多美网为您整理的搞笑女专属说说（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑女专属说说 篇一
1、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄。我就是我爸妈的防弹衣。
2、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
3、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
4、今天和五岁的儿子玩石头剪刀布，我问：“输的人该怎么办？”儿子想了想说：“输得人死全家！”
5、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
6、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。
7、这辈子没什么野心，不过就想发个财而已。
8、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
9、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
10、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，洗碗用的橡胶手套！
11、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
12、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
13、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
14、早上，小姨子上门递给我一只兔子：姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来电话：兔子收到了吗？妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。
15、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西。
16、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
17、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
18、又到了脱衣靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
19、天冷了，有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，而我，我就厉害了，我不冷！
20、我曾在度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
21、天越来越冷了，大家有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，我去添件衣裳。
22、这天气冷的，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个洗手间都是出差。
23、天冷了一定要多穿一件衣服，反正也没有人关心你冷不冷。
24、给大家普及一下雪花的知识，雪花分三种：一种是麦香的，一种是纯生的，一种是勇闯天涯的。
25、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻不冷。
26、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号……如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。
27、天冷了请别叫我多穿衣服，请直接上来拥抱我。
搞笑女专属说说 篇二
1、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了。
2、每当打扫卫生时，公司会说“公司是你家”；可当你一迟到，公司会说“你当公司是你家？”
3、我没说我讨厌你，但如果你身上着火了，我有水，我会当着你的面喝下去。
4、近朱者赤，近墨者黑。以后大家尽量远离我我不想你们也变帅。
5、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
6、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过！
7、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
8、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
9、我的意钟人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。
10、这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜！
11、有人说我们矮，真搞笑，我们不都一米多，你两米？
12、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
13、牛顿死后，留下一堆公式。屈原死后，留下三天假期。还是自己人疼自己人啊！
14、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？
15、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
16、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
17、大漠孤烟直，长河落日圆。我都很有感触，当时要是落美元那就更好了。
18、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
19、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
20、前女友打专车，不料打到了前男友的专车，开着豪车载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗？前男友答：回去还要一百。
21、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！
22、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
23、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
24、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
25、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
26、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
27、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
28、我16岁了还没有来过大姨妈，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷地到医院检查，医生说男孩子是不会来大姨妈的！
29、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
30、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
31、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
32、人丑就要多读书，难怪很多人都说我不是读书的料。
搞笑女专属说说 篇三
1、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
