小编精心整理的幽默段子大全爆笑句子（精选86句），希望对大家有所帮助。
幽默段子大全爆笑句子 篇1
1、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
2、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
3、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
4、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。
5、不怕高富帅有钱，就怕高富帅有脑。
6、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
7、还记得小时候上课玩手机被老师发现了，直到放假手机才要回来，打开手机我发现，我玩的游戏竟然全部通关了！
8、空有一身泡妞的本领，无奈自己也是个妞。
9、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。
10、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。
11、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
12、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
13、物理老师讲课，说有两只鸟，分别站在零线和火线上。但是两只鸟都被电死了，请问同学们是什么原因？同学道，它们肯定是接吻了，这事告诉我们，秀恩爱都得死……老师：说对了一半，我要说的是鸟的嘴是绝缘体。同学补充道：居然是舌吻！果然该死！
14、凭你的智慧，我很难跟你解释！
15、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
16、如果你有想要完成的事或爱的人，不仅要努力，还要拼命。早安！
17、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！”
18、在课堂上某同学打了个非常洪亮的嗝，这时课堂上某某同学说了一句话：你的屁迷路了么？太TM深奥了，我这智商接受不了啊！
19、几十个美女说我帅我没承认她们就用砖头砸我说我虚伪。
20、鸭子不会飞，始终飞不起来，虽然有翅膀。
21、千万别动静静的看着这条短信看看上面，看看下面，别忘了左边和右边看完了吗看完就删除吧
22、路过4S店门口，我看上了一辆车，男友问我喜欢么？我说喜欢！男友说喜欢就多看会儿！于是我和男友看到了晚上，我问男友我喜欢为什么不给我买。男友说爱你的人不一定是给你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！我去，竟然能把穷说的这么清新脱俗。
23、这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：小姐，打劫。突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：小姐……话还没说完女人扇了他一耳光：***才是小姐！他吓得哆哆嗦嗦的说：对，对不起，打，打劫。女人又扇了他一耳光：***才是大姐！
幽默段子大全爆笑句子 篇2
1、昨天发了一个动态：长得帅的，踢毽子都是那么酷！结果，没一会儿，就收到了好友的点评：就你这样的，哪里酷了，告诉你，你就是打高尔夫，那都像是在铲屎！
2、一位客人在餐厅点菜时说：“我要两只煎蛋，一只要嫩的蛋黄会流出来，一只要老得像橡皮；咸肉煎好后要放凉了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎；咖啡越淡越好，要半冷半热的……”侍者表示为难：“先生，这些东西做起来可能有点困难。”“不会吧，”客人说，“我昨天早上才在这里吃过。
3、“你一个有障碍的人，敢坐无障碍电梯？”然后保安一脚踢翻了我的轮椅。
4、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
5、某日刘宏涛遇到外宾，就上前搭话曰：“Iam Hongtao Liu.”外宾曰：“我还***的是方块七呢。
6、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
7、不愧是我看上的高中，果然没考上。
8、现在的商家，服务态度太差了，给肯德基打电话要了一个全家桶，我说带点纸过来，她问地址，我说中心花园男厕第二个坑，她二话不说就给我挂了。
9、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：“老妈也在吃，你为啥不说她？”老爸：“***再胖都有我要她，你呢？”
10、总有人是要成功的 那为什么不是你？因为成功者的席位早就被预定好了。
11、“世界上最坚硬的东西是什么？”“老师敲了十几年还没坏的桌子。”
12、法海惹了白素贞，金山寺被淹了；猪八戒惹了嫦娥，被贬下凡间了；牛郎惹了王母，被两地分居了。2019别惹女人，无论是你的织女，还是你的丈母娘。
13、“跟你一起生活，比开三个公司还累。”老公抱怨道。“哪三个公司？”老婆问。“以前是鲜花公司，后来是送餐公司，最后都成道歉公司了。”
14、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
15、春笋吃了，油菜花也看了，短袖也穿了，秋裤又套上了，今天甚至羽绒服也穿上了....是不是快过年了？时间过得真快。
16、“想不到，转眼之间我们都老了…”“是啊，火开得太大了！ ”另一根油条感叹道。
17、现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女娃，聊几句话就敢下结论：你有病！
18、我问儿子长大了想干什么？儿子想了想，说：等我长大后，如果是男的我就去开飞机，是女的我就去当空姐。
19、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移 动”。
20、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。 于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
21、你忘记我们曾说要一起白头的吗，怎么你就去染发了？
22、一个女的，很久都不嚷嚷减肥了，她是瘦了吗？不，她已经胖到不敢吭声儿了。
23、某日，一群朋友聚在一起。大家都比较无聊，于是提议买牌打 。刚拿出扑克装备拆开包装，一个妹子大喊：“不要打开！ ” 众人疑惑。妹子害羞地解释：“里面有鬼。”
24、”请问你人生巅峰是什么时候？“我清了清喉咙：”这就要追溯到十二年前了。“”你一定是个有故事的人！“”不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。“
25、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧!出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧!
