多美网为您整理的适合逗比沙雕发的说说(精选107句),喜欢可以分享与收藏。
适合逗比沙雕发的说说 篇一
1、什么叫青春?就是***催着你,你还是不穿秋裤;什么叫成熟?就是***还没催你,你早就穿上秋裤了。
2、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。
3、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱!被妈妈狠打了一顿,跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁!我哥竟然笑出了声,老爸认为他不服,又打了他一顿。
4、工作就像方便面,曲曲折折,三分钟热度,关键是加量不加价。
5、我们一帮同学去外地赶末班大巴返校。在车站,一同学突然内急,于是去车站厕所。许久后他出来说:“哎,刚蹲下,厕所里灯灭了。以为是声控的,于是在那一直拍手,发现还是不亮,唉!”这时,又一人出来抱怨:“里面有个变态,拉不出来一直在鼓掌。
6、有的人为减肥做出的最大努力就是在吃火锅、吃烤肉、吃蛋糕的时候,配一瓶无糖饮料。
7、老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们出下联。小明立刻接出下联:胸还是女的大。老师:小明你给我滚出去。
8、到了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。
9、我不适合玩吃鸡,雨天我是个聋子,雾天我是个瞎子,晴天我就厉害了,我是个盒子。
10、我希望我的钱也能像我的袜子一样,要用的时候找不到,收拾的时候一大把。
11、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。
12、但凡是美味的食物,都在对我撒媚眼,忍不住要宠幸。
13、人会长大三次,第一次是看到苹果前置自拍的时候,第二次是看到支付宝余额的时候,第三次是上体重秤的时候。
14、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走,看见一个男孩想按门铃,但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说:干的好,咱们快跑吧!
15、单身的就别晒旅游照了,这只能证明你遇到的人比谁都多,却还是找不到对象。
16、早上去买热干面,嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走,师傅笑着说:小伙子有出息,能吃辣能当家,一看你家就是你做主!我笑了笑,深藏功与名,赶紧回到家,拎到床前对媳妇儿说:老婆起来吃饭了,放了你爱吃的辣椒哟!
17、喜欢一个女孩就要好好学习,努力工作,买车买房。然后开着车,拿着戒指到自己喜欢的女孩面前,这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。
18、听说熬夜有很多坏处,于是我从开开心心的熬夜,变成了提心吊胆的熬夜。
19、老师:小明,昨天布置的作文写了么?小明:写了,题目叫《故乡的土》。老师:题目不错,给大家念念。小明:昨天,我回到了故乡,发现故乡的人……那叫一个土啊,吃的土,穿的土,玩的也土……老师:你出去!
20、我爸妈拼命给我攒钱,舍不得吃,舍不得喝,其实我家情况还不错,我就问爸妈为什么,我妈说:你长得丑,多陪点嫁妆才有人要啊!
21、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。
22、跟我妈吵架,我言语有点过激。说完自己都后悔,反倒她态度平静地说:“好好好,不吵了,你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先,把你生成这个样子是我的不对。”
适合逗比沙雕发的说说 篇二
1、俗话说好事成双,我下巴这么好看,有两个也不奇怪。
2、一日听见有人敲门,我问:谁啊?无人应,提高声调又问:谁啊?还是没人理我,我有点怒了吼道:谁!只听门外一姑娘生气的说:没敲你家!
3、生平三大恨,一恨身材不够惹火,二恨没认识过帅哥,三恨一堆单词都长得差不多。
4、恋爱中的姑娘问男朋友:“你每月挣多少钱?”男朋友:“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘:“那好,等我们结婚后,我把母亲和外婆接过来一起住。”
5、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。
6、和老妈聊天,我特自豪地告诉老妈我会钓鱼,老妈嫌弃地看了我一眼说:会钓鱼有什么了不起,钓个男人给我带回来才是真本事。
7、给我爹在网上买药,等了十多天才到,我爹都康复了,这就是传说中的药到病除吧。
8、古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财。经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。
9、我才二十来岁,爱情可以晚点到,但是快递和外卖,晚一点点都不行。
10、去医院体检,医生拿着我的报告单,说:“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙的说道:“再晚点,我就下班了。”
11、其实长相真的不重要,爱情在乎的是感觉,但是我对丑的没感觉。
12、你知道自己有多恶心吗?当***妈第一次感觉到你的存在时,她吐了,一吐就是好几个月。
13、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
14、跟老公出门,远远看见一个烤鱿鱼摊,我说:老公,看见鱿鱼我就想吃,怎么办?没等我说完,老公立马就往摊子那跑去,还在为他的贴心感动时,他跑回来了,然后小声对我说:我和他说城管一会要来,让他的抓紧走……
15、人生不如意的事十有八九,剩下的一二是特别不如意。
16、很多人为了钱,甚至都可以出卖自己的灵魂,想想,好难过,为什么,我的灵魂卖不成钱呢?
17、所谓的女汉子,只不过是因为长得丑而已,但凡有些爷们气质的漂亮姑娘,都被称为女王大人。
18、好好反思一下自己吧,你要是长得跟自拍一样,又怎么会没男朋友?
19、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。
20、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
21、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。
22、经过几次严重的家庭暴力,我老婆现在连看都不敢看我了,她只要一看我,我就哇地坐到地上哭出声来。
23、如果上天没有给你想要的,不是你值得拥有更好的,而是你不配。别以为今天是你人生的低谷,在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
24、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借,因为你借他的钱,他就从来没指望你会还他钱!
