多美网为您整理的趣味的沙雕朋友圈短句(精选122句),喜欢可以分享与收藏。
趣味的沙雕朋友圈短句 篇一
1、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人,现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个,没想到还不如从前。
2、“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害,不是炸弹号就是连号的?”“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码!”
3、今天发工资,我用手指沾了点口水,开始数钱,钱数完了,口水还没干!
4、如果你们和男朋友吵架,先别急着去追究吵架的原因,而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
5、如果帅能当饭吃,本帅能养活三十亿人。
6、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布嘉迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。
7、男生单身久了看谁都是貂蝉,女生单身久了看谁都是渣男。
8、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。
9、喜欢一个人就努力去追,去爱去表白,哪怕被拒绝被打击被伤害,也不要轻言放弃,经历过十几次失败之后,你也就消停了。
10、求推荐一款400万以上的跑车,起步快,够舒适,外观好看点的,越贵越好,我想换个手机壁纸。
11、朋友之间的关系就像心电图,说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。
12、时间不是猪饲料,时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀,源于你是猪。
13、肉长了,脸也圆了,肚子也胖了,腿也粗了,这些日子过得也算很充实了。
14、闺蜜儿子调皮被闺蜜打,可能下手有点重,小家伙撕心裂肺的大哭起来,闺蜜赶紧给儿子道歉,儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙,小家伙看我一眼跟闺蜜说:想用美人计能不能找个好看的!
15、准备生二孩,于是逗儿子:你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产?儿子一脸无所谓的说:爸爸,你觉得我们家有什么家产可争呢?你是担心没人给你养老吧!我……
16、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。
17、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。
18、因为女人的存在,家庭才变得温馨甜美;因为女人的存在,生活才变得有滋有味;因为女人的存在,世界才变得完整精彩。妇女节来到,愿你生活开心,越活越年轻!
19、女人的温柔,是一切女性美的根源。你的温柔,是我们这个家幸福的源泉。一个家庭,男人好了,全家都会好;女人幸福了,全家都会幸福。老婆,妇女节快乐!
20、妇女节里送祝福,亲爱的老婆送给你,愿你天天露笑脸,炒菜做饭我来干,你的节日最重要,愿你天天心情好,妇女节快乐。
趣味的沙雕朋友圈短句 篇二
1、这个节,很重要。新女性,作代表。穿新衣,戴新帽。献殷勤,待遇高。送礼物,把心表。多逛街,少劳累。找找乐,精神好。笑一笑,人不老。妇女节快乐!
2、三八妇女节已来到,祝福送给美女早,风醉佳人俏,快乐更妖娆,家和爱美好,事业步步高,好运追着跑,烦恼藏九霄。愿你三八妇女节幸福逍遥。
3、女皇们,在特别的女性节日里,希望你们皱纹少一点、白发少一点、腰围细一点、人更漂亮点,打麻将赢钱多一点,当然还有:啰嗦少一点。节日快乐!
4、快乐女人好似水,流来快乐流去累;美丽女人更像花,暗香盈袖人人夸;智慧女人一首诗,字字句句启心智;对面女人一幅画,水韵诗情配好花。节日快乐!
5、妇女节将至,送你三首歌。一首健康歌,愿你身体强壮壮的;一首温馨歌,愿你爱情甜蜜蜜的;一首逍遥歌,愿你生活喜滋滋的。歌曲有效期限:一辈子!
6、如果漂亮是一种罪,你已经罪恶滔天!如果气质是一种错,你已经一错再错!如果智慧要受惩罚,你岂不是要千刀万剐祝天下第一美女三八节快乐!
7、又是一年妇女节到,发条短信祝福问号,老婆是家里的领导,母亲是孩子的骄傲,借今天三八妇女节,送去我真心的祝愿,愿你开心快乐相伴,幸福生活甜甜。
8、女人如诗,典雅脱俗,女人如歌,欢畅悠扬,女人如花,美丽清新,女人如酒,醇厚香甜,女人如宝,碧玉天成,女人如花,美仑美奂,妇女节,愿妇女朋友节日快乐,青春永驻!
9、善良是你的本性,漂亮是你的天性,聪明是你的优点,贤惠是你的资本,温柔是你的标志,真诚是你的品格,女人节,祝你开心幸福,年轻美丽一辈子!
10、愿丝丝春雨为你洗涮疲惫,暖暖春风为你吹去烦恼,灿烂春花装扮你的容颜,整个春天为你带去美丽人生!祝看短信的春季里的漂亮的女人:妇女节快乐!
11、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力又丑又矮,影响考试。
12、当一个人没有好看的皮囊时,便误以为自己拥有有趣的灵魂,其实长得丑跟有趣是两码事!
