多美网为您整理的皮到爆炸的搞笑说说（精选102句），喜欢可以分享与收藏。
皮到爆炸的搞笑说说 篇一
1、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
2、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
3、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
4、你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
5、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是不要命的，比自己开的慢的是菜鸟。
6、很多悲惨爱情都是由“想死对方”到“想对方死”的过程。
7、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
8、长得好看的人会附带好多属性，如聪明、善良、可爱、温柔等等，长得丑的人就一个词：踏实。
9、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
10、对于吃货来说，爱上你不是因为你有多好，是因为那天阳光正好，吃得不饱，而你身上飘来酱肘子的香味，深深吸引了我。
11、五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！说：“你是怎么看孩子的。”
12、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
13、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
14、西游记里面，唐僧唐长老带着一个仆人，叫沙和尚，还有俩宠物，一个猴一个猪，旅游的故事。
15、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
16、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
17、怎么才能顺利搭讪？神回复：一句话，我有钱！
18、平时一直是我陪儿子去补数学，今天临时有事让媳妇陪他去。刚去不久，我接到老师打来的电话：小明爸爸，你今天怎么没陪他来上课？他在课堂上都睡着了。我：今天有点事，我媳妇不是在吗？老师：你媳妇呼噜声比你儿子还大！我……
19、今天上晚自习前，一同学惹了我，我随时就爆出了一句“滚去吃屎”。后门一同学刚在饭堂吃完走进来说“今天真好吃，吃得超饱。瞬间教室里的人都石化了。
20、公司新来一个河南的女同事，我问她：”交过男友么？“女同事：”大学时有一个。“我：”河南的么？“女同事：”我又不是同性恋，当然是和男的。“
21、老婆一大早起床忙活着给休息在家的儿子做好早点，想让儿子多睡会。结果饭做好了，留条时忘记了锅字咋写了。一巴掌拍醒儿子：”饭给你留锅里了。“
22、所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯。
23、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
24、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
皮到爆炸的搞笑说说 篇二
1、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
2、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。
3、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
4、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
5、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。
6、吃醋是最明显的告白，等待是最愚蠢的告白，陪伴是最长情的告白。
7、他若真爱你，你可以是任何一种女生的任性，可以不完美，可以无理取闹。他若爱你不够，你才需要完美，才需要服从，才需要温柔体贴，才需要委曲求全。
8、你可以用自己不喜欢的方式赚到财富，也可以用自己不相信的药治好疾病，但你无法从自己不爱的人身上获得幸福。
9、生命中总会碰到一些人，从陌生到熟悉，从熟悉再回陌生，从相见恨晚到不如不见。一个转身，两个世界，错的终究会错过，对的人与对的公车一样难等，但他们的共同点是，始终会来。
10、世上最凄绝的事是两个人本来距离很远，互不相识。忽然有一天相爱，距离变得很近。然后有一天，再也不相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远。——张小娴
11、年轻的时候会想要谈很多次恋爱，但是随着年岁日渐增长，终于明白，爱一个人就算用一辈子的时间，还是会嫌不够。
12、想要一个东西就去买，喜欢一个人就去追，哪怕到最后那个东西没有用，喜欢的人也没有追到。都没关系，人生苦短，及时行乐，你要明白，遗憾比失败可怕的多。
13、这世界上最不缺的就是随处可见的漂亮妞，随处可见的有钱人，和随处泛滥的爱情。却唯独缺少了爱情里本不该缺失的那份责任感，安全感还有忠诚。
14、对一个人的冲动大概在15天左右，如果过了这个时间段还没有追到，那那份冲动就会减少甚至消失，对一个人的回忆大概在120天左右，如果过了这个时间段还是对那个人念念不忘，那么这个是你深爱过的人。
15、相处时；需要包容。相爱时；需要真心。争吵时；需要沟通。孤独时；需要想念。难过时；需要安慰。生气时；需求冷静。快乐时；需要分享。幸福时；需要珍惜。不要和自己最喜欢的人争吵；吵来吵去；挣了道理；却伤了感情。
16、因为你太过于热情，所以总觉得别人对你都太冷漠，因为你太爱一个人，所以别人一个疏忽你都觉得那是不爱你了。多把精力放在自己身上，你会减少很多矫情的情绪。
17、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
18、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
19、入冬了，打开衣柜一看，我该买买买了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
20、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
21、朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的。
22、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还有一下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
23、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
24、有个客户开养生馆的，经常在朋友圈讲吃素的好处。今天我请她吃饭，她问我：你们干装修的，下班回家会不会经常装装这里、修修那里？”我笑了笑：不会，装修只是我的工作。她：对呀，吃素只是我的工作，大鱼大肉才是我的生活，你别只点青菜行不行？
25、人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
26、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，QQ就没上过，然而同学结婚时还是联系到了我，这就是友谊！
27、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
28、在外地工作特别想家，有次晚上喝多了，感觉特别想老妈。就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子！”电话那头老妈静了好久，估计也是感动得不行，结果她来了一句：“下辈子？下辈子你就放过我吧……”
29、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”
皮到爆炸的搞笑说说 篇三
1、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
2、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。
3、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
4、最近很喜欢听小苹果，在公司，去卫生间抽烟时，突然响起了小苹果的音乐，情不自禁地跳了起来。过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话……
5、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
6、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
7、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
8、男生：想摘下星星给你，摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！
9、我哪是什么朴实节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
10、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
11、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
12、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
13、如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。
14、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
15、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
16、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
17、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
18、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，两百块钱怎么能花到下个月呢。
19、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
20、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
21、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
22、不要问我为什么单身，我是神仙，和凡人谈恋爱是触犯天条的。
皮到爆炸的搞笑说说 篇四
1、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
2、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。
3、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，因为我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
4、世上无难事，只要肯放弃。
5、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个最大的。
6、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
7、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了。
8、请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他就撑死了。
9、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
10、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
11、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
12、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。
13、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
14、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
15、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
16、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
17、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
18、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都87岁了，至今都没有我的微信！
19、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
20、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
21、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
22、前几天劝一个想入市的朋友别炒股，今天股市大跌，我打电话给他邀功：“看吧，我的预测是对的，现在跌了吧？”他说：“你说什么？天台风太大我听不清楚！”
23、今天去派出所报案，丢了一台奔驰。警察：在哪丢的？答：市里！警察：哪个市？答：股市警察：滚…滚远点！
24、给大家提供几个降温良方：1.想想你的工资，心凉了一点；2.想想你的男朋友，心凉了半截；3.想想今天的大盘，唉，凉快死了。
25、今天收市后，听说一位股民朋友闷闷不乐回到家。一进门，小儿子就高兴的喊他“爹”，他勃然大怒：“不许喊‘跌’，要喊‘家长（加涨）’。”
26、我一直不明白：为什么我一个小小散户就可以左右整个股市？每当我一买入它就下跌，一卖出它就上涨，空仓的时候大盘疯涨，满仓的时候大盘狂泻，为什么手握万亿资金的庄家们就死死盯着我这几万块钱不放？这是为毛啊？
27、甲：最近股市跌得心里烦，睡眠质量严重下降！你怎么样？乙：还行，像婴儿般的睡眠！甲：羡慕死你了。乙：睡1小时就醒了，然后哭1小时，然后再睡1小时，起来再哭1小时。