笑破你肚子的整人的话

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笑破你肚子的整人的话 篇一

1、最近认识了一个超级帅的设计师,刚才找他闲聊:嘿,你喜欢狗吗?他:喜欢啊。我:送你一个好不好?他:可以啊,多大了?我很羞涩的说:二十多岁了……加上我害羞的表情,我以为他明白我的意思,没想到他居然来一句:20多岁了还没死啊!这狗挺能活啊!

2、表弟第6个对象告吹,成了大龄单身狗。见姑姑一脸怒气,表弟劝道:妈,这说明那6个姑娘不是对的人,找一个对的人很难……姑姑叹了口气说:唉,这也难怪,单选题,四选一,你都找不到对的,更别说六选一了。

3、上课时,同桌传来一纸条,看完后,我直接笑趴在课桌上。谁知,被老师看见了,指名道:传的什么,笑那么开心,念一百遍,速度!我:老师裤链没拉,老师裤链没拉……接着,我就被撵出去了,留老师一人在讲台凌乱……

4、小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。

5、能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

6、学习是我的正妻,手机是我的小妾,我往往在和正妻在一起时想着小妾,在陪着小妾时觉得对正妻有愧,我不是个合格的丈夫。

7、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。

8、我堂弟练过大环刀,到了痴迷的程度,甚至还抱着大环刀睡觉,伯母说他也不听,让我去劝他。我对堂弟说:你别抱着刀睡,万一把刀整怀孕了咋办?二货堂弟摸着刀上的铁环说:这都上环了,还怕怀孕?

9、女儿学校今天举行运动会,放学回家很是高兴,***妈问她:这么高兴,得冠军了?女儿:没有,跑步比赛得了个第二。妈妈:那你高兴啥?女儿:你是不知道啊,第一的被我撵的都不行不行滴了……

10、课堂上,老师叫学生做一篇作文,题目是——假如我是经理。学生们渐渐动起笔来,唯有一个男生神气十足地靠在椅背上,翘起二郎腿,剪起手指甲。老师走到他跟前问道:你怎么不写?该生爱理不理的说:这点小事还要我,用秘书干啥……

11、小时候,一次爸妈冷战,谁也不理谁,老爸就抓了只蜘蛛,让我放进妈妈的鞋子里,等妈妈一穿鞋,吓得直跳脚,然后老爸就英雄救美的跑过去,打屎了蜘蛛,又把我这个元凶揍了一顿……坑娃的爹啊!

12、相互轻蔑却又彼此来往,并一起自我作贱,这就是世上所谓“朋友”的真面目。

13、老爸开始玩微信了,于是乎,我冒充陌生人加了他,想忽悠忽悠老爸。今天,他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎,说多了都是泪啊!

14、我们不能延长生命的长度,但可以拓宽生命的宽度。意思是说:我们不能再长高了,但可以无限长胖。

15、元旦到,许心愿:愿你事业高升金钱花不完,万事如意一生永平安。爱神也会把你恋,生活美满心也甜;喜神陪伴你身边,祝你天天展笑颜!

16、希望你每天都快乐得像炉子上的茶壶一样,虽然小屁屁被烧得滚烫,但依然吹着开心的口哨,冒着幸福的小泡泡,元旦快乐!

17、元旦到了,我把蓝天送给你,愿你的心情从此蔚蓝;我把阳光送给你,愿你的未来从此明亮;我把繁星送给你,愿你的人生从此璀璨!元旦快乐哈!

18、元旦到了,祝你在新的一年里:春季像花一样漂亮,夏季像水一样清凉,秋季像果实一样成熟,冬季像火炉一样温暖。二十四节气,节节欢喜;一到十二月份,月月平安。

19、今天是年底,祝你年年岁岁都平安,一生幸福到底;明天是元旦,祝你财源滚滚来,烦恼统统都完蛋。爱神从此恋着你,幸运之神永远保佑你!

20、庆元旦,大家一起来“扯”蛋:先让烦恼滚蛋,再让忧愁完蛋,让幸运砸出金蛋,让事业孵化银蛋,谁要是不快乐,肯定是个大傻蛋!元“蛋”快乐!

21、元旦送你花篮:有玫瑰,成双成对;有玉兰,万事不难;有茉莉,事事如意;有秋菊,年年有余;有火鹤,红红火火;有牡丹,一生平安。祝元旦快乐!

22、元旦到了,借一双妙手,剪一段风,吹去问候;摘一片雪,飘去思念;捉一缕阳光,洒去温暖;发一条短信,送去祝福。元旦快乐,新年快乐!

23、元旦节,一起来砸“蛋”:让你的烦恼完蛋,让你的忧愁滚蛋,让你的苦闷鸡蛋碰石头,让你的酸楚鸡飞蛋打,幸福与快乐还要一起来捣蛋,要有心理准备哦!

