多美网为您整理的让人惊呼yyds的搞笑说说（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
让人惊呼yyds的搞笑说说 篇一
1、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
2、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
3、老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？她说：“又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场。”
4、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真工作？
5、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
6、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
7、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
8、老板侄子才来工地的时候，肩不能扛，手不能提，而且不谙世故，就因为工人上班走的时候没关灯，都能吵起来。时隔两年了，看着他在月光下坚毅的背影，汗水湿透的衣襟，和工人有说有笑的偷老板钢筋，真的成熟了好多，很欣慰！
9、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
10、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
11、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
12、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，你能走多远。
13、必须承认：你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字的来的。
14、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。
15、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
16、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
17、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
18、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
19、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
20、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
21、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
22、选择性失忆是技术活，不幸我最擅长一选就错。
23、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
24、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
25、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
26、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
27、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
让人惊呼yyds的搞笑说说 篇二
1、有时候你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。
2、也不知道这么好看的我以后会便宜谁。
3、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
4、不想奔三，还没二够。
5、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
6、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。
7、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
8、男：“世界这么大，何必抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。”女：“你拿了东西还没给钱就想走？”
9、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
10、突然发现，我对自己未来的所有计划，都有同一个开头：等我有了钱。
11、拍了张又胖又丑的照片当头像，如果减肥成功了，我就换头像，如果减肥不成功，这就是我最美的时刻！
12、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
13、老妈是个吃货，但是却决定要减肥，每天节食。今天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”老妈略带悲伤的说：“唉！厂家都没啦，还退个锤子货！”
14、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
15、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
16、有时候觉得自己丑，然后拿出身份证，会发现自己真的是想多了。
17、以后你要是没娶我，我就找个跟你同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟你一样的名字，做不成夫妻做我儿子。
18、没有人关心你飞得高不高，更没有人关心你飞的累不累，倒是有一群人等着看你摔得多惨。
19、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
20、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
21、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
22、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
23、都说社交恐惧症主要来自于收入低。我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！
24、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
25、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
26、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
27、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
28、据调查，很多90后年轻人早晨不吃早饭，最新一项最新研究表明，这其中存在严重误区，90后已经不是年轻人了。
29、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒，有点想不开，柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。
30、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？你们这些丑的，千万别放弃治疗啊！
31、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
32、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。
让人惊呼yyds的搞笑说说 篇三
1、会变有钱这件事，刚开始是直觉，仔细一想可能是错觉，经过一番努力就会变成幻觉。
2、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。
3、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
4、既然所有衣服都在约会时穿过了，那就换个男朋友再穿一遍，除非有人送新衣服。
5、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
6、喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞地跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。
7、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和逛网店以后，留给她们的时间实在不多了。
8、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
9、如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。”
10、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
11、在通向SB的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
12、我希望我的人民币可以相亲相爱，然后生很多小人民币。
13、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
14、瓜子脸的女人睡的才是美容觉，包子脸的女人只能睡回笼觉。
15、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
16、“呦，光棍节怎么又是一个人？”“半个人出来我怕吓到你。”
17、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
18、其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
19、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
20、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
21、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，于是就练了瑜伽。皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
22、据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
23、别说我无情无义，好歹我也传了条一毛钱的短信，不惜浪费电池，顶着被电磁波辐射的危险，这样不考虑后果就是要给你拜个年！过年好！
24、新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我！
25、专业受饿的叫减肥，专业掐人的叫推拿，专业发呆的叫深沉，专业死皮赖脸的叫执着，专业坚持给你发短信的，这叫朋友！新年快乐！
让人惊呼yyds的搞笑说说 篇四
1、发一条短信一毛，回一条也一毛，一毛又一毛，加起来好多毛，新年到了，忍着痛再拔一毛，送给你！祝你春节快乐！
2、过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！
3、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了！哈哈，新年快乐！
4、新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说，红包拿来！
5、萝卜白菜都涨价了，短信收费却依然如故。过年了，要不给你发个信息，显得俺抠门。一个短信买不到半拉萝卜，可俺心日月可鉴！
6、春节到，发五条禁令：禁止假装忙不理我，禁止发财忘了我，禁止有难不帮我，禁止吃饭不叫我，禁止闲时不想我！春节快乐！
7、今年过节不收礼，其实给点也可以。十块八块不嫌弃，十万八万过得去。你要真是没得送，短信一条也可以。新年快乐！
8、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
9、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
10、女朋友的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
11、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。
12、“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”
13、我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。
14、我知道岁月会磨平我的棱角，但也没想到是把我摁在地上摩擦。
15、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
16、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
17、分手大半年，好不容易从失恋的伤痛中走出来。前男友便打电话给我说想我了，我哽咽着：那你当初干嘛要跟我分手？话音刚落，便听到电话那端前男友得意的声音：宝贝，看吧，我都说当初是我甩的她，你还不信……
18、“为什么你们总是考不过隔壁班？”“因为隔壁班不是你教的。”“你给我出去。”
19、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
20、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
21、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
22、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
23、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
24、今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”老婆说：“行”。我就对她说：“嗨！小娘们，”谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”
25、今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
26、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
27、我这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
28、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。