、当你觉得不行的时候，你就去过马路，那样你就是一个行人了。
8、鄙人姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为”沙龙“。老婆：”男孩才成龙，女孩成凤凰。“我：”那就叫沙凰吧！“老婆：”女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。“我：”干脆叫沙尘暴，十分迷人。“
9、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听***妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。
10、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
11、那个晚上我在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
12、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
13、大家注意玩手机的时候千万不要把电量用完直到自动关机，真的是太危险了，就在刚刚我正在玩手机，电量低的提示我没在意，然后手机电量用完后突然黑屏自动关机，我看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死，世间竟有如此好看之人。
14、跟女朋友吵架，女朋友大声吼道：“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包，我也不会原谅你的！”我心领神会，赶紧哄她：“放心放心，我不会买的！”
15、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
16、一天清晨，我在我同桌耳边一直念叨：“我的同桌是蠢货，我的同桌是蠢货”刚开始她还挺沉得住气，后来，她总算忍无可忍，面向我，对我骂道：“你的同桌才是蠢货！”
17、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
18、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
19、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
20、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
21、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
22、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
23、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。
24、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
25、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
26、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢，我不需要”，而是“我是你同行”。
朋友圈很搞笑的说说 篇五
1、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买我媳妇就全吃光了！”
2、叫了这么多年的老公，他却没有给我花过一分钱，就连他的抽奖，我都不能中，王思聪这个大猪蹄子！
3、一旦一个人宣布要减肥，那就表明，她要背着别人偷偷吃东西了。
4、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
5、你走了，说祝我幸福。就像一个贼偷走了我所有的钱，还留言说“恭喜发财”。
6、在网上碰上一群流氓并不可怕。可怕的是碰上了一堆流氓软件。
7、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
8、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。我姐问他，他说：和一个光棍儿有啥说的。
9、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
10、我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从一百个变成了四千个。
11、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
12、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮，够美丽，那你就是臭不要脸。
13、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
14、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
15、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
16、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办？
17、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
18、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
19、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
20、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。