24、辞旧迎新之时,愿朋友在新的一年里:事业欣欣向荣蒸蒸日上,日子兴旺红红火火,家庭幸福和和美美,生活如意开开心心。呵呵,祝元旦快乐,“新”想事成。

25、元旦至,烦恼想找你,结果迷路了;忧愁想约你,结果碰壁了;郁闷想包围你,结果走散了;霉运想粘着你,结果晒化了。新的一年,只剩下开心陪着你啦!

26、走过风,走过雨,365个昼夜已离去;苦也去,乐也去,一切已经成过去;露心声,展笑意,喜迎新年新气息;元旦节,祝福你,愿你快乐甜蜜蜜!

27、每一朵雪花飘下,每一个烟花燃起,每一秒时间流动,每一份思念传送,都代表着我想要送你的每一个祝福:元旦快乐!

笑破你肚子的整人的话 篇二

1、元旦来到,一切从头开始,祝你万事开头易,事事顺利如你意;祝你办事有头脑,头头是道没烦恼;祝你元旦从头起,圆圆满满到年底。祝你元旦快乐。

2、一千朵鲜花给你,要你好好爱自己;一千只纸鹤给你,让烦恼远离你;一千颗幸运星给你,让好运围绕着你;一千枚开心果给你,让好心情天天陪伴你,祝元旦快乐!

3、嫌对象消息回得慢怎么办?换我,我回得快。

4、别问我过得好不好,你又不是没我支付宝。

5、我回头率还挺高的,基本见到每一个帅哥我都会回头。

6、比你有钱的人,一定比你努力,比你努力的人,终有一天会比你有钱,生活本来就是平衡的,你不为赚钱付出辛苦,你就得为省钱烦恼,这不是鸡汤,是现实!

7、以前提起你,满口的骄傲和满足,后来想起你,全是心酸和可惜。

8、如果你总是失望,那你应该反思一下,自己为啥要有那么多的希望。

9、中国哪里的姑娘最好看?“朋友圈!”

10、我并非善类,而你纯属败类。

11、有人向我表白,我该怎么拒绝他,才能把伤害降到最低?神回复:就说回家先征求一下孩子的意见。

12、我的手机响了,老妈接起一看——圆通,大喊:快来接电话,有个和尚找你!

13、所谓压力,其实是自身的能力不足;所谓困难,其实是自己的本事不够。

14、你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?

15、刚看见一个摩的,加上骑车的一共四个人,已经严重超载了,在过十字路口的时候,交警让他停下,雷人的摩的师傅来了一句:“别追了坐不下了!”

16、一天上物理课学习压力,老师问:“请问如何减小压力?”我高兴得站起来回答道:“听听音乐或看看漫画书。”老师说“滚出去!”

17、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。

18、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员:“奇怪,你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?”管理员:“不瞒您说,它不是骆驼,是上次被你骑过的马。”

19、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”

20、老师:“你想象一下,假如有坏人跟踪你,你该怎么办?”小明:“马上停止想象!”

21、总结了一下,近年来我获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。

22、昨天一哥们打电话去他家玩,也老大不小的人了,在看喜羊羊。哥们咱不对付也就算了,请问可以换个频道看会光头强吗?

23、“你必须给我加薪!”一个人对他的老板说,“现在有三家公司正找我呢。”“是吗?”老板问他,“是哪三家公司找你?”“电力公司、电话公司,还有煤气公司。”

24、一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。

25、我明白感情不是儿戏,但勉强无法继续,再多说没有意义。

26、好好去爱,去生活。记住,每天的太阳都是新的,不要辜负了美好的晨光。

27、时间最会骗人,但也能让你明白,这个世界没有什么是不能失去的,留下的尽力珍惜,得不到的都不重要。——张皓宸

28、谈什么都好,就是别再谈感情。白天点灯,夜里放火,做你想做的事,不疯魔不成活。

29、做个稳妥的人,不要高估两年内的自己,也不要低估十年后的自己。

30、岁月你别催,该来的我不推,岁月你别催,走远的我不追。

31、我自从我妈肚子里出来,我就没打算活着回去。人人都那么乖巧伶俐,我一个人笨些何妨。

32、爱情不是生命的全部,没有了你我依然会活得很好。

笑破你肚子的整人的话 篇三

1、你不快乐是因为你没有好好爱自己,且常常因为别人而消耗着自己。

2、生活本来就是一场恶战,给止疼药也好,给巴掌也罢,最终都是要单枪匹马练就自身胆量,谁也不例外。

3、我并不想做个征战四方的女流氓,可是你们谁也没把我当成个小姑娘。

4、某同学上课手机突然响了,让我惊呆的是,他的来电铃声是:倒车请注意,倒车请注意……老师以为是外面的声音。

5、喜欢一个人就要去表白,不用管那么多,虽然失败的可能性很大,但是万一成了备胎呢!