2、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
3、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
4、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
5、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
6、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
7、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
8、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
9、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
10、如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
11、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
12、你排行第2，叫二牛，你的媳妇叫二妞。你生了个儿子叫二狗，二狗交的女朋友叫二鸭。那天闹别扭，二鸭跑了，二狗在追，你在喊。这就是“狗撵鸭子呱呱叫”！
13、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
14、有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经…不在了”。
15、喝醉了我谁也不服，就扶墙！
16、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。
17、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢
18、和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我“怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样恶心我!!”特么的……
19、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
20、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
21、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
22、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
23、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
24、好多挺漂亮的女生对我说，没人追没人疼，最开始我以为只是她们喜欢的男生没有追她们关心她们，后来我发现了这样的一个问题，那就是她们自称没人追，没人关心，是根本没把追她们，关心她们的一些男屌丝当人看。
25、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
搞笑女专属说说 篇四
1、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
2、我还是很喜欢你，像从一场温暖至极的梦中醒来，只留叹息；我还是很喜欢你，像大海退潮后的礁岩，无处遁形。
3、我把一切都给你，潮湿的发梢给你，深夜的呢喃给你，拙劣的情话给你，眼底的星星给你，血液的奔涌给你，小心翼翼给你，奋不顾身给你，寒风给你炙热给你，清晨日落早安晚安，带着炙热的心跳，余生所有的全给你。
4、其实全世界最幸福的童话，不过是与你一起度过柴米油盐的岁月。
5、我不要别人的拥抱，因为那里没有你的心跳。我不要别人的怀抱，因为那里没有你的味道。
6、想和你腻歪在一起，整日整夜不分离。
7、你是一树一树的花开，是燕，在梁间呢喃，你是爱，是暖，是希望，你是人间的四月天。——席慕容
8、今夜星光月夜皆归你，我也归你。
9、其实很想早睡，但是睡觉前太容易想起你，一想到你，我就又失眠了。
10、我也想要给你写一封情书，用七十年代的牛皮纸包住，字里话间不用太多矫情的词汇，也不用增加气氛的排比句，只是简单的陈述天气季节，然后再慢慢告诉你，我是真的喜欢你。
11、不谈天荒地老海枯石烂，也不谈天长地久，只谈与你到老。
12、你别难过，风筝有风，海豚有海，你还有我。
13、如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！
14、在看得见的地方，我的眼睛和你在一起；在看不见的地方，我的心和你在一起。
15、除夕，除去忧愁，除掉烦恼，迎接幸福，迎接美好，愿吉祥伴随你，好运青睐你，平安依赖你，健康眷恋你，快乐亲吻你，幸福拥抱你！祝你除夕快乐万事顺！
16、除夕快乐：祝你举头揽吉祥，低头抱如意，点头迎幸福，回头看美满，碰头遇贵人，摇头没烦恼，额头有祥光，眉头生瑞气，鼻头有福气，手头添财气！猪年大吉大利！
17、除夕就要到了，提前祝愿幸运的清风时时吹拂你，幸福的雨滴四季淋着你，如意的月亮月月照耀你，健康的阳光天天温暖你。祝你天天开心、快乐无边！
18、除夕将至，我买断祝福，让快乐频繁为你播出，幸福不间断滚动播放，好运轮番为你重播，健康保持一直在播，播不完新春祝福，谨祝你锦上添花。
19、奋进的人，听脚步就知道；高雅的人，看背影就知道；和善的人，看笑容就知道；自信的人，看眼神就知道；吉祥的人，看您就知道。祝除夕快乐！
20、除夕快到了，我向上帝许个愿：愿你年年岁岁青春在，分分秒秒人人爱；工作体面又气派，钞票伴着大风来；别墅豪宅看大海，宝马跑车开得快。祝你除夕快乐！
21、猪年新春喜气洋洋，对着流星许个愿望。愿你活力四射身体健康，一帆风顺心情舒畅，收入高高行情见涨，出入平安再添吉祥，阖家欢乐幸福安康！
22、除夕夜，真热闹，合家团圆多热闹；迎新年，烦恼消，一生平安乐逍遥；铃儿响，短信到，朋友祝福又送到。愿你年年岁岁有今朝，快快乐乐直到老！
23、忧伤大挪移，烦恼一转无踪迹；快乐随形腿，开心笑容永跟随；致富白骨爪，财源一抓一个准；福气翻天印，好运来临定翻身；如意缤纷掌，漫天幸福吉祥；除夕到，练习好五招幸福基本功，愿你争夺快乐至尊！
24、爆竹声声笑，新年祝福到。灯笼圆又圆，照亮幸福年；朋友提前拜个年，好运一年接一年；手机震震微信到，预示祝福已送到。祝你新年快乐好运道，阖家幸福多欢笑！除夕快乐！
25、除夕到了，忧烦无踪了，快乐高涨了；惆怅无影了，幸福蔓延了；霉气跑光了，祥云驾到了；病疾消散了，健康拥有了；事业精彩了，财运冲天了；爱情甜蜜了，日子红火了；心情爽歪了，祝福发出了：祝除夕快乐，福寿安康！
26、短信送你惊喜，友情记在心底，不要把我忘记，愿你：年年称心如意，月月开心洋溢，天天健康身体，时时高兴欢喜，分分幸福甜蜜，秒秒快乐无敌，猪年所向披靡！
27、鞭炮声中到除夕，送你一顿年夜餐，祝福蒸出香米饭，平安爆炒鸡鱼肉，吉祥如意大锅菜，心想事成麻辣沾，外加一锅甜蜜粥，喝出猪年鸿运翻！除夕来到，祝愿朋友开心如意，幸福吉祥全拥抱！
28、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧。
29、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
30、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
31、今天我去买杯奶茶，店员问我要几分甜，我说跟我一样甜，店员说好的，然后给了我一杯柠檬水。
32、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
33、当年计划生育太严，我爸为想要二胎，想让我装残疾。先让我装瞎，可看到残联办公室那一堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。工作人员说：唉，明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合政策了。