小编精心整理的吃货搞笑文案（精选78句），希望对大家有所帮助。
吃货搞笑文案 篇1
1、只要活着，就一定能遇见好吃的。
2、人生在世，不该愧对"吃货"二字。
3、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
4、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
5、身材苗条的吃货是吃货中的精品。
6、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
7、上帝给予我吃货的属性却没有给我土豪的身份。
8、）、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
9、）、每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣！
10、）、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
11、）、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡！
12、）、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
13、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。
14、我一生气就往马桶里扔东西，今天我扔的是一个苹果 ，过后堵住了还是得找物业的来帮忙，反正我又不欠物业管理费，今天来通下水道的是一位小伙子，当他把苹果拿出来时问我：姐，这么大个苹果，你是……怎么拉出来的？
15、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。
16、大冷的天，真心疼那些都不敢多穿一条裤子的女孩们，怕显胖，其实真没这个必要，你要知道，就算你只穿一条裤衩，你也胖呀！
17、你骂我，我吃亏，你就是个小乌龟。
18、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
19、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。于是还车时，我鼓起了潮水般的掌声。
20、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…...但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
21、不要因为自己的痴情而自残，不要因为自己猥琐的视线而惊慌。
22、那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。
吃货搞笑文案 篇2
1、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
2、你总是这么努力，每天忍受许多寂寞与折磨，受尽委屈，但我们也没觉得你多优秀。
3、我的优点是知错能改，我的缺点是从来都不觉得自己错了。
4、懒，是一个很好的理由，说得好像你努力就能有多优秀一样。
5、人人都说条条道路通罗马，但是需要知道的是有的人生下来就在罗马，更毒的是有个人就叫罗马，好气啊！
6、“把我的杯子给我拿过来”“我觉得你应该用请字”“那把我的杯子给我请过来。”
7、男：我抱你，你会怎样？女：反抗！男：吻你呢？女：反抗。男：那……女：没完了？我的力气毕竟有限嘛！
8、阿呆钱包掉了回头找，看到一对小情侣，男的在大喊：是谁的？到底是谁的？阿呆赶紧说：是我的！结果被一顿暴揍，后来才知那女孩怀孕了。
9、我一直很坚强，刚刚有人一句话把我问哭了“你有钱过年吗？”
10、儿子问：为什么只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子？ 爸爸反问：那是先有爸爸，还是先有儿子？ 儿子不假思索地说：当然是先有儿子了！妈妈不生我，你怎么可能当爸爸。(貌似很有道理)
11、明天早上下场雨吧，为今晚失去、、身的妹子哭一场吧。
12、儿子问：爸爸，为什么我要读书？爸爸说：这样吧，我给你举个例子假如你读了书，你去买家电的时候就知道什么叫MSA控氧保鲜、红外恒温感温、干湿分储、涡流动态杀菌和草本杀菌系统。如果你没有读书，你就会说：卧槽，都是冰箱，为什么这么贵？
13、我长得这么漂亮，首先要感谢爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗？
14、如果你以为在公司里人缘不好，那你就错了，想想公司里很多不认识的人，依然对你毕恭毕敬。尤其，是在给你送喜帖的时候。
15、今天忘了吃药，吓坏了小伙伴。
16、要是按照这种高温持续下去，说实话，我特别看好今年军训。想到这个我心里就马上凉快了很多。哈哈哈！
17、老公：老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看车。老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷…各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！
18、有个妹子打电话，来推销保险的，声音诱人！我就说买三份。妹子说都给谁买？我登记一下。我说：“我一份，你一份，将来我们儿子一份！”妹子果断挂了电话。
19、老婆：“亲爱的，西游记里你最羡慕谁？”老公：“猪八戒！”老婆：“为什么？”老公：“因为他老丈人和老婆都不要他了！”
20、养肉千日，用肉一时，台风再大，有肉不怕。
21、无论倒下去多少次，只要最后的姿势是站立的就足够了。
22、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。
23、一伙劫匪将一男子团团围住，劫匪头目狰狞道：小伙子，老实点儿。男子冷哼一声，随即捡起一块石头空手劈开，又一拳把身旁的大树砸了个坑，又随手抄起一根木棍，行云流水地耍了一套棍法，然后把棍子一扔掏出钱包和手机递给劫匪，含着热泪哽咽道：MD，没劲儿了……
24、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
25、有次我一个稍稍有点小钱的朋友问我:你去过高消费的场所没？我想了下，弱弱的回了句：医院算吗？
26、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可拿来喂猪的。
27、二女儿出生后一直缺钙，医生建议除补钙外要多晒太阳，经过三个多月的努力，她现在是我家最黑的。
吃货搞笑文案 篇3
1、你不要说了，你我之间除了恋爱，还谈啥呀。
2、其实比起真相，人们更愿意相信谣言，所以解释太败兴，不如酷一点。
3、“为什么深海鱼都很丑？”“因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯。”
4、刚接到玉帝圣旨：牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥，故，七夕取消，请互相转告情侣朋友。
5、做我的女朋友吧，我一定会好好的保护你，不让我其他女朋友发现你。
6、我烂泥好好的摊在地上就行，用不着你们扶我。
7、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
8、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
9、凡事先讨好自己，至于别人分交情看心情。
10、这天早上，夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道：整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫！丈夫反击道：那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫……
11、现实的爱情，往往一开始都是在等一个为自己翻山越岭的人，但是缆车来了，就跟着坐缆车的人走了。
12、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！ 我妈说：干什么？此话怎讲？ 我说：呃，今天是我生日啊妈妈…… 我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。
13、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还TM的离西天越来越近了。
14、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
15、等我长大了，我就要修一座情侣学校。 情侣入读，作业减半，考试全免。
16、真的忠诚并不是海誓山盟的对TA说“这世界上已没有什么诱惑能打动我了”，而是“我深知这个世界诱惑很多，但我仍然觉得不必要了。
17、前几年，我进了一个300人的单身群，我们约定谁有男朋友谁就退群，后来我竟然成群主了。
18、离职后花钱的流水速度忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，不花钱。
19、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们才让你熬夜，导致你的黑 眼圈那么重，皮肤这么差的。
20、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。
21、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
22、棒棒糖是种很神奇的零食，让大家都愿意花钱去吞咽自己的口水。
23、光棍节最佳食谱：早餐两根油条加两棵大葱，午餐两份排骨加两瓶啤，、晚餐两碗面条加两根火腿，照此食用，明年你就不需要这份食谱了！
24、也不知道哪来的自信，一天无所事事的，但总感觉自己会赚大钱，而且这种感觉还一次比一次强烈。
25、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个分数也是爱!
26、睡得正迷糊，猛的一颠簸醒了过来，以为公交车过站了，仔细一看才发现虚惊一场，吓得方向盘上都是我的手汗。
27、有没有认识律师的朋友 我真的不知道怎么办了 眼泪止不住地往外流 我刚刚收到迪士尼的律师函告我侵权 说我长得像他们的公主。
28、昨天上班的时候，同时放了一个很臭的屁，我问他吃啥了，竟然这么臭。他竟然一本正经的回复我：问到了就算了，还想知道配方？能不能厚道点！
29、上天给你我很多变胖的机会，我都成功——抓住了!