多美网为您整理的简短幽默的经典文案(精选111句),喜欢可以分享与收藏。
简短幽默的经典文案 篇一
1、为了能当上富二代,我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了,趁年轻多发展发展事业。
2、其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老;现代人忙完一天的事,静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了!
3、羡慕那些冷漠无情说走就走的人,我不行,我走的时候还得拿你点儿吃的。
4、人生三大蠢事:一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
5、前几天发工资了,下班路上看见一乞丐可怜,随手给了几块。晚饭过后去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。
6、刚才睡觉,发现有人在扯我被子,我一脚就把她踹下了床,想着现在的鬼越来越胆大了,敢跟老子抢被子!后来仔细一想,我昨天好像结婚了!
7、放假在家的时候,手机怎么震动都听不见,可上学的时候,手机一震动就感觉像地震了。
8、我对老妈说:“天天在家吃都吃腻了,要不今天去外面吃?”老妈想了想,点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
9、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。
10、发工资了之后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,再期待一个星期,这个月就过了。
11、结婚挺好,不结婚的人,人生再绚烂,说白了也不过是一个人孤独地等死。结婚就不一样了,结婚不是一个人等死,是互相盼着对方死。
12、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他,而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
13、一男暗恋一女多年,最后深情表白。男:“为了一直喜欢你,高考时我把志愿都改了。”女:“放屁,我在学校四年也没见过你。”男:“我没考上。”
14、你以为现在就是人生的低谷了吗,其实你还有很大的下跌空间呢。
15、小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。
16、今天上午我忽然心血来潮对老婆说:“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”老婆说:“行”。我就对她说:“嗨!小娘们,”谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:“敢骚扰姑奶奶,活腻了你!”
17、老师通知我上午10点开家长会。我打开衣柜门,问儿子:“我穿哪件去开家长会呢?我得穿体面点,妈不能给你丢脸!”儿子怯怯的说:“妈,你以为我在学校还有脸吗?”
18、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为至少你的判断还是对的。
19、啥叫名牌?普通物品价格后面加一个零的,就叫名牌。后面加两个的,就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的,就叫文物。
20、难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。
21、“我觉得,当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。”
简短幽默的经典文案 篇二
1、要不是老师说不能乱扔垃圾,我早就把你扔下楼了。
2、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”。我竟无言语对。
3、和其他公主一样,每天都有骑士带着不同吃的来看我,唯一不同的是,我的骑士要收配送费。
4、原来我一直不太清楚自己的择偶标准,直到后来遇见了你,我才知道你这样的不能要。
5、医生:“你能不能看到墙上的字?”病人:“什么字,哪儿呢?”医生啪的盖了个章,说:“你通过了听力测试。”
6、“假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。”
7、每次聚会结束回到家里都会有深深的失落感,又没吃饱!
8、有一种人,你不约她,她永远不会来约你,但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩,没准你再不约她,她就死在家里了,比如说我。
9、人还是要多出去走走,不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
10、据说有个规律是,你若盛装打扮出门,不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上,当你邋邋遢遢蓬头垢面出门,喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
11、有人向我表白,我该怎么拒绝他,才能把伤害将到最低?神回复:就说回家先征求一下孩子的意见。
12、说实话,我这张脸只要遮住两个地方就很完美了,一处是左半边脸,一处是右半边脸
13、每个冬天的早上,都感觉床上被粘了一床502胶,一想要动身起床就切肤之疼。
14、有人说我不要脸,这简直胡扯,像我这么帅的哪舍得不要脸啊!
15、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到:你喜欢什么样的男孩?女孩说:投缘的,男孩哭丧着脸问到:头扁的不行吗?