25、每次发新书,第一反应就是翻到最后一页,看有没有答案。
26、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。
27、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。
适合逗比沙雕发的说说 篇三
1、在食堂吃饭,发现饭里一块红烧肉,兴奋不已,但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛,吃的时候发现是块姜。
2、我梦见我去小世界里拯救他,他问我为什么对他这么好,我说:“你忘记了,你是我来到这个世界的全部意义。”
3、我以后老了怎么办,广场舞太难了。
4、我以为聊天就可以获得爱情,直到我的表情包从400变成1000个。
5、我有一颗早起的心,可被子和床不同意。
6、原本我也可以是个渣女,都是害羞、老实、腼腆、诚恳、帅气、懂事、善良、有趣、担当、幽默、专一害了我。
7、喜欢我就眨一下眼睛,不喜欢我就把左脚放在右边肩膀上。
8、饿了,不知道吃什么,想吃点爱情的苦。
9、没有动态的日子,都在认真生活。
10、夏天是什么样子的?凌晨安静的街道,可乐里冒出的气泡,湛蓝的天空下,三五好友在谈笑,最爱的西瓜,冰棍,还有你。
11、不要总说国产东西不好用,就比如说人民币,我就觉得很好用,我一直都在用。
12、我是一个保安,爱吃小熊饼干,工资只够早餐,上班为了下班,整天郁郁寡欢,爱情与我无关,一个看大门的憨憨。
13、我是一只绵羊,今天,我剪了毛,然后我失棉了。
14、有时候,我说“我很好”,其实只是希望有人能看穿我的眼睛,紧紧地拥抱着我说,“我知道你并不好”,然后拿出一叠大钞塞我怀里。
15、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了,还说我配不上她。
16、我对老妈说:“天天在家吃都吃腻了,要不今天去外面吃?”老妈想了想,点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
17、人生就是,前半辈子在成绩单中度过,后半辈子在账单中度过。
18、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!
19、据说有个规律是,你若盛装打扮出门,不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上,当你邋邋遢遢蓬头垢面出门,喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
20、同学这些年变化都很大,岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样,岁月是在我身体上留下了年轮。
适合逗比沙雕发的说说 篇四
1、为什么打群架的时候,普遍会脱掉上衣?假如脱掉裤子的话,总感觉哪里不对,气氛怪怪的。
2、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气……
3、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!
4、难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,瞬间就平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。
5、高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。
6、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。
7、握不住的手还是趁早放开吧,那也太胖了。
8、婚后男人胖是有原因的:老公,不好吃,给你吃吧;老公,吃不完,给你吃吧。每天双人份,怎能不肥!
9、化学实验课,老师问我:“加钡?不加钡?”我立马喊道:“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了,老师大喊:“我抢!”
10、上课一分钟,就像一点钟;上网一点钟,就像一分钟。
11、女朋友说:认识我之前,觉得这个世界上没有一个好男人;认识我之后,觉得这个世界上除了我都是好男人。
12、我真的服了我微信里某些女孩子,觉得自己长得好看隔三差五就发自拍,我真的无语,要发就天天发,我愿意看,求求你了!
13、小区的停车场设计的太差了,简直跟迷宫一样,每次出门都要找好长时间,才能发现我没有车!
14、其实真正的有钱人是很低调的,外表是看不出来的,就拿我来说,虽然我经常骑个破自行车上街,但谁又会知道其实我家里,还有一辆电动车。
15、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
16、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
17、做一个独立的小仙女,不以物喜不以己悲,乐观坚强且不依靠男的,不装可爱不撒娇,直率简单不耍心机,这样坚持下来,不仅嫁不出去,而且还找不到男朋友。
18、恋爱会使人记忆力减退,我记得这句话是我在2011年4月20日晚上刚吃完饭,大概5点58分的时候,在一本医学杂志的第25页第3行看到的。
19、大家都是江湖儿女,本该同舟共济,以后谁没钱了和我说一声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么过的,我有丰富的经验。
20、永远不要去劝一个吃屎的人,他们不会感谢你,还会以为你要和他抢。
21、在这个世界上,总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商,有的人吃饭长脂肪。
22、爱笑的女生,运气不会太差,爱自拍的女生,手机不会太差!
23、如果你觉得孤单,就把灯关了放一部恐怖片,过一会你就觉得你不是一个人了。
24、我喜欢玩捉迷藏,等别人都藏好了,我就转身回家吃饭。
25、天冷了,你要照顾好自己,不然感冒了,传染给我,我一巴掌拍死你信不信!
26、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。
27、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,去问老板,老板说:可能你买的这盆不要脸。
28、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
29、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。
30、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。
31、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭,一般他们聊天的时候,我都在闷头猛吃。
32、父亲问我,人生有什么追求。我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情,父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字,博大精深。
33、不会洗衣服就赶紧找个媳妇吧,要是媳妇会洗衣服你就不用洗了,要是媳妇不会洗衣服你就学会洗了。
34、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱,每次都跟人家说:“以后我们加倍还你。”后来他们生了我,取名叫加倍。
35、小姨子来我家做客,饭后老婆在洗碗,我跟小姨子在客厅聊天。小姨子说:姐夫,同事都说我凶,你看我凶嘛?我还没说话,只听见厨房传来老婆的声音:你要是敢看,老娘打死你!
36、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。
37、其实长得丑并没有什么好丢脸的,因为丢了也没人要啊。
38、妈妈跟我说:睡觉不能穿鞋子睡,只有死人才穿鞋子睡觉!我就纳闷了:照这样说,我们班里岂不是一大半人都是死人了?关键的是下课就诈尸!