13、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。
14、爱情就像鬼,相信的人多,见到的人少。
15、据说有个规律是,你若盛装打扮出门,不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上,当你邋邋遢遢蓬头垢面出门,喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
16、为什么打群架的时候,普遍会脱掉上衣?假如脱掉裤子的话,总感觉哪里不对,气氛怪怪的。
17、同学这些年变化都很大,岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样,岁月是在我身体上留下了年轮。
18、高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。
19、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。
20、我一般不会和让我不爽的人对骂,一是我有限的生命不能浪费在无聊的人身上,二是我确实骂不过。
21、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了,还说我配不上她。
22、难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,瞬间就平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。
23、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!
24、人生就是,前半辈子在成绩单中度过,后半辈子在账单中度过。
25、“当初父母为了防止你早恋,都用过什么丧尽天良的方法?”“给了我这张脸!”
趣味的沙雕朋友圈短句 篇三
1、握不住的手,还是趁早放开吧,那也太胖了!
2、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。
3、有个懂事的弟弟是什么体验?他对我说:“姐,等我长大了,挣钱给你整容!”
4、愿得一人心,免得老相亲。
5、如果十年以后你还没找到女朋友,那你就来找我吧,我送你一面镜子,让你看看你到底长得多恶心,还想找女朋友!
6、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,这些都是真的!
7、据说某公司招聘,先把收到的一大堆简历随机扔掉一半,因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
8、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠得别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的!
9、前世五百次的回眸,却换来今世的一句“流氓”!
10、顾客经常说:“我回去考虑考虑,回头确定好了,就来找你。”他们说完之后我明白一个道理:有些人,一转身就是一辈子。
11、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的,我一天不发都觉得我的才华无处施展!
12、今朝有食今朝吃,明日更肥明日忧。美丑有命,胖瘦在天。
13、前两天岳母生日,我问老婆是不是要买个贵重点的礼物,老婆说:“不用买太贵的,她年纪大了,买点实用的就行。”于是,我买了一个骨灰盒。
14、很多人就是因为小时候兴趣班上多了,所以长大了没兴趣上班。
15、你以为现在就是人生的低谷了吗?错!其实你还有下跌空间。
16、人生不如意事十有八九,剩下的一二十特别不如意。
17、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外,他成功的背后有千千万万个女人!
18、检验友谊的一个标准,就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
趣味的沙雕朋友圈短句 篇四
1、现在的梦想决定着你的将来,所以还是再睡一会吧。
2、很多人不断地规划自己的人生,每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。
3、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事:醉汉:不清楚,我也是刚到。
4、人们常说,赚多赚少都要开心,这句话我相信,但是请问,赚少怎么开心?
5、不表白可以做朋友,做朋友可以借钱,借了钱再去表白,被拒绝变成了陌生人,那么就可以不用还钱了。
6、别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。”而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开!闪开!闪开!”
7、小时候,爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要像爸爸一样,成为一个很会吹牛逼的人。
8、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。
9、我真的很需要一个人,张口闭口就是工作,约我出去就是挣钱,不努力反手就是一巴掌,带我走向人生巅峰!
10、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦叫我怎能认真听讲。
11、当你觉得不行的时候,你就去过马路,那样你就是一个行人了。
12、很多时候你不拼一把,你根本不知道你自己有多差劲。
13、历史总是惊人的相似,前年我是单身,去年我是单身,今年还是单身。
14、朋友说我有双下巴了,都是经常低头刷手机导致的。从那之后,每次刷手机我都举高高地往上看。没想到,一个月之后我有了抬头纹。
15、只有胖胖的身体,才能承载我重重的灵魂。
16、刚刚有人坐在我旁边,我过去就是一巴掌,真是的,怎么可以压到我隐形的翅膀。
17、我从小就有一个梦想,就是带着墨镜,开着兰博基尼跑车。经过我多年的努力,已经实现梦想的一半,我已经有墨镜了。
18、我房间里堆满了七夕情人节礼物,我不是高富帅,我只是个懒惰的快递员。
19、抛个硬币,如果摔碎了,今天就不吃晚饭了。
20、听说休息不规律,对身体危害很大,吓得我天天熬夜熬得很有规律。
21、刚才做了一个风险很大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。
趣味的沙雕朋友圈短句 篇五
1、刚刚去看病,医生说我胃不太好,没想到我的胃竟然开口说话了:“第一,我不叫胃,我叫楚雨荨。”
2、当我说“随便”的时候,我的意思是:我懒得去想,也想不出好的,虽然是让你看着办,但你一定要想出我满意的才行。
3、生活不易,也不要借酒浇愁,难过了就早点睡觉,酒也得花钱,能省一瓶是一瓶。
4、我要的浪漫其实非常简单,我们两个去抢银行,然后在携款潜逃途中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱,留下我一个人黯然伤神,挥金如土的度过余生。
5、世上最大的谎言就是注册用户的时候:我已阅读并同意本条款的使用。
6、中午朋友请我吃饭,买单的时候,我就看到他掏钱掏得很慢,就说:“要不然我来掏吧!”“那怎么好意思呢!”于是我把手伸进了他的口袋。
7、大家常常跟我讲一句话,认真你就输了,可是不认真的话,这辈子你就废了耶。
8、当我交话费的时候,才发现原来我说的话这么值钱。
9、由于性格太内向,一直做不出抢着结账这种事。
10、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。
11、女生删掉前任的联系方式,是想斩掉过去,开始新的生活。而男生删除前女友,不用问,一定是现任逼的。
12、观察发现:爱睡懒觉的大都一事无成,而那些能坚持早起的,一整天精神都不太好。
13、总有一天,你会等到一个让你安心的人,就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
14、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。
15、难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。
16、“医生在吗?”“在,有什么事?”“我爸前天去你那看病,回来一脸不高兴,说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了!”
