多美网为您整理的段子手们最爱的搞笑文案（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
段子手们最爱的搞笑文案 篇一
1、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
2、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
3、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
4、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
5、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
6、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”
7、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不化妆见的，要化了妆才能见的，化了妆都不想见的。
8、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
9、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
10、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
11、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
12、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
13、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
14、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
15、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
16、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
17、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
18、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
19、刚称体重，发现我竟然瘦了10斤，仔细一看才发现原来是金链子忘记带了，这一天天给我忙得。
20、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
21、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
22、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
23、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
24、学历就是你的交通工具，985是超音速飞机，211是民航客机，一本是高铁，二本是普快，三本是绿皮，专科就是搭摩托车。
25、我长得丑，我才更要买漂亮的衣服，这样才能丑的漂亮。
26、草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。
段子手们最爱的搞笑文案 篇二
1、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看武大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
2、把你的名字写在我手心里，摊开时是想念，握紧时是幸福，我只想这样，手牵手给你一世的温柔。
3、我的心为你而跳，我的脚陪你走天涯海角，我的手拉着你幸福的走，我的眼看着你美丽永不回头，爱上了你，我很开心，愿意陪着你这样慢慢到老。
4、吃最好吃的东西，爱最可爱的人，人生一世，得此两样足矣。
5、从前，我是一个正常的人，爱上你之后，我没有了心，因为我的整颗心都在你身上。
6、人生不长，该珍惜就别持续不近不远，我只想再抱你紧一点。
7、春风十里，不及相遇有你；晴空万里，不及心中有你。
8、你特别好，我喜欢你。或者换个说法，心悦你，爱你，想要你，随你怎么样。
9、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！
10、没经过你的同意，就把你放在心上，是我不好可你没有，我的允许便走进了我的，心里就是你的不对了。
11、一辈子和你在一起，那才叫将来，换了别人，那叫将就。
12、我记忆中三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名，下楼梯一脚踩空，还有你对我微笑的时候。
13、饿的时候总想偷偷看你一眼，大概是因为秀色可餐吧。
14、你身上的味道最好闻，你笑起来的样子最好看，你陪着我的时候，我从没羡慕过任何人，很想陪你走完这一生。
15、我有足够的耐心等待，等你驼着背拐过巷口，伸出我颤抖的手，掸掉落在你头发上的雪花。
16、白茶清欢无别事，我在等风也等你。清酒独酌了无趣，我在梦花也梦你。
17、女人一定要对自己好一点！一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
18、我这辈子，唯一拿得起放不下的，就是筷子；唯一进得去出不来的，就是被窝。
19、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷！那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主！
20、别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。
21、马云说学历不重要，他儿子在加州伯克利分校上学；王健林说清华北大不如胆子大，他儿子是伦敦大学学院毕业的！
22、如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。
23、穷一点没关系，只要你坚持下去，不断的努力，早晚有一天你会习惯的。
24、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口！
25、单身狗现状：熟人不好下手，生人不敢开口，没有了一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件，人群中的段子手，人群外的矫情狗，躲得过对酒当歌的夜，躲不过四下无人的街！
26、最近很火的一句：男人很累，出轨无罪！然后底下一条神回复：生孩子也很累啊，不要在意是谁的，好吗？
27、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还特么的离西天越来越近了！
28、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱！
29、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜！
30、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
31、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
段子手们最爱的搞笑文案 篇三
1、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
2、没钱没时间旅游的话，可以买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
3、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
4、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
5、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
6、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
7、“来就来了，还带啥东西过来，你太客气了。”“赶紧签收了吧，到付的，我后边还有一大堆呢。”
8、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
9、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
10、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
11、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
12、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
13、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
14、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以现在先胖几年，不然人生都不圆满。
15、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
16、喜欢一个人，一定要去告白，如果不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。
17、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
18、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
19、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
20、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
21、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
22、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
23、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
24、明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作。我不知道明明是谁，反正我是偏偏。
段子手们最爱的搞笑文案 篇四
1、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
2、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行光有钱也是可以的。
3、我已经不是那个花500块钱都有考虑很久的女孩子了，我最近花五块钱都要深思熟虑。
4、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
5、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
6、昨晚跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我也没睡好。
7、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
8、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
9、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
10、儿子对父亲说：”爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。“父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：”孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥“
11、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。
12、朋友聚餐，大家提议：谁不喝酒谁买单！于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。几杯酒下肚，我开始酒话连篇，指着一桌子人说：”今天我买单！你们谁都别跟我抢。“
13、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
14、一个人在外面打拼，我总是对父母报喜不报忧，今天终于有个好消息让我忍不住打电话回家：“爸，妈，我挺好的，本以为自己会被判死刑没想到只判无期。”
15、去男神家，正巧赶上吃饭，***妈拉着我坐下吃饭，我红着脸鼓起勇对阿姨说：阿姨，你做饭太好吃了，好想吃一辈子！阿姨手明显一抖：丫头啊，这不是阿姨做的，是，是，从楼下餐馆买的。
16、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊…肯定很纠结。我：“你知道斑马么？”后来想想不对，按照我们的体型…又回了句：“你知道熊猫么？”
17、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞和评论。
18、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
19、我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。
20、我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。有次尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我前面一站……我这暴脾气，当时就急了：食堂插队，是抢饭吃。厕所里插队，你是要抢屎吃啊？
21、老婆带5岁儿子去公园，在他身上放了个随身wifi，她就座在椅子上玩手机，只要信号弱了孩子离她就远了……
22、我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房，偷偷塞点私房钱给岳父，岳父一手给推了回来，一脸坚决的说：“不用！真的不用！我不缺钱，你也不容易啊，自己留着吧！”楼主当时不禁眼眶一热，还是岳父大人懂得体恤我啊！我正要把钱放回口袋，这时，岳父居然一手把钱夺去了：“刚才那贼婆娘出来了，站你背后看着呢！
23、不要仅仅因为一个人对你好，就接受ta的爱。感动，总是有期限的，没人能对你殷勤一辈子。因为感动而建立起来的感情，受不起一丁点儿冷落。忽然有一天滚烫遇冷，那感觉，对两个人都是折磨…
24、如果没有盲目的期待，就不会有失望，这个世界，没有一种痛是单为你准备的。
25、从激情到亲情，从感动到感恩，从浪漫到相守。时间越久，越不愿离开你，这才叫爱人。
26、真正的爱情，是需懂得珍惜和经营，人生是没有谁和谁是天生就注定在一起的。
27、过于强烈的情感，是对彼此生活的冒犯。如果你不能克制自己的激情，那么一旦伤心起来就是咎由自取。
28、在爱情的世界里，当你爱上一个人的时候，你有了软肋，也有了盔甲。可当你小心翼翼地爱着一个可能不会爱上你的人时，你失去了盔甲，处处都是软肋。
29、最让人心安的感情，不必如影随形，却又无处不在。
30、抓不住的爱情别纠缠，留不住的过客别在乎，忘不掉的回忆别较真，暖不热的人心别逗留。
31、幸福的婚姻生活是什么样子的？当自己最爱的人和最爱自己的人是同一个人的时候，然后一起共同做一些有意义的事，那么你就是世界上最幸福的人。
32、有时候，你以为的归宿，其实只是过渡；你以为的过渡，其实就是归宿。——张宗子《书时光》
33、真正的爱，不是单纯的给予，还包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰、有效的敦促。
34、如果一个女人爱你，你会看到她的任性，她的偏执，她的小心眼，她的坏脾气。如果她不爱你，入你眼的就是这个女人的高傲，冷漠和小妖精面孔。
35、爱的最高境界是经得起平淡的流年。