多美网为您整理的最近很火的爆笑文案集（精选106句），喜欢可以分享与收藏。
最近很火的爆笑文案集 篇一
1、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋。”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
2、我今年30岁了，还没结婚，爸妈催得紧，我就赌气百度了凤姐的照片，对他们说：你逼我结婚，这个女的现在愿意，我也得娶么？老妈拿过手机说了句：挺俊一姑娘啊！配你再合适不过了。
3、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
4、初中时候去网吧被妈妈逮个正着，我说：“阿姨，你认错人了，我可能是跟您的儿子长得像，但我不是他。”然后我就被一顿揍。
5、别老说自家的老婆会花钱，羡慕别人家的老婆会省钱会过日子。你得明白：养土鸭跟养天鹅的成本能一样吗？
6、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
7、和老婆逛街，碰到前女友，她对我冷嘲热讽：“听说你结婚了，你这穷酸样，竟然还有人眼瞎看上你？”老婆突然对我吼道：“什么？你有老婆！难道你对我的爱是假的，那你为什么要给我买车买房？”
8、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？”
9、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。
10、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
11、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
12、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
13、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
14、昨天去补办身份证，我想换张照片，警察叔叔说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”
15、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
16、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
17、中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子，我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！”刚说完，前台那边小姑娘喊我：“你有快递！”后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
18、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔和五叔，为什么没有三叔，我三叔呢，死了吗？”爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。
19、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
20、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉；感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
21、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。
22、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿得跟傻子似的，走近一看，镜子！
最近很火的爆笑文案集 篇二
1、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮！结果，她全票当选！
2、目前处于这个现状：介绍的不想处，自己找又找不到，家里大人又催。哎，活在当下真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的！
3、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
4、在我们眼里，上课就像南孚电池，一节更比六节强。
5、过去诅咒别人都是天打五雷轰，现在最毒的诅咒是网速慢、手机没电、内存不足！
6、不要小瞧路痴，在我们路痴的眼里，一条路正着走和反着走是不同的，白天走和晚上走是不同的，夏天走和冬天走是不同的，工作日走和节假日走是不同的，你们这些正常人是永远无法想象，我们是怎么把一条街都能横看成岭侧成峰的看出魔幻效果的。
7、别人的钱财，乃我的身外之物。
8、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
9、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
10、考试作弊，齐心协力。以抄为主，以蒙为辅。抄蒙结合，保证及格。
11、“麻麻，我能看电视吗？”“当然可以，但就是不能打开它。”
12、在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗：锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。
13、我用丘比特的箭追呀追，你穿防弹背心飞呀飞。
14、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
15、与其热闹着引人夺目，步步紧逼，不如趋向做一个人群中真实自然的人，不张扬，不虚饰，随时保持退后的位置。心有所定，只是专注做事。
16、不要因为寂寞而选择爱上一个人，当有一天你恍然醒悟，会发现两个人的寂寞比孜身一人更孤寂。
17、凡事先讨好自己 ，至于别人 ，分交情，看心情 ，做人就要酷一点。
18、生命就像是一种回音，你送出了什么它就送回什么，你播种了什么就是会收获什么，你给予什么就会得到什么。
19、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
20、伤痛使你更坚强，眼泪使你更勇敢，心碎使你更明智。所以，感谢过去吧，它会带给我们一个更好的未来。
21、总会有一天，我会放下现在的执着和不舍，带着些许忧伤，过着崭新的生活。
22、有些人出现在我们的生活中，只为了教会我们一些事然后离开了，最后只有留在身边的人，才是最珍贵的。
23、没用的东西，再便宜也不要买；不爱的人，再寂寞也不要依赖。
24、并不是所有的喜欢都会有结果，终究要明白有些遇见就已经很难得。
25、所谓的成长，就是在社会的打磨下，慢慢的学会说话，慢慢的变得圆滑，慢慢的懂得闭嘴。
26、谁都会有不为人知的一面，人们学会隐藏，隐藏着自己不愿被别人发现的一面，把最沉痛的回忆深埋在逝去的时光里。
27、时间并不会真的帮我们解决什么问题，它只是把原来怎么也想不通的问题 ，变得不再重要了。
最近很火的爆笑文案集 篇三
1、最美的事不是留住记忆，而是留住自己，人生若如初见，但愿美好如初。
2、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
3、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
4、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
5、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
6、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
7、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
8、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
9、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
10、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。
11、有人问我如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
12、女人的话不能信，真的。从小到大，我喜欢的女孩子们全部都说不喜欢我，这也太会说谎了吧？我肯定不信啊。
13、“为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？”“要知道他都五百年没刷牙了”
14、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
15、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
16、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说得，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
17、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
18、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
19、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
20、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
最近很火的爆笑文案集 篇四
1、长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。
2、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
3、你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，最后一次，借我十块。
4、我生物学很不错，所以在这里告诉你们个冷知识。有种生物拥有超强的臂力，锋利的指甲，尖锐的牙齿，能够撕碎一切坚固的东西。那就是拆快递时的女人。
5、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
6、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
7、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的！
8、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
9、世界上最近的距离，放假到开学；世界上最远的距离，开学到放假。
10、你长这么好看，为什么不和我谈恋爱。
11、脾气不好，性格不好，气质不好，长相不好，唯一值得骄傲的是我的消化好。
12、你必须非常努力，才能相信自己真的是无能为力。
13、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。
14、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
15、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
16、发废话会花费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全花话费，怎样，一毛钱就弄晕你！
17、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
18、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
19、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
20、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
21、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
22、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
23、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
24、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
25、我从小就学习好，尤其是上中学的时候，校长特别看好我，特意多留我上了三年。
26、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
27、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
28、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
29、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
30、搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧？结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。
31、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
32、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
33、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，这说明一个人想要打你，总能找到理由。
34、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
35、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
36、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
37、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。