6、女人有秘密,总想着和她的男人分享;男人有秘密,女人总逼着和他分享。

7、你总是抱怨老公没有能力,为什么就不怪自己当初没有眼光呢?

8、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话,你觉得你会假装考虑多久?

9、成年人打开体检报告所需要的勇气,绝对比读书时打开成绩报告单的还要大!

10、无聊的最高境界,开着电脑,按着手机,嚼着零食,望着电视。

11、有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

12、你越来越不想开口说话的原因是什么?一位网友的回答:不想伤害别人,也不想恶心自己。

13、只要哥哥长得好,一声“在么”我就倒,哥哥要是长不好,我让你看看什么叫:青岛不倒我不倒,雪花不飘我不飘!

14、当你生活不顺心的时候,不要着急,看看你的存款和钱包,哭出来就好了。

15、第一次去健身房练瑜伽,快结束的时候教练叫我们闭上眼睛,双手放在胸前搓一搓。我一边想这动作真奇怪一边开始搓自己的胸,后来当我睁开眼睛的时候发现她们都是双手掌心互搓……

16、结婚挺好,不结婚的人,人生再绚烂,说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了,结婚不是一个人等死,是互相盼着对方死。

17、单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收台,只能流着泪吃完。

18、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。

19、你已经是二十几岁的人了,你应该学会吃喝嫖赌,而不是吃恋爱的苦。

20、你俩看起来真般配,月老垃圾分类还做得挺到位。

21、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?比如说我,我退堂鼓打的挺好的。

22、有时候想约个炮,却不小心谈了场恋爱。有时候想好好谈个恋爱,却发现只是约了个炮,世界那么大,床却那么小,床上的两个人曾经那么好,却不能到老。

23、男人:订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。

24、以后呀,我们要是有幸在一起了,我们家务活一定要分工明确,你收拾屋子,我收拾你。

25、你要是跟别的女人好了,将来老了的时候,我就推着你的轮椅到广场上去,看着我跟别的老头跳舞。

笑破你肚子的整人的话 篇四

1、出卖自己的灵魂和原则并不丢人,丢人的是没能卖个好价钱。

2、电视都是:给你多少万,离开我女儿!现实都是:给我们多少万,否则离开我女儿!

3、猴进化成人需要好几千年,人要变猴只需两瓶酒。

4、运动会过后,有些人拿了名次,而有些人,变成了表情包。

5、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

6、跟我结婚的话,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,还不够自由吗?

7、好想卖掉房子去环游世界,可是房东死活不同意。

8、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

9、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……啊,多么痛的领悟!

10、树的四季像一个年轻人的经历:我开花了,我绿了,我枯了,我秃了。

11、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

12、第一次见对方家长,好羞涩啊,也不知道阿姨温不温柔,叔叔凶不凶,好紧张啊,怎么办呢,毕竟是我先动手打人的。

13、像我们这个年纪,骑电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

14、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

15、女生不会做饭的话会出现什么情况呢?将来你的孩子长大后会说:好怀念小时候妈妈给我叫的外卖!

16、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

17、爸爸教育我:“你可不要被男人给骗了,男人的话你千万别信。”一时之间,我竟不知道该不该听爸爸的话。

18、上课迟到了,在教室门口本来想喊“报告”,结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说:“皇军是不是让你给我带句话?”

19、大家都是:情不知所起,一往而深;唯独我不一样,我是:钱不知所去,一贫如洗。

20、一个二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀,我说:“不就是一毛钱吗?你炫耀个啥啊?”谁知他来了句:“你找得开吗?”

21、最近有人说我们牙医太好挣钱了,拔个牙几秒钟五百多。听到这里我就不高兴了,你要是愿意我可以慢动作给你拔啊。

22、刚才看到一个身影很像你,我疯了似地追上去,才想起这个城市没有你,我停下了脚步。放下了手中的砖头,差点打错人了。

23、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法,那就是以其人之道还治其人之身。

24、结婚前,我觉得我可以改变世界。结婚后,我才突然发现我连电视频道都改变不了!

25、路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”

26、近日,终于找了个女朋友,然后一起去逛街。她去更衣室试衣服,可能是单身久了,我一迷糊还以为自己一个人呢,就回家了,我跟她还能有然后吗?

27、减肥的人千万别加什么减肥群,表面上看上去可以互相鼓励,其实没什么用,如果你不是那个最胖的,就会因为有人垫底而松懈。

28、寝室一哥们月底没钱,每次打饭总要先点红烧肉,然后又说不要了。最后只点一份土豆丝加米饭。我问他你这不是多此一举吗?他说打饭的勺子就一个,这样可以沾点红烧肉的汤汁。

29、跟老公打赌台风今天会不会来,我说不会,老公说肯定到,于是,我二人打赌,老公奸笑的说:“你肯定输。”我坚持:“输了我不姓周!”“哦,我知道了,你姓稀饭!”

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