17、问一结婚的男同事什么是婚姻,他说:“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖,结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”
18、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了好多遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢!
19、晚上陪老婆压马路,路上捡到5块钱,老婆说捡来的钱必须花了,不然会带来不好的运气,我就半信半疑,结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
20、一部手机的寿命大约在三到五年,只有人类寿命的二十分之一!手机只是你生活的一部分,而你却是它的全部!请放下身边的杂事,多陪陪你的手机!
21、哥们儿:据说女人最理想的体重,就是当男人公主抱起来你来时,他眉头都不会皱一下。我:是吗?那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
22、下雨了,精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡,只有一个人独自在窗台看着,院长高兴地问:“你怎么不去呢?”那个神经病人说:“那群人就是精神病,我等水热了再去!”
23、一飞行员假期回家休息,到了家门口,想给老婆一个惊喜,就幽默滴喊:“737请求降落,737请求降落!”只听见屋内一陌生的男声传来:“747明白,我马上给你腾出机位!
24、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。
25、没事多跟优秀的人聊聊天,看看自己跟别人的差距有多大,以此击垮自己的信心,然后安心地做一个废物。
26、高中时,脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动。一小孩拉着我的衣角:“哥哥!哥哥!你八宝粥洒在脸上了!”
27、吃货的世界:开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下;愤怒的时候,吃好吃的发泄一下。
28、兜里没钱了,打算和女朋友商量要一点,但女朋友正在床边卸妆,不想惊扰到她,就挪到她身边对她说:可不可以耽误你三十秒。然后女朋友从床边躺倒了床上,我感觉受到了莫大的羞辱!
29、刚才打球的时候,一个收瓶子的阿姨走了过来…阿姨:小伙子,你这水平……我:这水瓶你拿去吧,我不要了。阿姨:不是,我是说你这水平也太菜了。我:……
30、前几天和老爸去偷西瓜,老爸在那给我放风,突然有人来了,老爸指着西瓜地里的我骂到:臭小子,你给我滚过来,自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地,看我不打死你。那家人忙说:没事的没事的,小孩子淘气嘛,哪有不犯错,来,找几个熟了的回家吃。
31、第一次去见女友父母,吃饭的时候***问:“现在消费那么高,小伙子每个月能挣多少钱呀?”我叹了口气:“唉,没多少,跟要饭的差不多。”***一听,高兴地说:“那每个月岂不是能挣好几万?不错不错!”我
32、那年,女朋友说我很胖,于是我去健身,不知不觉减了二十斤。年底又碰到女朋友的姑妈,她姑妈把女朋友拉到一边,跟女朋友说:越来越会挑了,这个比上次那个死胖子好看多了……女朋友:姑妈,这就是那个死胖子……
33、我去剪头发,理发师说:小妹妹,你眼睛真大,真好看。我伸了伸脖子说:哥,你再勒紧点儿,我还能把舌头吐出来。
34、我十八岁那年多了个弟弟,当时就问老爸:为什么隔这么多年才想要生第二个?老爸沉思了一会儿说:就像你们玩游戏一样,大号练废了,只能再练个小号了。
35、一次去打球,遇到了数学老师,他打球我算分。过了一会,我故意把分算错了,老师一声大吼:你数学跟猪学的啊?我们愣了一下,随后笑了半天……
36、老婆是个吃货,中午吃饭的时候说肚子不舒服,我说:“明天去体检吧,看看是什么问题。”老婆:“不去。”我问:“为什么不去,不怕死?”老婆:“如果去体检,今天晚上不能吃宵夜,明天早上还不能吃早餐。”
37、学校食堂的包子特别好吃,于是每次都要帮舍友带,就买好多。最近没咋去,食堂阿姨:最近都没看你来进货啊!包子是不是不好卖了?我……
38、在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了,我的天哪……这是我上辈子修来的福气吗?唉,要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。