多美网为您整理的奇葩搞笑的朋友圈短句（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
奇葩搞笑的朋友圈短句 篇一
1、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
2、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
3、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
4、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
5、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”
6、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
7、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
8、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。
9、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
10、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。
11、“你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符！”
12、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
13、和朋友一起吃火锅，饭店没有凉啤酒，遂叫店员冰镇了几瓶。过了一会儿，哥们儿喊到：“镇的啤酒呢？”一会儿店员拿来道：“皇上请慢用！”
14、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
15、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
16、当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。结果高考的时候睡着了！
17、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
18、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
19、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
20、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
21、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
22、你喜欢有钱的我可以去挣，你喜欢马甲线的我可以健身，但是你说你喜欢丑的，你叫我怎么办？你懂这种无能为力的感觉吗？
23、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
24、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
25、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
26、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
27、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。
奇葩搞笑的朋友圈短句 篇二
1、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
2、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
3、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
4、“时代不同了，男女都一样”在二十年前，这是生育标准，而现在，却是择偶标准。
5、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
6、“听说僵尸只吃大脑”“你确定吗？那你安全了。”
7、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。
8、网友发帖说：“我三十多了觉得自己老了怎么办！”一回复亮了：“马上***，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。
9、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
10、五毛和五毛是最幸福的，因为他们凑成了一块。
11、关心我的人我统统都记得，我什么都没有，但良心绝对的有。
12、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。
13、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
14、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
15、上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。
16、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
17、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
18、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
19、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。
20、每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了！
21、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。
22、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
23、屌丝和土豪的区别就是：大宝天天见和天天大保健。
24、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
25、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
26、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
27、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
28、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
29、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
30、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
31、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
32、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！
奇葩搞笑的朋友圈短句 篇三
1、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
2、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
3、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
4、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
5、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
6、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
7、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
8、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
9、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
10、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
11、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。
12、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在
13、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
14、中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
15、“老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养的好，它能送你走。”“……”
16、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
17、在医院挂号，有个人竟然插队，我质问他：你为什么不排队？他回答道：因为我没素质呀。一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去他狠瞪我：你……你为什么打我？我轻蔑一笑，拍拍手：因为我有病呀……
18、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
19、你说我要穷到多大岁数啊？”“那得看你能活多久了。”
20、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
21、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
22、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
23、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。
24、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
25、其实所有人的烦恼都可以总结为：挣钱难，花钱快，长得一般，没人爱。
奇葩搞笑的朋友圈短句 篇四
1、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
2、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
3、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
4、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
5、一个叫丘比特的小子拿箭射我，幸亏我练过，轻松一闪，又反手一击，打得他再也不敢来了。
6、我要做个热血青年，谁咬我，我就烫谁一嘴泡。
7、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
8、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
9、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！
10、对于我来说，考试这件事，三分靠天分，七分靠打拼，剩下九十分就靠同桌了。
11、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
12、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
13、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
14、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡
15、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
16、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
17、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
18、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
19、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。
20、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
21、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
22、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
23、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
24、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
25、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
26、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
27、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
28、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
29、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
30、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！