多美网为您整理的经典又搞笑的文案（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
经典又搞笑的文案 篇一
1、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
2、你喜欢什么样的女孩？大波浪的长头发的。就这一个要求吗？不，这是三个要求！
3、之前，开了一家公司，取名为实力，我觉得很霸气。但是，营业执照发下来的时候，我傻掉了，上面写着：实力有限公司！因此，没过多久，我的公司因招不到人倒闭了！
4、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
5、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
6、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的，明白了吧。
7、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
8、你和你小时候买的存钱罐挺像的，又胖又没钱，还是个猪！
9、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
10、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
11、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
12、“请问您有什么长寿秘诀吗？”“十八岁生日的时候，我许了个愿望。”“长生不老？”“不是，能在死之前找到女朋友！”
13、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
14、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
15、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
16、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
17、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
18、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
19、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
20、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
21、许久不联系的同学突然加你好友。除了借钱，就是她开始做代购了。
22、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
23、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
24、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
25、你以为有钱人很快乐吗？他们的快乐，你根本想象不到。
26、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
27、我梦见对象死了，哭得很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
经典又搞笑的文案 篇二
1、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
2、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
3、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
4、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
5、你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
6、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
7、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
8、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
9、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。
10、哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
11、没有什么事情是吃顿大餐解决不了的，没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的，没有什么言语是发个红包传递不了的。
12、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
13、如果全世界都不要你了，你记得来找我，我认识好几个人贩子。
14、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。
15、现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
16、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
17、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：***今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸你快去吧，不然我妈要咬你了，我可拉不住哦！
18、会变有钱这件事，刚开始是直觉，仔细一想可能是错觉，经过一番努力就会变成幻觉。
19、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
20、当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。
21、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
22、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡……
23、有人问我如何在这个物质横流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
24、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
25、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
26、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
27、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
28、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
29、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
30、努力和不努力，是有区别的。只要你努力了，没有什么事情是你搞不砸的。
31、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
32、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
经典又搞笑的文案 篇三
1、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
2、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
3、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
4、男女走到树下看流星雨，男：看见了吗？女：看见啦！一男子从树后提着裤子走出曰：看见就看见吧，嚷什么？
5、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。
6、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
7、”用一句话证明你看过四大名著“”哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我“
8、正做着晚饭液化气没了，我就冲外面喊：“媳妇儿，快想我一下。”“为啥啊？”“你不是总说一想到我就来气么？”
9、快8点了，街边卖油条的还没来，我只能给他打电话。大哥在那边说：“卖了这么多年油条，从来都是自由自在，自从认识了你，居然让我有了上班的感觉！”
10、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
11、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
12、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
13、快七夕了，麻烦月老，为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
14、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！
15、长得丑的孩子必须努力奔跑，因为速度快了别人就看不清那张丑脸了。
16、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
17、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
18、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
19、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
20、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
21、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
22、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
23、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
24、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
25、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
经典又搞笑的文案 篇四
1、朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养的好，可以为你送终……
2、老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字！然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印……
3、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
4、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
5、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股，我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
6、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
7、我是发现了，男生摸女生头，一般都是顺着头发轻轻捋下来，满满都是温柔。女生摸男生的头，和摸狗没有任何区别。
8、小时候很喜欢一句诗：“宠辱不惊，看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我***也宠辱不惊。
9、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
10、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
11、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
12、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
13、我把钱一沓十块钱一张一张放进我的每件衣服里，我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。
14、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
15、成绩排名这种东西吧，你丑你先排，我帅我随意。
16、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？——不要瞎想了，好好学习吧！
17、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
18、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
19、不要和我比懒，我懒的和你比。
20、单身挺好，不吃醋不流泪，不在乎不怕离开不怕失去不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。
21、不求以风骚惊天下，只求以猥琐动人心。
22、见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
23、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
24、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。