多美网为您整理的笑弯了腰的搞笑段子（精选107句），喜欢可以分享与收藏。
笑弯了腰的搞笑段子 篇一
1、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
2、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
3、为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣？假如脱掉裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。
4、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
5、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
6、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
7、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
8、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
9、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
10、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
11、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
12、如果你不开心，就去学习吧。然后你就会发现，什么事都开心！发呆开心！打游戏开心！连扣个手！都开心！
13、摸了摸肚子上一层一层的肥肉，用埋怨的语气对老妈说：“为什么你要把我生得这么胖？”老妈瞟了我一眼，说：“老娘生你的时候你才7斤，现在这么胖关我屁事……”
14、今天表白遭拒绝，女孩拒绝的理由：“咱俩不是一个世界的人，咱俩不合适。”我想说：“难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？”
15、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
16、从来没有接到过诈骗电话！
17、周末在家能躺就躺，动作太大容易饿。
18、前天掉了五毛钱，气的我到今天都没有吃饭。
19、监狱刚出来，又得想办法进去了。
20、小偷在我家搜了一个晚上，最后还留下一百块钱。
21、不好意思，答完这个问题就得把手机还给别人了。
笑弯了腰的搞笑段子 篇二
1、出门前扇了自己两耳光，腮红钱省下了。
2、今天发工资，我用手指沾了点口水开始数钱，钱数完了，口水还没干。
3、我现在对着钱包说话都有回音！
4、最近西北风比较猛，挺饱的。
5、变形记真的来村里找我了。
6、看天气预报要下雨了，赶紧给脸上身上摸好洗衣粉出门等着。
7、我交朋友都不在乎他穷不穷，肯定没我穷。
8、只有年轻人还在为爱哭泣，我们成年人只会为穷流泪，
9、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
10、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
11、我是越看越好看，每一次量体重，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
12、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。
13、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
14、喜欢你我实在说不出口，只好委婉间接的问你，我骚不骚。
15、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
16、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
17、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
18、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
19、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
20、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
21、男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
22、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
23、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
24、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默地抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
25、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
26、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
笑弯了腰的搞笑段子 篇三
1、老师讲完课，合上课本说：“大家还有哪里不懂的？尽管提问。”小明举手问：“老师，这节是什么课？”
2、有次贪玩逃学玩到黑才回家。到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。老妈说：一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？我：嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。
3、“穷”是一种什么样的感受呢？喜欢的东西限量抢购，没抢到，竟然如释重负。
4、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！
5、洗了个头，发现我的头发少了很多，我倒不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。
6、对回不去的时光说再见，以后的日子请快乐一点。
7、过好自己的生活，该来的，都在路上。
8、你走，我不送你；你来，无论多大风多大雨，我都会去接你。——沈从文
9、优于别人，并不高贵，真正的高贵，是优于过去的自己。——海明威
10、如果没人护你周全，那就酷到没有软肋。
11、一个笑就击败了一辈子，一滴泪就还清了一个人。一人花开，一人花落，这些年从头到尾，无人问询。——顾漫
12、说出来太矫情，不说太委屈，哭太没用，不哭太苦。
13、别和往事过不去，因为它已经过去，别和现实过不去，因为你还要过下去。
14、你有权崇拜我，但你无权拥抱我。大地山河轻得不堪承担，每一滴泪都流向大海。——仓央嘉措
15、我没有被谁知道，所以也没被谁忘记。在别人的回忆中生活，并不是我的目的。——顾城
16、没有什么比时间更具有说服力了，因为时间无需通知我们就可以改变一切。
17、至少在见到你之前，我不会觉得人生苦短。
18、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
19、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
笑弯了腰的搞笑段子 篇四
1、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还有一下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
2、朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的。
3、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
4、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
5、考试前夕，我按照网上的教程做了些透明的小抄，仔细贴在可乐瓶子上。结果一进考场，监考老师就问我：你这可乐瓶上有答案吧？我惊讶道：啊，老师，这你都看得出来？老师暴怒：废话，谁考试带个2.5升的大瓶可乐！
6、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
7、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，QQ就没上过，然而同学结婚时还是联系到了我，这就是友谊！
8、人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
9、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
10、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
11、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
12、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
13、我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
14、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行。我走的时候还得拿你点儿吃的。
15、我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。
16、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
17、年轻人着急买什么房啊，你找得着对象吗？长那么丑！
18、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
19、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的。
20、被窝就像渣男的怀抱，明知道不对，但就是无法离开它。
21、和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
22、大家都是情不知所起，一往而深，我不一样，我是钱不知所去一贫如洗。
笑弯了腰的搞笑段子 篇五
1、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
2、渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。
3、等你不如等死，死起码还会来。
4、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
5、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
7、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
8、一定要多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
9、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
10、公主是被王子吻醒的，而你不是被尿憋醒，就是被饿醒。
11、吵架吵不过老婆？教你一个妙招：每次吵架完败后，偷偷把你老婆的电子体重秤调高一公斤，看着她忧郁成疾的样子，爽啊！
12、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
13、女汉子怎么了？大家都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄，而我就是我爸妈的防弹衣！
14、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服训练，真可笑，要是能买到宽松的衣服，我还参加减肥班干嘛！
15、不会洗衣服就赶紧找个媳妇吧，要是媳妇会洗衣服你就不用洗了，要是媳妇不会洗衣服你就学会洗了。
16、身为一名吃货，最大的心愿就是能吃上一次广告上的方便面！
17、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小伙伴特别多，捡了不少矿泉水瓶。
18、我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。
19、“突然有学习的冲动怎么办？”“别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了，要是还不行就把手机打开。”