多美网为您整理的搞笑聊天文案（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑聊天文案 篇一
1、以为隐身别人就找不到我，没有用的，像我这么拉风的人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
2、天气是越来越冷了，为了让自己能多喝点热水，买了个质量很好的保温杯。这不，一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
3、有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？
4、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
5、“我想问，你有没有那种感觉？只要一进到超市，看到货架上各种各样的商品，本来是不想买的，但是看着看着不自觉就挑了几件？”“这就是你在超市偷窃的理由吗？跟我回派出所吧。”
6、虽然我帅，但是就因为不明显，别人都没看出来。
7、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床……吓得我赶紧认错！
8、现在网络上很多人都用假名，这一点我看得很不爽。我觉得，爸妈生你给你取名字你们应该感到幸福，而不是嫌弃名字难听什么的。所以，在这里我吴彦祖找几个不用假名的朋友。
9、青春期，最怕的就是遇到更年期。
10、长大后才明白灰太狼才是真正的土豪。在几百集动画片中，红太狼买了那么多平底锅，狼堡重修了N次。牛啊！
11、什么是兄弟情深？不是你摔倒时候我把你扶起来，而是你摔倒了，我看到了，然后我跑到你旁边，然后大喊一声：哎呀！顺势趴在你的身边……
12、我想我们的爱虽然不是一篷熊熊燃着的火，光焰万道，热力四射；可它是一壶正在烧开的水，一点一点，最高会是沸腾！
13、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
14、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦；听你讲话是脑袋屁股都吃苦。
15、小说跟电视情节里刚睡醒的女人是最妩媚的，这都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。
16、我靠着男友问：如果有一天我丢了，你会着急得满世界找我么？男友毫不犹豫的说：会！我很感动的问：为什么啊？结果这货说：谁丢了一百多斤的东西不着急啊。
17、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
18、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
19、老师：“同学们，你们谁知道什么叫男女混合双打？”某学生：“我知道，昨晚我还见过。”老师：“请你介绍一下吧。”某学生：“可是我爸说，家丑不可外扬。”
20、那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”
21、男生：想摘下星星给你，摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！
22、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
搞笑聊天文案 篇二
1、在办公室放了一个屁，我喊了声：“什么东西糊了？”于是一屋子的人使劲闻味道，不一会空气又清新了。
2、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
3、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
4、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术却很高。
5、结账的时候一共102，我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
6、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
7、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
8、这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊！
9、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
10、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
11、成年人打开体检报告所需要的勇气，绝对比读书时打开成绩报告单的还要大！
12、据说很多人生命中最重要的事，都不是通过深思熟虑才决定的，而是通过“去它的吧，老子不管了”豁出去的。
13、如果有一天，你难过了想哭了，请告诉我一下，让我知道你也有今天。
14、别总拿自己的饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
15、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
16、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
17、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
18、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
19、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
20、你以为别人的成功需要投入很多努力，其实聪明的人根本毫不费力。
21、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。
22、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
23、一场说走就走的旅行归来后，除了该做的事情被拖延得更久了，什么都没有改变。
24、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”
25、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
26、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来？”他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”
27、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后。”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”
搞笑聊天文案 篇三
1、最完美的男朋友应该是什么样的？别人家那样的！
2、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
3、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
4、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
5、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
6、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
7、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
8、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
9、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
10、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
11、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
12、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
13、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
14、一直处在一种心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
15、喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
16、爱情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一张饼，既好看又要好吃；婚姻就是一锅粥，你得慢慢熬啊；老婆就是一盆咸菜，没有不行，多了你受不了。
17、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
18、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
19、你伤我心，我还是可以放你一马
20、而你什么都不会
搞笑聊天文案 篇四
1、观不合的人真的很难做朋友，就像我说大海很漂亮，你却说淹死过很多人。
2、是不是离梦想更远了？
3、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。
4、以前我一直以为钱可以买到一切，现在我确定买不了，因为我总是发现我钱不够。
5、戳别人痛处的言语不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
6、只能被骗
7、就算失败了近百次，我也努力凑个整数。
8、讨厌的人会演
9、学习就学习呗，还考试，多么过分，人与人之间这么一点信任都没有吗？
10、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
11、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！
12、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
13、好好努力吧，这样才能让***在遛弯的时候有吹牛的资本。
14、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
15、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
16、拍照后，不要没完没了的修图。不然，你现实中长得丑，别人就都知道了。
17、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
18、别扯什么骄阳似火，一身傲气才是你该有的万丈光芒。
19、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
20、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
21、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
22、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
23、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追上我的，是发际线。
搞笑聊天文案 篇五
1、上学吃外卖真的很不健康，所以我建议大家不要上学。
2、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
3、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”“说实话，卖相挺丑的。”
4、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
5、一直很喜欢你，本来今天打算把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。
6、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
7、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
8、坐公交，上车发现刚好没了位置。我一手抓着杆一手玩手机。车突然一个急转弯，我没防备手抓着杆转了半圈坐在了一中年大姐的腿上。大姐推开我说：你丫这钢管舞不咋滴……
9、有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，就绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
10、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
11、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
12、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
13、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
14、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
15、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
16、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
17、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？
18、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
19、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。
20、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
21、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
22、考试作弊，齐心协力。以抄为主，以蒙为辅。抄蒙结合，保证及格。若敢告密，下课暴力。