多美网为您整理的幽默搞笑自黑的文案（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
幽默搞笑自黑的文案 篇一
1、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
2、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
3、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
4、作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。
5、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。
6、鱼与熊掌不可兼得，穷跟丑却同时拥有，矮和胖还如影随形。
7、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
8、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。
9、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
10、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
11、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
12、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
13、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
14、现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
15、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
16、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
17、锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。
18、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
19、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
20、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
21、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
22、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
23、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
24、单身久了，连煮饺子看见两个粘一起，我都要用铲子把它们分开。
25、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
26、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
27、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
幽默搞笑自黑的文案 篇二
1、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
2、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
3、以前我老婆对我特别凶狠，动不动就打我，自从她学了散打，就对我客气多了，每次动手之前都对我深鞠一躬。
4、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
5、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
6、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
7、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
8、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
9、我谈过一段很长很长的恋爱，那就是自恋，而且连个情敌都没有。
10、两个人喝酒，其中一个喝多了，口齿不清地说：现在我看东西都是两层的。另一个人赶紧从口袋里掏出一张百元钱说：这是我欠你的两百块钱！
11、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
12、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
13、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。
14、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
15、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
16、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就再也就看不到他了。
17、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
18、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
19、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
20、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
21、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
22、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
23、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
24、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
25、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
26、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
27、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
28、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
29、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
30、等我有钱了，我去当乞丐，再雇个几万人排队朝我碗里扔钱。
31、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
32、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。
幽默搞笑自黑的文案 篇三
1、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
2、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
3、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
4、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
5、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
6、儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。
7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
8、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
9、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
10、青春的时候就应该努力去奔跑，只是为了能华丽跌倒。
11、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
12、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
13、你知道吗，总有一天你终将变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人。
14、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
15、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
16、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
17、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
18、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
19、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
20、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
21、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
22、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
23、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
24、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
25、遇到好看的女孩子不要马上追，因为，她的朋友可能比她更好看。
幽默搞笑自黑的文案 篇四
1、脚踏两只船，迟早要翻船。脚踏万只船，翻都翻不完。
2、女孩子晚上千万别自己出门，很危险，满大街的夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
3、想做你的小太阳，开森的时候温暖你，不开森的时候热死你。
4、游戏能陪我一辈子，如果你也能，那我以后就不打游戏了，只打你。5.人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
5、女生们常常狂妄到自称老子，然而有没有男生能狂妄到自称老娘的。
6、跟我结婚，你想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，还不自由吗？
7、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
8、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
9、你喊别的女生出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思；你喊我出去吃饭我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。
10、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
11、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
12、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
13、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
14、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇，快步靠近看了看写道“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”
15、听到人说最好的万圣节妆容是素颜，所以我今天素颜就出去了，结果别人非说我cos的是吴彦祖。
16、一天几个朋友在讲收情书，一个妹子来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊。”妹子补充：“我当老师没收的。”
17、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了？启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。
18、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
19、成长就是，从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
20、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”
21、天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩，小孩子手脚不老实，一下子踢到老公的命根儿，痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊！
22、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
23、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
24、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
25、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
26、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
27、据说大年初一叫你老婆跪在门口帮你拿鞋，一整年都会好运降临，因为“妇跪临门”（富贵临门），不想活的，可以试一试！
28、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
29、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
30、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
31、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
32、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。