多美网为您整理的让人忍不住分享的搞笑文案（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
让人忍不住分享的搞笑文案 篇一
1、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
2、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！
3、老婆：“老公，现在开放二胎了，我们再要一个好不好？”老公：“不要了，我们孩子都快上大学了了，哪还有精力要二胎？”老婆：“你看你这个人，真没劲，你难道就不想要个亲生的？”
4、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
5、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。
6、今天一个病友心情沉重的对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
7、别问我感情上的建议，我单身，建议分手。
8、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
9、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
10、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
11、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
12、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
13、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
14、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
15、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
16、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美我就当没看见。
17、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！
18、你忍心让我孤独，看我为你受苦的原因，不是忙，不是疏忽，不是不懂，不是考验，不是暂时遗忘，不是性情孤僻，你只是不爱我。
19、别等不该等的人，别伤不该伤的心。我们真的要过了很久很久，才能够明白，自己真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事。
20、不要去喜欢一个不喜欢自己的人，想要看清事实，就需要一些疼痛。你必须明白，要走的人你留不住，装睡的人你叫不醒，不爱你的人你感动不了。
21、举得起放得下的叫举重，举得起放不下的叫负重。可惜，大多数人的爱情，都是负重的。
22、你不会遇见第二个我，你要懂得，有些人一旦失去了就不会回来，就像没有人会永远站在原地等谁。
23、世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识，忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近。然后有一天，不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远。
让人忍不住分享的搞笑文案 篇二
1、遇见你已经花光了我所有的运气，所以余生注定孤独终老。也曾以为自己是那种敢爱敢恨，酷到不行的人，爱过之后才发现，拿得起放不下那个人是我。
2、记忆总是与付出成对比的，回忆总是与真心挂钩的；也许百般讨好换来的是爱理不理，也许掏心掏肺换来的是冷漠以待；总之最后，要么是你爱的不爱你，要么是你所爱的让你彻底失望。
3、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。
4、太看重感情的人就是这样：容易满足，更容易受伤，很固执不懂得放弃，在别人面前笑得很开心，一个人的时候很寞落。
5、愈害怕失去的人，愈容易失去。愈想得到，就愈要放手。放手是很难的，但是别无选择。世上有很多东西是可以挽回的，比如良知，比如体重。但不可挽回的东西更多，譬如旧梦，譬如岁月，譬如对一个人的感觉。放弃一个很爱你的人并不痛苦，放弃一个你很爱的人才是痛苦。
6、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
7、劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句“再不吃过期了”有效。
8、那个晚上我在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
9、又到了旅游旺季，月收入低于一万的，请选择国内游；月收入低于五千的，请选择省内游；月收入低于两千的，请选择梦游！
10、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
11、我妈苦口婆心的说：“女儿啊，赶紧学学做饭吧，不会做饭嫁不出去的。”“妈，你也不会做饭啊，不照样嫁给我爸了。”“那是因为我长得漂亮啊！”
12、为什么还要求手机像素高，还嫌自己丑的不够清晰吗？
13、瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤，胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。
14、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
15、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
16、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
17、失败的男人喜欢与别人比老婆，而成功的女人喜欢与别人比老公。
18、饭局潜规则：1、提前一天预约是真请你，提前半天你是作陪，上菜了才请你是凑数的。2、一请就来叫爽快，三请才来叫摆谱，怎么请都不来叫原则，不请自来叫蹭饭。3、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的。
19、从前，有个樵夫在河边砍树，一不小心他的斧子掉到了河里。这时出来了个河神问：这个金斧子是你的吗？樵夫：不是我的。河神在问：那这把银斧子是你的吗？樵夫：不是我的。河神又问：这把铁斧子是你的吗？樵夫说：是我的。河神大怒一下打死了樵夫，樵夫临死前说：你为什么打我。河神说：你特么砸到我了。
20、发生在我同学身上的，愚人节那天，宿管阿姨气冲冲进了同学宿舍，说：＂你们宿舍是不是藏了两个男人？＂宿舍的人都气愤不已，其中一个女的彪悍地说：＂两个男人怎么够我们六个人用？＂
21、儿子：“爸爸，我们美术老师太笨了，连马都不认识！”爸爸：“你怎么知道”儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看就问我画的是什么东西。”
22、半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了——“妻子：“你怎么知道““刚才我上厕所.刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了.““你是不是还感到一阵阴风吹来“妻子关切的问.“对，是一阵寒风.““你这个混蛋！“妻子怒吼道：“你又朝冰箱里撒尿了！“
23、列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见！”
24、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是直接把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
25、我一朋友，人特迷糊。有一天早上，他起来刷牙，正挤牙膏时，同宿舍的哥们看了他一眼，说：“这么早起来洗头？”朋友“嗯“了一声，然后把牙膏挤头上，开始洗头。
26、我不明白胖子為什么會被瘦子嘲笑。一群把吃完的饭转化成肉的人为什么要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
27、听到一对夫妻聊天，老婆对老公说：如果世界末日了。只剩下5分钟，你最想干什么。老公害羞的说：和你XX。老婆瞪了她一眼说：那剩下两分钟呢。
28、一个新手去收高利贷。他把借条拿出来奸笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。他掏出打火机就把借条烧了。
让人忍不住分享的搞笑文案 篇三
1、坐我后面那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片缄默，然后全体大笑。
2、今天老婆问我“如果有一天你没钱会不会把我卖了”？“你又不值钱卖你干嘛”？这货又问“那你干嘛娶我”？我幽幽地回道“因为便宜啊”。
3、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。
4、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
5、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。
6、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
7、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。
8、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
9、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
10、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
11、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
12、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
13、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
14、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
15、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
16、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
17、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
18、男生：想摘下星星给你，摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！
19、我哪是什么朴实节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
20、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
21、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
让人忍不住分享的搞笑文案 篇四
1、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
2、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
3、什么东西比乌鸦更讨厌？答案：乌鸦嘴。
4、最近很喜欢听小苹果，在公司，去卫生间抽烟时，突然响起了小苹果的音乐，情不自禁地跳了起来。过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话……
5、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
6、好想和你一起数星星，可惜你智商太低只能数月亮。
7、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
8、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
9、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
10、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
11、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
12、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这买那的，一个好丈夫也绝不会等着妻子开口才买。
13、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！
14、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
15、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
16、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
17、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
18、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
19、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
20、我不是真的胖，只是女娲捏土造我的时候土用多了。
21、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
22、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
23、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
24、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。
25、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
26、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
27、生活就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
28、情人节的时候我就在家玩连连看，消灭一对是一对。
29、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤。
30、凡是超过一块钱以上的活动，请别叫我。
31、某女生寝室门口贴着一个告示“男生与饭盒不得入内”，问何解？答曰“两者都会搞大女生的肚子。”
32、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
33、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
34、春节前许的愿望是财源，春节后实现了四分之三，圆。
35、“我发现你和莎士比亚有一半像。”“哪里像？”“莎比！”
36、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
37、女朋友领我回家见丈母娘，一进门，丈母娘和我对视一眼都懵了。这不是我大学苦苦追了四年都没牵手的班花吗，看来上天还是公平的，属于我的谁也抢不走。