多美网为您整理的发朋友圈的极品搞笑短句（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
发朋友圈的极品搞笑短句 篇一
1、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
2、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
3、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
4、感觉网络是个黑洞，网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
5、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
6、晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她害怕。我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕，我记得我明明是一个人住啊。
7、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
8、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
9、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
10、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
11、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
12、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13、那么多人都去撞南墙了，去修南墙一定很赚钱！
14、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
15、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
16、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
17、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
18、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
19、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！
20、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
21、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
22、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
23、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过，却被挤上了车。”
24、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵！
25、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑！
发朋友圈的极品搞笑短句 篇二
1、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
2、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
3、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
4、为了不再让自己想你，我开始打王者荣耀，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。
5、自打我入夏以来，就独得太阳恩宠，于是我就劝太阳，一定要雨露--均沾，可太阳就不听，就晒我，就晒我，晒的我黑黑的。
6、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
7、胖的原因大概就是，瘦小的身躯容不下我伟大的人格。
8、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
9、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。
10、脑子是个好东西，如果你胸大，没有脑子也行。
11、有个同学在一次考试中写道；“千山万水总是情，给点分数行不行？”批卷老师看了，当即回复：“人间自有真情在，给个0分也是爱。”
12、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13、生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
14、听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
15、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比我们俩。她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样漠然？我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！
16、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
17、早知道找对象这么难，我就定娃娃亲了。
18、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
19、无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。
20、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
21、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
22、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
23、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
24、在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一番震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！手机我不要了，我只想知道那条短信是***谁发的？”
25、咳！该说的说，不该说的小声说。
26、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
27、你会发现，公交车上会有很多人让座，而地铁就很少看到有人让座；再看火车上也没人会让座，而高铁基本上没有需要让座的，飞机就更不用说了！所以照顾老幼病残是穷人的事。
28、今天看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己，当年的我，也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。
29、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！
30、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。
发朋友圈的极品搞笑短句 篇三
1、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
2、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。
3、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
4、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
5、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
6、怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！
7、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
8、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
9、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
10、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
11、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！
12、承诺犹如放屁，当时惊天动地过后苍白无力。
13、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
14、灰太狼失败的原因就是：别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
15、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
16、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
17、有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个。
18、长发及腰算个屁，有种你刘海及腰啊。
19、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
20、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
21、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
22、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
23、你说对生活绝望完全失去了热情和动力，这种情况说到底，就是你比较懒。
发朋友圈的极品搞笑短句 篇四
1、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道你就不想成为他们的绊脚石吗？
2、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
3、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
4、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
5、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！
6、有一天姑姑带着她的儿子坐公交车出门。上车后，她儿子看见一个秃顶的中年男人，立刻指着他的头，对着妈妈大喊：“妈妈，快看，沙和尚！”
7、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
8、面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。
9、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究吧。
10、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
11、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
12、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
13、别人的20几岁：瘦脸针玻尿酸开眼角垫鼻梁填脂肪苹果机。我的20几岁：这个好吃那个好吃。
14、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
15、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
16、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
17、努力过后才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
18、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
19、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
20、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
21、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
22、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
23、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
24、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。
25、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
26、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
27、钱不是万能，是九千九百九十九能，剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。
28、现代人的身体特征：屏幕脸，鼠标手，电脑椎，沙发臀，玻璃胃，污染肺，晨怒心。
29、我曾在38度的高温下扬言：我宁可冻死，也不愿热成狗。直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺，因为太年轻。
30、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
31、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
32、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
33、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣；饿得不知吃什么；困得就是睡不着。
34、人生这事儿啊，说来也容易：要么要钱，要么要脸。
35、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
36、原谅我这一生脸大不羁还爱吃，空有一颗减肥的心，无奈却生了一条吃货的命。