16、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
17、过去的美女是七分天注定,三分靠打扮,而现在是一分天注定,九分靠滤镜。
18、如果你觉得你不行,你就去斑马线走走,你就是个行人。如果你觉得你太行了,你就去步行。
19、我不想理你的时候,你哄我也没用,这时候你得给我发红包。
20、一大龄男屌哥们去相亲,问我穿啥衣服能显年轻,我还在思考的当儿,二货老婆来了句:穿开裆裤吧,又年轻又可爱……
21、别总抱怨你的手机卡,你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时,你不也得自杀啊?
22、和一群朋友一起吃晚饭。正吃得开心,朋友开玩笑说我老婆长得丑。我忍无可忍,破口大骂:“吃饭时能不能不提这么恶心的事儿?”
23、每次和老婆吵架,我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死,等到冷战的时候,老婆总是先和我说话,没办法有劲就是任性。
24、女人如果喜欢上一个男人不去主动追、那叫矜持!男人如果喜欢上一个妹子不主动去追、那叫窝囊。
25、一人问:"一句话表示出你很有钱。"一人答:"街边老人倒一个扶一个。""土豪,我们做朋友吧!"
26、今天去买苹果时对老板说:“这苹果让尝么?”老板:“不让尝。”我说:“那怎么看他甜不甜啊。”老板:“我来尝,你看我表情买…”
简短幽默的经典文案 篇三
1、带女儿去打针,她爬凳子上对护士说:“姐姐,姐姐你轻点,要是把我打疼了,明天我就叫你阿姨,后天叫你奶奶。”
2、又到毕业季,食堂门口有学姐卖书,标语写到:“一元一本,买书送学姐啦!”果断上去围观,一新生装模作样的挑了一本书,指着标语说:“送的学姐呢?”姑娘豪迈的答到:“我们后天的火车,到时候记得来送我们啊。”
3、刚才躺在床上听音乐,发现作业还有一大堆没写,我啪啪打了自己几巴掌,听歌呢,乱想啥。
4、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪不劳而获,随时可浪,随处可躺。
5、我上辈子八成是狗,要不然不会:穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
6、年少的时候说过等我赚了大钱就去娶你,一眨眼好多年过去了,现在,我终于开的起保时捷,住的起别墅了,所以我要兑现我的承诺,车刚开到你家门口,忽然闹钟就响了。
7、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
8、周日,同事到家玩,聊得正起劲,女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么,我说:大声说,又没外人。女儿大声喊道:妈妈说,今天不叫你留客人在家吃饭!
9、一些表面上看起来岁月静好的女孩子。背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。
10、找老婆一定要找两种类型的,一种是我这种类型的,另一种是像我这种类型的。
11、我不但手气好,脚气也不错。
12、聚会时,大家都爱找你合照,并不能就代表你的人缘好,也有可能是因为你的脸大!
13、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
14、世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉,怎么甩也甩不掉!
15、臭美这事,如果干得好,叫自信。不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬。
16、我还这么年轻,就达到了人生的巅峰,优秀这东西太可怕了。
17、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。
18、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。
19、你们每次骂人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。
简短幽默的经典文案 篇四
1、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。
2、每个把手插在兜里的人,其实都是在提裤子。
3、你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了。
4、夏天,我洗澡的时候,都觉得是在帮蚊子洗菜。
5、生活里80%的痛苦来源于上班,但是我知道,如果不上班,就会有100%的痛苦来源于没钱,所以在上班和没钱之中,我选上班。
6、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
7、我从来不记仇,我一般有仇当场就报。
8、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊!
9、如果说我的人生是一场电影,那你就是那弹出来的广告。
10、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。
11、马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。
12、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前,我没有珍惜,要是能重来……我要选李白。
13、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火!
14、谈一场错误的恋爱就像尿床,暖一时,凉一被子。
15、有人问我如何在这个物质横流的社会独善其身,我回答了一个字“穷”。
16、没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞。看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
17、亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢。
18、不要和我比懒,我懒得和你比。
19、思想可以肮脏,但生活必须健康,因为只有一个强健的体魄,才能撑起一个龌龊的灵魂!
