多美网为您整理的让人笑到肚子疼的搞笑文案（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
让人笑到肚子疼的搞笑文案 篇一
1、你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！
2、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
3、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
4、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
5、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
6、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
7、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
8、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
9、我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了。
10、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。
11、小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！
12、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
13、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
14、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴地对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋得大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”
15、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
16、科学研究证明，聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高，请相信这是真理。
17、钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。
18、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
19、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
20、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
让人笑到肚子疼的搞笑文案 篇二
1、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
2、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
3、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
4、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
5、买西瓜之前总是装模作样的拍一拍，虽然我什么也拍不出来，但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。
6、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
7、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
8、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人？
9、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
10、人面桃花相映红，只见你红我不红。
11、不求门当户对，只求感觉到位。
12、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
13、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
14、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
15、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”
16、中华儿女千千万，实在不行咱就换。
17、我看起来太胖，是被生活打肿的。
18、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
19、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
20、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。
21、梦想还是要有的，不然喝大了聊啥。
22、爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
23、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说：你车胎没气了，我载你吧。男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
24、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
25、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我算是认识你了！”结束。
让人笑到肚子疼的搞笑文案 篇三
1、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！
2、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
3、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
4、女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。
5、“我好害怕，害怕有一天你突然不爱我了！”“傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你！”
6、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
7、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
8、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
9、和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告朋友；如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张地大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。
10、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
11、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
12、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友。
13、我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心的对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”
14、老婆要把老公赶出家门，去厨房拿了一个碗给老公。老公不解：“为什么要拿一个碗给我？”老婆冷笑一声：“因为碗很重要，除了可以装饭还可以装钱……”
15、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
16、和男友一起出门玩，突然感觉肚子不舒服，男友看到我痛苦的表情，关心地问我怎么了？我说肚子疼，大概大姨妈来了。男朋友沉思片刻认真地问：那你的那份冰淇淋还吃吗？
17、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
18、有一天小明的妈妈试探性地问小明说道：“宝贝，你知道为什么家里粘苍蝇板上已经粘了很多的苍蝇，但是依然会有很多的苍蝇飞到上面去呢？”小明看了妈妈一眼，不假思索的说道：“这就跟你一样啊！每次大街上有很多人围着，你都会过去看一看到底发生了什么事情”。
让人笑到肚子疼的搞笑文案 篇四
1、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家还真样样比你强。
2、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
3、课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。老师走到他跟前问道：你怎么不写？该生爱理不理的说：这点小事还要我，用秘书干啥……
4、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
5、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。
6、媳妇终于痛下决心跟我说：在淘宝就剁手。我赞许的点了点头。过了一会，我看见她又在逛淘宝，我说：媳妇，你？媳妇淡定地来了一句：我上淘宝看看假肢。
7、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
8、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
9、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
10、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
11、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
12、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
13、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
14、夏天时候热成狗，冬天降温冻成狗，一照镜子丑成狗，没谈恋爱单身狗，我吐了一口烟：好想体验一下做人的感觉啊。
15、小时候，家里穷。记得三年级时，同桌是个女汉子，特坏！有次，她吃完泡泡糖，竟然全部粘到了我头上，气的我当时就跟她打了起来……打完后，又一个人跑到个没人的地方，咧着嘴把泡泡糖从头上抠下来，放嘴里边哭边笑边嚼……
16、成绩很差，老师和同学来嘲笑，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
17、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
18、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
19、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
20、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。
21、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
让人笑到肚子疼的搞笑文案 篇五
1、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男：……
2、今天看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己，当年的我，也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。
3、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住我这盛世美颜吗？
4、其实我对待世间万物都是很单纯的，不管什么分类到我这都归为两种：能吃的和不能吃的。
5、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
6、怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！
7、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
8、初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
9、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
10、某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！
11、现在人吃饱了没事就照对象，我就厉害了，我压根吃不饱。
12、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
13、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
14、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
15、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
16、世界上有两种人最让人着迷，一种是我这样的，一种是像我这样的。
17、语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。
18、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
19、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了好多遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
20、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
21、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
22、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。
23、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！
24、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
25、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
26、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
27、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
28、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
29、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
30、世上无难事，只怕有钱人。
31、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。