多美网为您整理的发朋友圈超搞笑的文案（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
发朋友圈超搞笑的文案 篇一
1、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
2、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效地阻止你活到老年。
3、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
4、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
5、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
6、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时，他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
7、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
8、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
9、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
10、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
11、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
12、我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥得淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落地翻出从小学到现在我做错的每一件事情。
13、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
14、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
15、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
16、你的长相，影响了我的健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
17、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
18、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
19、就是***，经济危机了也贵不了！
20、成为土豪这个目标我已经实现了一半，目前，我很土。
21、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
发朋友圈超搞笑的文案 篇二
1、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
2、找对象不认钱和颜值认什么？喜欢你又穷又丑还坚强的活着吗？
3、长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫骚扰。
4、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
5、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
6、我们都是这样，上课的时候不省人事，下课铃一响，精神百倍！
7、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情；考试不是DOTA，请不要团队合作。
8、做人不能不要脸，但千万不要太要脸。多少玻璃心的天才死在了被人吐了两句槽就跳脚的路上。真正的内心强大，就是活在自己的世界里，而不是活在别人的眼中和嘴上。人生在世，无非是笑笑别人，然后再让别人笑笑自己。
9、比他人多一些努力，你就会多一份成绩；比他人多一些斗志，你就会多一份出息；比他人多一些坚持，你就会夺取胜利；比他人多一些执着，你就会创造奇迹。
10、成长就是一遍遍的怀疑自己以前深信不疑的东西，然后推翻一个又一个阶段的自己，长出新的智慧和性情，带着无数的迷惘与不确定，坚定的走向下一个阶段的自己。
11、没钱再赚，失恋再谈，见好就收，不行就撤，及时行乐，及时止损，人生苦短，保持高级。
12、做事不需要人人都理解，只需尽心尽力；做人不需要人人都喜欢，只需要坦坦荡荡。其实，一世并不长，既然来了，就要活得漂亮。
13、无论，你有多么真诚，碰到怀疑你的人，你就是谎言。无论，你有多么单纯，碰到复杂的人，你就是有心计。无论，你有多么的天真，碰到现实的人，你就是笑话。
14、生活有进有退，输什么也不可以输了心情。只要持续地努力，不懈地拼搏，就没有征服不了的东西。
15、人们说，每个人只能陪你走一段路。但从未有人说过这段路有多长，所以，我要对你说：我会陪你走完剩下的那一整段路。
16、人重新振作的方法，大概可以分为两种：一种是看着比自己卑微的东西，找寻垫底的借以自慰；另一种是看着比自己伟大的东西，狠狠的踢醒毫无气度的自己。
17、生活有压力，我们每个人都记得照顾好自己，冷了给自己加衣服；饿了给自己买个面包；痛了给自己一份坚强；失败了给自己一个目标，跌倒了在伤痛中爬起，给自己一个宽容的微笑继续往前走，做最真实的自己！
18、别再为错过了什么而懊悔。你错过的人或事，别人才有机会遇见，别人错过了，你才有机会拥有。人人都会错过，人人都曾错过，真正属于你的，永远不会错过。
19、时间无情第一，它才不在乎你是否还是一个孩子，你只要稍一耽搁、稍一犹豫，它立马帮你决定故事的结局。它会把你欠下的对不起，变成还不起。又会把很多对不起，变成来不及。
20、在我们人生的每一个阶段，真正重要的不是你身处何处，而是你要往何处走。有些路走起来艰涩坎坷，有些路看过去毫无尽头，可若你知晓方向，一步一步走下去，总会越来越顺遂平坦，走出一路风景。
21、有时候，我们活得很累，并非生活过于刻薄，而是我们太容易被外界的氛围所感染，被他人的情绪所左右。其实你是活给自己看的，没有多少人能够把你留在心上。
22、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
23、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。
24、人家有的是背景，而我有的是背影。
25、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
26、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
发朋友圈超搞笑的文案 篇三
1、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
2、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
3、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。
4、苦逼和土豪的区别是什么？标准答案：大宝天天见和天天大保健的区别。
5、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
6、对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。
7、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
8、年轻的时候就要多吃点苦，这样老了吃苦才会习惯。
9、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢。
10、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
11、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的白开水还不错。”
12、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！
13、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
14、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。
15、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
16、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
17、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称：高冷。
18、就凭你还想凑凑房子首付，你也就凑凑外卖满减。
19、通往成功的路，总是在施工。
发朋友圈超搞笑的文案 篇四
1、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
2、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
3、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
4、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
5、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
6、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
7、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
8、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
9、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
10、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉真是不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
11、假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。
12、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
13、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
14、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
15、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
16、每次跟别人吵完架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
17、大家不是三岁小孩了，在网上意见不合还吵得你死我活，太幼稚。为什么就不能像个成年人一样用神奇宝贝来决斗一场呢？
18、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
19、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
20、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
21、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
22、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
发朋友圈超搞笑的文案 篇五
1、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
2、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
3、给我一个支点，我能睡到放学。
4、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
5、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
6、这个世界少你一个不少，多你一个好吵。
7、你搞艺术我搞你，这是深入艺术。
8、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
9、“为什么深海鱼都很丑？”“因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯。”
10、现在的我，任性是有了，就差钱了。
11、复习太充分，就用不着考虑；完全没有复习，也用不着考虑了。
12、早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。
13、请珍惜每个陪你聊天的南方人，他家里没有暖气，打字的时候手都冻得发抖。
14、和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上，然后他本能用手去擦，我有点不好意思，但是故意转移重点，装作很生气：干嘛？嫌弃我啊！他满脸绅士般的笑容说：没，抹匀。
15、去澡堂洗澡，新买的搓澡巾太硬了，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了。回来就在床上趴着，老婆看到问我：“怎么了？”我说：“屁股好疼。”她一脸惊诧说：“怎么？你去澡堂捡肥皂啦？”
16、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
17、用拳头说话的，那是傻；跟你爱笑的，那是逗；跟你玩心眼的那是狗。你只需要做好自己，不必在意别人眼光，两条腿的不一定都是人！
18、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个能让我放下背包的人，我想，你就是那个我命中注定人吧。“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”
19、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
20、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
21、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
22、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。