多美网为您整理的新的一年最火的搞笑句子（精选102句），喜欢可以分享与收藏。
新的一年最火的搞笑句子 篇一
1、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
2、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
3、今天晚上睡觉的姿势，决定了明天早上的发型。
4、都说一白遮百丑，一胖毁所有，那么当一个人又白又胖的时候，到底是遮了百丑呢还是毁了所有呢？
5、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
6、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
7、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
8、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
9、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
10、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
11、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
12、他若喜欢你，你脾气再大都叫个性。若不喜欢你，就算你温顺的像只哈巴狗，他都嫌你掉毛。
13、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
14、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
15、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。
16、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
17、一些事如果注定要发生，你睡上一个星期它依然会发生，一些人如果注定会出现，你拐十八道弯依旧会和他狭路相逢。
18、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
19、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
20、不敢看银行账户余额数字的是成年人，不敢看成绩单数字的是学生，两个都不敢看的是大学生。
新的一年最火的搞笑句子 篇二
1、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
2、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
3、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
4、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
5、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠！
6、我把钱一沓十块钱一张一张放进我的每件衣服里，我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。
7、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
8、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
9、命运如果注定让我孤独终老，看我这么努力份上让我一夜暴富吧。
10、千万别用年轻时的懒惰和放纵，换来一生的后悔和卑微。你现在的努力里，藏着你十年后的样子。
11、后来我明白，无论你算计不算计，没心没肺还是小心防备，人生的际遇大抵都是这样：一直被人坑，也一直有贵人。
12、有一些人的出现，就是来给我们开眼的。所以，人一定要禁得起假话，受得住敷衍，忍得住欺骗，忘得了承诺，放得下一切，百炼成精，才能淡定从容。
13、愿好坏你能拎得清，是人是狗你能分清，可以敏感，但别矫情，没有任何事儿值得你困顿一生。
14、好的生活就是不瞎想，做得多，要得少，常微笑，懂知足。
15、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
16、在成年人的感情世界里有一个潜规则，不主动就是答案，没有回应就等于拒绝，这世界上没有人忙到一天不回复你的消息。
17、人生总是充满意外，愿那些不好的“意外”只是虚惊一场，而那些一直期待的美好总能如期而至。
18、让一个人成长的所有事，都是孤独的。所以，“长大”两个字连偏旁部首都没有。
19、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
20、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
21、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？
22、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！”骂得她哑口无言！
23、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。
24、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：“辛苦你了！”顺丰小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”
25、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
新的一年最火的搞笑句子 篇三
1、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
2、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！
3、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
4、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
5、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
6、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
7、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
8、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
9、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
10、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
11、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
12、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
13、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
14、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
15、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
16、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
17、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
18、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
新的一年最火的搞笑句子 篇四
1、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。
2、有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是运气好。
3、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
4、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
5、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：“辛苦你了！”顺丰小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”
6、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
7、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。
8、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
9、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
10、年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人埃”“大爷，你能让我把厕所上完么！”
11、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
12、正常人戴墨镜是因为阳光太刺眼，文艺青年戴墨镜是因为耍帅，然而屌丝的心态呢，你以为我在看路么，那就错了，其实我是在看女生的膝盖有没有受伤。
13、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
14、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
15、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
16、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
17、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
18、打雷时候关窗户有用吗？神回复：没用的，我试过了，关了窗，雷一样在打。
19、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
20、当代四大美德：信息秒回，约见守时，按时还钱，不管闲事。
21、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
新的一年最火的搞笑句子 篇五
1、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
2、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
3、不能回头，再去犯相同的错误了，必须向前看，要犯就犯新的错误。
4、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧。
5、卖核弹的小女孩今天一颗核弹也没卖出去，到了晚上她实在太冷了，于是点燃了一颗核弹，他们全村子的人都看见了他们的奶奶。
6、有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是运气好。
7、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
8、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
9、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
10、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太大了吧，好羡慕啊。
11、小时候不爱吃饭，导致个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
12、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
13、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
14、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
15、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
16、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
17、朋友说“你看起来正好”就是胖，如果觉得瘦他们会直接说瘦。
18、天下之大，大不过你缺的那块心眼。