多美网为您整理的幽默爆笑短句（精选123句），喜欢可以分享与收藏。
幽默爆笑短句 篇一
1、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
2、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
3、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
4、小时候家里很穷，爸妈很努力的工作，一个月也就几百块。那时候我就在想，长大后找份月薪1000多的工作，减轻一下他们的负担。现在愿望终于实现了！
5、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
6、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
7、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
8、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
9、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
10、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
11、请手机自我检讨一下，为什么总拉着我一起熬夜。
12、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
13、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
14、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老。
15、与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心，我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的猪饿成这样？”
16、亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
17、春节你方会猛刮金钱风，狠淋钞票雨，狂下金雹银雹，结钻石冰，长翡翠树，挂珍珠霜，生玛瑙果，小心挨砸！祝春节快乐！
18、在过去的一年里，你没怎么关心我，我很生气，特地祈求老天让你在新的一年里，被金山挡住，被银海围住，被快乐砸中，被幸福缠住。元旦快乐！
19、今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞。
20、元旦到，我提“钱”祝你元旦快乐，愿你“钱”程似锦，“钱”程万里，“钱”途无量，勇往直“钱”；福如东海，福禄双全，福星高照、福寿康宁。
21、你在新年夜被通缉了，你的罪行是：对朋友太好，又够义气；青春的面孔，灿烂的笑容。本庭现判决如下：罚你终身做我的朋友，不得上诉！
22、元旦了，我终于决定了。我郑重宣布：我们分手吧，虽然多少个孤独的夜有你陪伴，可你真的伤我太深，现在我终于明白，吸烟有害健康！
23、当我狠心扭头离去那刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了！
24、春节如意，几点牢记：喝酒悠着点，吃饭慢一点，休息想着点，睡眠多一点，健康顾着点，锻炼勤一点，我的叮嘱记着点，祝你春节乐着点，笑容多一点！
幽默爆笑短句 篇二
1、爱人是路，朋友是猪，人生只有一条路，路上会有好多猪，有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪。祝我的猪快乐！
2、我刚在超市看见你！你把手伸到条码扫描器上，屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！
3、欢迎乘坐元旦祝福快车，起点是1月1日，旅程是平安站，健康站，幸福站，快乐站，好运站，终点是2018年底。愿你一路顺风，旅途愉快！
4、吃饭有快餐，咖啡有速溶，饮料要速冻，培训班要速成，当今社会讲究的就是快，所以我的祝福也要快人一步地送给你，祝新年快乐！万事如意！
5、还是你最好，我又开始想你了，再也不气你了，而且我觉得对你的爱每天都在加深，那是因为有人告诉我……猪肉涨价了，你能买个好价钱！
6、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
7、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
8、我做什么事都是三分钟热度，唯独一件事不是。那就是我在长胖的路上从不停歇！
9、真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。
10、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。
11、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
12、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
13、经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。
14、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
15、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
16、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
17、趁自己觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
18、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
19、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
20、我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。
21、“老板，你这酒里掺水了吧！”“对啊，买酒送水，你看我都没跟你要水钱！”
22、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
23、有一次在路上堵着，感觉旁边有个美女冲我笑，我紧张得脸红心跳，不好意思转头。半小时之后，我还是回头看了一眼，竟然是个广告牌！
24、有的人对未来所有计划都有同一个开头，那就是“等我有钱了……”
25、小女儿问我为什么我家的公鸡不下蛋，我告诉她：“傻孩子，公鸡是公的当然不会下蛋，只有母的可以下蛋。”小女儿想了一会说：“那要是母的公鸡就会下蛋了吧！”
26、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里碰瓷。
27、网友说我照片丑，我笑了！你那是没见过我真人，真人绝对吓得你说不出话。
28、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
29、身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
幽默爆笑短句 篇三
1、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
2、那个晚上我在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
3、你知道异国恋多惨吗？因为时差，吵个架都要约好时间。
4、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
5、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
6、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
7、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
8、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
9、如果我和***同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
10、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
11、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
12、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
13、刚刚居然被自己的素颜迷住了，果然洗澡不能洗太长时间，脑子进水太多了。
14、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
15、在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
16、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。
17、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
18、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
19、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！
20、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
21、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
22、我妈：我同事老张的孩子不错，明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了一下：不行，你还是别去了。我：为什么？我妈：老张跟我关系不错，不能害人家不是……
幽默爆笑短句 篇四
1、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
2、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。
3、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
4、你要按时吃饭，早睡早起，不要仗着自己长得丑就可以随便熬夜。
5、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
6、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
7、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
8、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
9、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。
10、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
11、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
12、幼儿园的小朋友向暗恋的女老师表白，老师笑着说：我是不要小孩子的。小朋友说：放心吧老师，我一定会很小心的。
13、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
14、发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗！
15、曾经有一份真诚的爱情我没有珍惜，等到失去后才追悔莫及。如果再给我一次机会，我会对那个女孩说四个字：离我远点！
16、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
17、某人一天与3个大汉打架。回来以后便吹牛：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：他们把我绑树上打的。
18、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
19、昨天在故宫玩，听到一个小男孩向妈妈提问：“妈妈，为什么乾隆只出来玩过六次？”妈妈：“因为他作业很多。”
20、刚才我拈了一挂鞭炮，准备过年放，你看见了，就要点，我说先别点，你和我呕气，大喊”我非点我非点”，结果医院来把你接走了。
21、一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？
22、出差坐火车，好不容易等到厕所。进去没多久，就听一个人边敲门边喊：“哥们快点！我要大便。”我果断回答：“哥的大便谁也不给，想要自己拉去！”
23、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
24、蝴蝶对小蜜蜂说”你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句也舍不得给我说”，蜜蜂说”哼，还说我呢，你头上顶那么长两根天线咋不给我发短信？”
25、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
幽默爆笑短句 篇五
1、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
2、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
3、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
4、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
5、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
6、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
7、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
8、为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖，你的脑海浮现的是：落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。而不是：哇！这么多鸟，真好看，太好看了！
9、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车，隔套房呢。
10、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
11、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。
12、海鸥飞到巴黎都不叫了因为巴黎鸥来哑。
13、小时候关灯，总是要以80迈的速度冲上床，然后迅速把被蒙在头上！
14、刚认识你的时候，觉得你一副不食人间烟火的样子，如今你一副吃了人间的样子。
15、每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。
16、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失！
17、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不晚归，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
18、老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。
19、刚进入工作状态，突然诗兴大发，一顿思忖，墨已成文。上联：今天很热，明天很热，后天还很很热下联：今天上班，明天上班，后天还上班横批：“热”此不疲。
20、年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。
21、孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。
22、我已经很努力了，怎么还是瘦不下来？我每天除了吃饭，剩下那8个小时可都在减肥啊！
23、越努力越幸运，真的是这样。我越努力地工作，同事就越把工作推给我，他们越幸运了呢。