20、我要了份鱼翅炒饭,用三双筷子楞没找着鱼翅,你能告诉我鱼翅在哪吗厨师说,我叫鱼翅。
21、一对情侣在树下谈恋爱,突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道:没看见这儿有两个人么?鸟笑了:我看见了,但我的屎只有一坨啊!
22、今天回到家,发现媳妇正在教训女儿,就问媳妇,咋回事呢,还生这么大的火!媳妇气冲冲的说到,我问她下辈子想做什么,她说她想做我妈,要好好教训教训我。
简短幽默的经典文案 篇五
1、“老公我嗓子疼。”“啊,那怎么办?你想吃点什么?”“我想买个包润润嗓子。”我……
2、妇产科手术室门口,老婆紧张的拉着老公的手:“老公,你喜欢男孩还是女孩?”老公镇定的说:“我都喜欢,如果是女孩,我给你俩网购买单,如果是男孩,那么我俩一起给你网购买单!”
3、女:“一部电影,你有还没看过就说它不好是不负责任的。”男:“你还没爱过我,就说我们在一起不合适不也是不负责任吗?”
4、一个高三同学,中午回教室发现身份证掉了,急得满头大汗,翻箱倒柜的找。一女同学说:赶紧回家办一个吧,高考要用的,快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说:现在哪顾得了高考啊,关键是这星期上不了网了。
5、公司有一小伙,身体倍儿棒,不怕冷,冬天别人要穿毛衣棉袄,而他只穿一件T恤外加一件单衣即可,还不会感冒生病。昨天去相亲,为了显示他的身体好,特意穿得比平时还少。结果杯具了,女孩妈妈不同意:都这么冷的天,连件厚衣服都买不起,不是没钱就是特抠门。
6、男人啊,就应该多交几个女朋友,因为你能从她们身上学会好多东西。比如说,我上个女友教会了我做饭,这个女友教会了我洗衣服。神回复:下个女朋友就教会你戴帽子了。
7、我:“我和王思聪一起掉到了水里,你先救谁?”女友:“你没资格和王思聪一起掉水里。”我……
8、五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复,跟结婚前根本两个人,昨天没事,我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流失,儿子趴在***的背上,问相册里面那个美女是谁,老婆一脸悲伤的说:是你亲妈啊!儿子一愣,随后大哭:难怪你们老打我,原来我不是亲生的!
9、刚才我在迪厅跳舞,一个男的对一个女的说:亲爱的,嫁给我吧。女的说:我要你八抬大轿迎娶我。然后男的就跑走了,过了一会儿,一个服务员跑过来说:小姐,有个先生在吧台大叫说要迎娶你……
10、以前我问女朋友:“你以前找过几个男朋友?”前女友:“你别管我找过几个男朋友,我发誓你是我最后一个男朋友。”听后非常高兴,心里暖暖的。只是三个月后她成为了别人的新娘,她确实没有骗我,我只是她的最后一个男朋友。
11、以前我跟领导出去吃饭,为了不喝酒就说我准备要孩子了,大家就不让我喝了。就这样说了一年,有一回领导又劝酒,我说我准备要孩子,领导突然跟我说:小陈!有病得治啊。
12、儿子背上有点痒,叫老婆挠挠,老婆轻轻的摸摸,儿子让老婆重一点,老婆说自己就这么点力气。儿子当时就爆发了:那你打我的时候力气咋就能那么重呢?
13、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
14、枯藤老树昏鸦,空调可乐西瓜,追剧躺在沙发,夕阳西下,心情好到爆炸。
15、又不想学习,又不想努力,又不能坚持,又不能专一,又没执行力,又不懂感恩,又很想赚钱,那你去买个碗吧。
16、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。
17、我的意中人怎样还没来,真想帮他选个顺丰,当天送到。
18、一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可没想到玩着玩着就嗨了。
19、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。
20、发现我最近近视越来越严重了,打开钱包竟然看不到钱。
21、我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚把你绊倒,你果然追我了。
22、只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。
23、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。