26、医院都说把病人当亲人家属！医院做到了！他把病人口袋里的钱当自己亲爹的钱了！想拿多少拿多少！
27、抱着正在冲着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
28、老公出差回来倒时差，晚上十点睡得正酣。老婆一巴掌打老公脸上，火辣辣啊！正当老公无比愤怒和迷茫的看着她时，老婆来了句：你睡觉撅着嘴的样子好欠揍啊！实在是没忍住……
幽默段子大全爆笑句子 篇3
1、大街上把一美女撞到了，不小心膝盖磕破了，正准备赔礼道歉，美女却先开口了：“大哥你赶紧给我拍个照，我要发朋友圈，这是撞的，省的男朋友回来误会。”
2、“在规定的地点，规定的时间回答问题，你的前途和命运取决于你的回答。你知道这叫什么吗？”“高考。”
3、有钱有脸叫男神；有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
4、这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。
5、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
6、毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。7.每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
7、我儿子今年五岁，从小就爱财，喜欢收集我和老公随手放的几毛钱、几块钱。昨天早上，儿子赖床不起，我叫了他好几次了，他都“嗯”一声又转身睡去。老公灵光一闪，“啪”的一声把一块硬币扔到地上，只看儿子猛的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：钱！好像有钱……真是个财迷啊！
8、在医院打点滴，我打了两瓶，旁边一个老爷子才打了一瓶。于是，他问：“怎么回事，我的太慢了，不往下走啊？”护士说：“你能和小伙子比，人家血管跟下水道似的！ ”...
9、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望在下大点儿。
10、办健身卡之前算了好长时间，最后发现还是办年卡最划算，而且时间越长的VIP卡对老板越划算。
11、今天刚走到网吧门口，看到一妹子跑过来抱住旁边一男的就开始亲，亲着嘴里还喊着，我考上啦我考上啦！等她发现认错人时愣住了，门口她男朋友也愣住了，被亲那男的也懵逼了，然后就看见那男的闭上了眼睛，猛地冲了过去抱住了那女生的男朋友，边亲嘴里边喊着，还给你，还给你，我还给你……现在是我看的懵逼了。
12、现在的高铁票也太难抢了吧，我在高铁站足足溜达了一个小时，才抢到几张，还好没被人抓住。
13、小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。小白兔解释道：有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！一旁的蜈蚣不乐意了，听后冲上去就骂：我TM 啥时候害过你的菜？
14、女生看女生永远第一眼就看出她抹没抹粉底、贴没贴双眼皮、戴没戴美瞳、头发有没有刻意卷过、是不是想引起别人的注意，一看一个准。但是这些在男生眼里就是：啊！没有吧，好漂亮好可爱。
15、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
16、小舅子来我家喝酒，媳妇给我们做菜，期间跟小舅子吹牛，我：我这媳妇就是漂亮，都俩孩子的妈了，走路还跟跳舞似的。媳妇听见了颠颠跑过来问：那你说我这是啥舞啊？小舅子：这还用问？！一眼就能看出来！地地道道的二百舞！我....媳妇你冷静点把刀先放下！
17、老婆洗衣服，洗衣机里有些满，我说你一次性别放太多，不然洗衣机运转不动就麻烦了！她：说的也是啊！然后我就眼睁睁看着她把我的衣服都拿出来。
18、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
19、“你为什么从好友里把我删了？”“手机太卡了，他们都让我删点不重要的东西。”
20、当你缺钱时，能拿出300的是同事，能拿出500的是亲戚，能拿出1000的是兄弟姐妹，能拿出10000的是父母！但能唯一拿出10万、20万甚至50万的，只有高利贷！
21、呀，上半辈子的的单身生活终于结束了，现在我要开始下半辈子的了！
22、我好懊恼，我突然就变成了一个爱哭鼻子的傻瓜，没有一点好优秀干部的样子。
23、一个外国人学中文，老师想考下他，就说：“请用一个带数字的成语，形容一个人很开心的样子。”外国人想了想说：“含笑九泉！”
24、感冒的时候，就仰望天空，这样又可以欣赏风景，又可以防止鼻涕留下来……
25、上 帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
26、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
27、回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈：你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。
28、你若安好，我便备胎到老。
29、“情人节你还是一个人吗”“尼玛，难道我会变成一条狗吗！”
30、前几天，我一二货朋友逛街。走到一店门口，看到店门口的牌子上写着：羽绒服每件30元，皮草每件50元。二货心想这么便宜，于是进店挑了3件羽绒服，2件皮草，丢下190元就走。这时老板忙去拽住不让走，说：哥们看清了，我们这是干洗店。
31、那些迈不过不去的坎，还不都是因为你腿短！
32、相亲。我跟妹子说：坦白跟你讲，我这个人啊，都是见人说人话，见鬼说鬼话的。妹子：那你想跟我聊什么？我：聊钟馗。妹子...
33、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱一斤？”
34、被表白，不是一件值得骄傲的事情，被想念才是。
35、厨房的砂锅咕嘟咕嘟，冒出奇异的香气。突然看见我家小姑娘搬出小凳子，乖乖的坐在门口，左手拿个小碗，右手拿个小勺子，满心期待。真不忍心告诉她，锅里熬的是中药。