多美网为您整理的四月发朋友圈的搞笑短句（精选119句），喜欢可以分享与收藏。
四月发朋友圈的搞笑短句 篇一
1、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
2、儿子：“爸爸，我这次美术考试不及格。”爸爸：“为什么？”儿子：“老师让大家画鱼，大家画的都是水里游的鱼。只有我画是铁板鱿鱼。”
3、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，于是就拿起电话假装打电话：爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。老太太一个大耳光把我拍地上：开一电动车装什么高富帅啊。然后，我从容地躺在了地上。
4、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被她老公发现。
5、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
6、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
7、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我一辈子就是一部禽兽史。
8、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时就行。
9、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说”你待会洗一下碗吧！”老婆说：“你自言自语的样子可真逗！”我……
10、班主任说：“学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
11、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
13、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
14、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。
15、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
16、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
17、纪越来越大了，青春渐渐远去，陪伴我整个青春期的青春痘怎么还不舍离去。
18、如果国家把长相分等级的话，你的长相，都可以吃低保了。
19、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗”
20、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
四月发朋友圈的搞笑短句 篇二
1、眼睛是心灵的窗户。那么，眼袋是心灵的窗台。
2、减肥两个月了，衣服瘦了不要紧，钱包也瘦了！
3、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
4、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
5、我的未来就是梦，可惜现在我还在失眠中。
6、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
7、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
8、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
9、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
10、小时候很瞧不起那些早恋的学渣，现在回忆起来，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就有对象了。
11、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
12、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
13、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
14、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
15、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
16、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
17、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
18、我问我妈：“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱？”我妈很坚定的说：“不要了，养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行！”
19、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
20、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
21、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
22、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
23、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。
24、我长得丑，我才更要买漂亮的衣服，这样才能丑的漂亮。
25、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
四月发朋友圈的搞笑短句 篇三
1、每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。
2、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了！
3、为什么要怕鬼，害你的全是人。
4、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
5、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼！
6、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，情人多了是动物。
7、杯具有什么可怕的，可怕的是它会无限量续杯！
8、“你擦屁股用左手还是右手？”“右手。”“好恶心哟，我都是用纸的呢。”
9、锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。
10、感觉全世界都在订婚、领证、结婚，只有我在忙着送礼。
11、胖怎么了？大家都一百来斤，难道你十斤啊。
12、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！旁边一哥们弱弱地问句：我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
13、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
14、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
15、那么多人都去撞南墙了，去修南墙一定很赚钱！
16、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
17、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
18、儿子一岁半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
四月发朋友圈的搞笑短句 篇四
1、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
2、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
3、感觉网络是个黑洞，网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
4、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
5、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
6、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
7、所谓压力，其实是自身的能力不足；所谓困难，其实是自己的本事不够。
8、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
9、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
10、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
11、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
12、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
13、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
14、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
15、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
16、千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！
17、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
18、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
19、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。
20、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
21、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。
四月发朋友圈的搞笑短句 篇五
1、人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。
2、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
3、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
4、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
5、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
6、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
7、比一个人吃火锅，更寂寞的是，一个人没有钱吃火锅。
8、男人两大痛：嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！
9、你的父母尚在苟且，你却在炫耀诗和远方。
10、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。
11、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
12、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
13、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
14、就胖了，就爱吃肉怎么了，花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的！
15、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
16、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
17、生活不止眼前的苟且，还有要求背诵全文的诗和要输入验证码抢票才能坐着硬座去的远方。
18、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
19、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
20、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
21、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
22、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
23、有人收闲置宝贝嘛，反正我闲着也是闲着。
24、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
25、我不愿意暴露我的灵魂，让那些好奇的凡夫俗子瞧个没完。
26、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
27、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。
28、室友一边吃急急忙忙地吃泡面，一边看着手表，我问他怎么吃得这么急啊？他说：“好险，差点就过期了！”
29、他好像从来没有对我说过晚安，我在我们的聊天记录里搜索了关键字：“晚安”，他说过一次：我早晚安排人弄死你。
30、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
31、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
32、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
33、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
34、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
35、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还要长相厮守。