多美网为您整理的最让人开心的幽默短句（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
最让人开心的幽默短句 篇一
1、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
2、二十出头的女孩子啊，顶着一生中最漂亮的脸，为着一群无所事事的男孩子流泪。
3、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
4、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
5、酒吧里我跟人起了冲突。为了恐吓对方，我跟他比了比手相，当他看到我的生命线比他长那么多，他立马就怂了。
6、有人问我月收入多少，我都说不到十万。这时候一般收入比我低的就不会再问了。除非遇到那种较真的非要问的很详细，不到十万具体多少。我都会说：三千多！
7、一对情侣，女友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”男说：“我们马上就要住贵房子了，房东说明天起给我们加房租。”
8、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
9、你永远无法叫醒一个装睡的人，但你把空调关了就可以。
10、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
11、人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。
12、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
13、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
14、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
15、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
16、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
17、“被人追，那是啥赶脚啊？”很简单，去超市拿着东西不付钱，直接撒丫子跑路就知道了。
18、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
19、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，多么励志的一句话。可是，我的梦想是不用起床。
20、心爱的男神，和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
21、“为什么家长只看分数？”“废话，你以为他们看得懂题目吗！”
22、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
23、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
24、曾被好几个姑娘甩过，后来她们都很后悔，后悔居然和我好过。
最让人开心的幽默短句 篇二
1、男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。
2、小时候家里很穷，爸妈很努力的工作，一个月也就几百块。那时候我就在想，长大后找份月薪1000多的工作，减轻一下他们的负担。现在愿望终于实现了！
3、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
4、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
5、社会好现实，活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
6、“这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫！”“你长得就这么像柱子吗？”
7、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不化妆见的，要化了妆才能见的，化了妆都不想见的。
8、朋友说“你看起来正好”就是胖，如果觉得瘦他们会直接说瘦。
9、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
10、你长得很抽象，很科幻，可以说是完全提升了人类的想象空间。
11、吃得苦中苦，心里会更堵。
12、女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
13、当一个姑娘深情的跟你说，我不在乎你有没有钱，我就是喜欢你，想和你在一起。这时候你一定要好好想一想，好好看一看自己，是不是自己做了些什么事情，让姑娘误以为你很有钱。
14、每次逗小孩都提心吊胆的，万一小孩没笑，感觉自己像个弱智杵在那里。
15、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。
16、“单身两年是什么感觉？”“不知你说的是哪两年？”
17、我向女神表白：丽丽，嫁给我吧！女神：嫁给你？除非我脑袋被驴踢了！我拉起丽丽就跑：快，我带你去我老家！女神：去你老家干啥？我：我老家有驴！
18、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
19、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
20、结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
21、“我变个魔术让你瞬间忘记你是一条狗！”“我本来就不是狗”“看，你忘了吧。”
22、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
23、朋友问我：有人出100万，买你的老婆，你卖不卖！我觉得他现在问这个问题一点都不合适，为什么不在昨天问我呢？昨天50W我已经卖掉了，呜呜呜……
24、从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了……她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。
25、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。
26、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
27、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。
28、女追男隔层纱，男追女隔房、隔车、隔***。
29、公交车上未开空调。一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。”司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！”
最让人开心的幽默短句 篇三
1、那些迈不过不去的坎，还不都是因为你腿短！
2、大学食堂最经典的菜名是：胡萝卜皮炒胡萝卜肉。
3、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
4、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
5、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
6、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
7、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物。
8、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入网络情人节状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
9、谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑四海之内皆朋友。
10、处对象这事儿你冲我来，找别人算什么本事。
11、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
12、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
13、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。
14、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！
15、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
16、总会看到一些女孩炫耀自己有多少备胎，其实我不好意思说，越破的车才越需要很多备胎。
17、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
18、发工资后，嚣张一个星期，凑合一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
19、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
20、如果你觉得自己整天累的跟狗一样，那你真是误会大了，狗都没有你这么累。
21、失败乃成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
22、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
最让人开心的幽默短句 篇四
1、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
2、没有人会记住你为了奋斗而付出的艰辛与努力，能让人记住看到的只是你头上那迷人的光环效应。
3、及时止损很重要，有些东西你已经失去了，如果不能挽回，你唯一能做的就是不要失去更多。
4、可能骨子里就是个淡漠的人，没有特别挚爱的东西，没有一定要得到的人，也没有非做不可的事。
5、很奇怪，我们不屑与他人为伍，却又害怕自己与众不同。——保罗柯艾略
6、把自己的身体照顾好，把自己喜欢的事做好，把自己重要的人待好，你要的一切都在路上。
7、期望是你硬塞给别人的，失望是别人甩你脸上回赠你的。“人是会变的”这简单的五个字，就能讲完了所有故事。
8、祝我以后活得像个混世大魔王一样，没心没肺风生水起，不再做痴情种了。什么牵制我，我就放弃什么。
9、终于到了小时候最羡慕的年龄，可我并没有活成小时候最喜欢的样子。这个世界上不如愿的人很多，我只是其中一个。
10、有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，明知没路了，却还在前行，因为习惯了。
11、愿你有好运气，如果没有，愿你在不幸中学会慈悲。愿你被很多人爱，如果没有，愿你在寂寞中学会宽容。
12、生活不是每天新鲜，可能你遇见的人和事都是重复的，但是，安稳比什么都难得。
13、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
14、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
15、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
16、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
17、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
18、老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用。
19、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
20、现在做爸妈真不容易：给子女打钱，人家却感谢锦鲤。
21、怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
22、一坨黑色的大便正在逛街。逛着逛着，它突然看到了一坨白色的大便！黑大便惊讶地问：你为啥长的那么白，那么漂亮？白大便听后非常生气，骂道：你***才是大便，我是冰淇淋！
23、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我的QQ等级已经是三个皇冠了。
24、取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手。
25、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
26、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
27、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
28、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
29、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
30、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是我饿了！
31、人是怎么死的，就是被烦死的。
32、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
33、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
34、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。