多美网为您整理的解闷必备的搞笑短句（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
解闷必备的搞笑短句 篇一
1、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
2、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
3、哄女生高兴其实只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
4、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
5、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
6、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
7、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
8、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！
9、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
10、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
11、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。论标点符号的重要性！
12、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
13、虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。
14、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
15、昨晚帮媳妇儿挖耳朵，挖出来的都是湿的，嘴贱问了一句：为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。媳妇儿：还不是老娘脑子进水了才嫁你！
16、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
17、白雪公主因为漂亮所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白了吗？善良没用，你得漂亮。
18、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
19、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
20、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
21、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
解闷必备的搞笑短句 篇二
1、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
2、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
3、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不晚归，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
4、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
5、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
6、哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
7、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
8、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
9、得知你过得不好我也就安心了。
10、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
11、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
12、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
13、你的胸怎么变那么小了？最近学习累的啊！所以说你是绞尽乳汁的在学习么？
14、请你不要在我面前说我其他朋友的坏话，因为我怕跟你说的不一样。
15、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
16、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
17、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
18、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
19、今天朋友发信息说想给我借点钱，我给他回：十万以下，千万别跟我开口，十万以上我也没有。
20、本想住进你的心里，没想到挺多邻居。
21、从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。
22、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
23、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？”答：“爸爸妈妈”，“为什么没有你”，小孩憋了半天说：我，我，我爬不上去。
24、现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！
25、最近出去别穿裙子，容易被撩，天挺好的就是风不正经。
26、小时候不爱吃饭，长得矮。后来我认识到问题的严重性，疯狂吃饭，从不挑食，结果不仅矮还特别胖。
解闷必备的搞笑短句 篇三
1、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
2、每当我打算开始存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。
3、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
4、俄罗斯方块告诉我们，你合群了，你就消失了。
5、当命运为你关上一扇门的时候，不要惊慌，不要害怕，耐心等等，不一会就贴满开锁电话了。
6、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
7、怎么优雅地解释自己胖，有许多事情放在心里不好瘦。
8、如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。
9、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：“千年等一回，等一回啊啊啊……啊！”这样惨叫显得文艺！
10、闺蜜手机里给她男朋友的备注是“他”，后来男朋友出轨就分手了，闺蜜又把备注改成了“它”。
11、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
12、当帅哥很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会懂的。
13、半夜醒来上厕所，看着熟睡中的老公和他床头的手机，忽然想到还没查过他的手机，万一他有什么秘密呢。打开他的手机，竟然还有指纹密码，我偷偷用他的手指解开了锁，然后开始翻他的短信、通话记录，以及各种聊天软件，结果什么秘密也没发现，顿时觉得白忙活了，于是我把老公手机里仅有的五块钱红包转走了，就当劳务费了！
14、先是光棍节，再是期中考试，然后是家长会。这就叫爱情、事业、亲情的全面崩盘。
15、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
16、身体不舒服，去网上查，查着查着我就写了遗嘱。
17、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
18、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
19、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。
解闷必备的搞笑短句 篇四
1、我往宇宙撒了把盐，如果三点前还不睡，今晚就吃盐焗小星球。
2、我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。
3、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
4、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
5、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
6、生前何必久睡，死后自会长眠。
7、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
8、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
9、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
10、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
11、山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。
12、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
13、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。
14、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
15、“老公我嗓子疼。”“啊，那怎么办？你想吃点什么？”“我想买个包润润嗓子。”
16、你可以做一个善良的人，但不用对没必要的人善良，记住一句话：人心换人心是人都懂的道理。
17、任何事情，不要将希望寄托在别人身上，无论是情感还是工作，否则唯一的结果便是措手不及，安全感只能自己给自己。——刘同《谁的青春不迷茫》
18、与其违心赔笑，不如一人安静，与其在意别人的背弃和不善，不如经营自己的尊严和美好。
19、其实没有任何一句话能让你大彻大悟，醍醐灌顶，真正让你如梦初醒，看透人性的只能是一段刻苦铭心的经历。
20、以前觉得挣钱不重要，现在オ知道星辰和大海都需要门票，诗和远方的路费都很贵。
21、伸手需要一瞬间，牵手却要很多年，无论你遇见谁，他都是你生命该出现的人，绝非偶然。——若无相欠，怎会相见。
22、现在，我想转个身，去拥抱一下对的那个人；我想做个干净洒脱的人，往事不记后事不提；我想拼一个未来，一个我想要的未来。
解闷必备的搞笑短句 篇五
1、别因为爱过一两个人渣，就说什么再也不相信爱情。路还长，总会出现一个人，给你一个心栖息的地方。
2、不冷不热，在自然界是让人最舒服的温度，但是在感情里，却是最让人想死的温度。
3、清晨的粥比深夜的酒好喝，骗你的人比爱你的人会说，所以不要用耳朵恋爱，真正对你好的全是细节。
4、生活总是喜欢逗弄我们。在你绝望时，闪一点希望的火花给你看，惹得你不能死心；在你平静时，又会冷不丁地颠你一下，让你不能太顺心。
5、老师让同学说一个简短的故事，故事内容要有三个元素：恐怖，搞笑，悲剧。这时小明举手想回答：从前有个鬼，放了一个屁，死了。
6、油条可能是单身汉发明的，两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望，然后被扔进了油锅。
7、别总是掏心掏肺给别人，因为有些人啊！他不吃内脏。
8、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
9、虽说夏天到了，很多人都说热。但我觉得其实还好啦，实在热得不行的同学就给喜欢的人去表白吧，不一会儿心就凉了。
10、有个同学姓阳，叫阳光生，我觉得那个生字很多余，就问他：你怎么不取名阳光呢？多好听！他来火了：我爸就叫阳光！
11、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅就在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
12、十个男人，七个傻，八个呆，九个坏，还有一个人人爱。一定是这个人很有钱……
13、现在的男子，有什么资格和妹子说白头偕老，还没到白发，就全秃了。
14、老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了？”妈有话好好说，拿刀干什么？
15、爸爸：儿子，你要记住，成年人的世界里没有容易二字。儿子：不是啊！容易胖，容易秃，容易老，容易穷……还容易感慨老天对自己不公平。
16、最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。
17、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
18、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
19、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
20、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
21、如果你以后结婚了，新娘不是我，那我就搬到你家隔壁，对你儿子比对亲生的还好，直到你的老婆怀疑人生。
22、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。好为难。
23、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
24、胖就少吃，困就早睡；穷就多赚，分就远离；你不拯救自己，上帝也很为难。