多美网为您整理的搞笑的一句话笑话（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑的一句话笑话 篇一
1、你永远不可能敲开所有女人的门，但我能！美女，快递到了！
2、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
3、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
4、儿子最爱看动画版西游记，有一天他不规规矩矩吃饭，我罚他站墙角，站着站着有只蚊子飞到他手臂上，这货竟带着哭腔说：悟空，你怎么才来救师父啊……
5、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
6、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
7、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
8、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
9、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
10、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
11、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
12、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
13、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
14、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
15、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。
16、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
17、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
18、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。
19、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！
20、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
搞笑的一句话笑话 篇二
1、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
2、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
3、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
4、“晚安”的意思就是“我今天打烊了”，只是不对外营业了而已，跟睡不睡觉没关系，望周知。
5、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
6、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
7、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
8、我哪里直男了？你看我说喜欢你的时候从来不会弯弯绕绕。
9、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
10、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
11、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
12、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
13、你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有拿不下的东西。
14、男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
15、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
16、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。
17、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
18、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
19、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
20、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
21、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
22、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
23、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
24、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
25、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
搞笑的一句话笑话 篇三
1、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
2、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
3、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
4、我想你了，从心到牙齿的距离，直到喉咙哑了，我也没说出口。
5、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
6、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。
7、取钱排队的时候，看到前面的人把钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句：“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。”
8、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
9、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
10、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
11、门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：“没想到你能把门装在桥洞上！”
12、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了。
13、结婚为什么要挑一个好日子，因为婚后没有好日子。
14、女生遇到我总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。
15、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
16、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
17、记得那年高考，靠的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：不行的话，就复读吧。这时坐一旁的爷爷生气的说：考不上就考不上，服什么毒啊？
18、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
搞笑的一句话笑话 篇四
1、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
2、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
3、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
4、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
5、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
6、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
7、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。
8、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
9、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
10、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
11、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写假期作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
12、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
13、累一天了，来一杯奶茶吧，放心，只要没人看见，你可以当它是零卡路里。
14、月老大人，麻烦你能不能别再用劣质的红线给我牵呀！三头两天就断了，郁闷。
15、买了把进口菜刀，用一天就坏了，客服解释说：“外国人哪能想到有人用菜刀拍黄瓜！”
16、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
17、我时间不多了，其实我和你们不一样，你们主食靠大米，而我只能靠大海里的珍珠精华才能维持我的生命，所以谁能帮我带杯珍珠奶茶？
18、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
19、谁说你没毅力？单身这件事情，你不已坚持了好几十年了吗。
20、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
21、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
搞笑的一句话笑话 篇五
1、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
2、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
3、世上哪有那么多成全，从小到大听过最多的成全，就是武侠剧里面的“你想死是吧，我成全你！”
4、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
5、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。
6、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
7、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
8、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
9、考试前，学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了。
10、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
11、脑子真是个好东西，但是你胸大，没有脑子也行。
12、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：“你不怕冷吗？”他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”
13、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着，觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着，觉得双腿一软。”
14、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
15、据说很多人生命中最重要的事，都不是通过深思熟虑才决定的，而是通过“去它的吧，老子不管了”豁出去的。
16、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
17、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
18、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
19、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
20、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
21、如果有一天，你难过了想哭了，请告诉我一下，让我知道你也有今天。
22、你以为别人的成功需要投入很多努力，其实聪明的人根本毫不费力。
23、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
24、成年人打开体检报告所需要的勇气，绝对比读书时打开成绩报告单的还要大！
25、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。