多美网为您整理的幽默风趣的爆笑文案（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
幽默风趣的爆笑文案 篇一
1、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
2、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是傻逼，比自己开得慢的是菜鸟。
3、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
4、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
5、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
6、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”
7、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
8、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
9、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
10、现在的钱真的不叫钱了！十几年前拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两瓶啤酒，三袋榨菜，四个罐头，两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀，和一卷卫生纸……现在不行了，安监控了。
11、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
12、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
13、今天我和老婆去喝羊汤，结果服务员把汤端上来没有勺子，我就大声喊到：“服务员我要瓢。”小姐害羞地看了我一下，继续干活。我又叫道：“服务员我要瓢！”小姐过来正不知道怎么办，我老婆一巴掌打过来说：“你TM的不会说勺子啊！”
14、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
15、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
16、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
17、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
18、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
19、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
20、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
21、别问老子哪路人，孤家寡人。
幽默风趣的爆笑文案 篇二
1、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
2、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！
3、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
4、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
5、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
6、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
7、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
8、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
9、慢慢的你会发现，原来那些你过不去的坎儿，也不是什么大坎儿，过不去，只是因为你腿短而已！
10、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
11、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
12、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
13、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友。
14、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
15、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
16、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
17、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
18、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。
19、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。
20、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
21、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！
22、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
23、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
24、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
25、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧。
26、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
幽默风趣的爆笑文案 篇三
1、不能回头，再去犯相同的错误了，必须向前看，要犯就犯新的错误。
2、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
3、前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交车早高峰你们懂得，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。重点是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪……
4、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
5、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
6、卖核弹的小女孩今天一颗核弹也没卖出去，到了晚上她实在太冷了，于是点燃了一颗核弹，他们全村子的人都看见了他们的奶奶。
7、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
8、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
9、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。
10、我今天上班带了个柿子，上公交就玩手机，顺手把柿子揣兜里了，我坐下的时候，传来噗嗤一声，一摊黄红色的柿子肉就从屁股下挤了出来，然后一车人捂着鼻子，为了解释清楚，我抓了一把放到嘴里，结果下去那一车人全吐。
11、当代四大美德：信息秒回，约见守时，按时还钱，不管闲事。
12、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！
13、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
14、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
15、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
16、当你不好意思拒绝别人的时候，想想他们为什么好意思为难你。
17、以后不买香飘飘了，之前七亿杯绕地球三圈，后来十亿杯还是绕地球三圈，杯子肯定变小了。
18、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
19、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
幽默风趣的爆笑文案 篇四
1、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断是对的。
2、当年真是太天真了，你们以为高考之后就是放假了吗？不，这叫无期徒刑缓刑两个月！
3、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了”世界上还有比这更难吃的菜吗？“吃第二个我哭了”还真有啊“。
4、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
5、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现我缺心眼。
6、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
7、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
8、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
9、马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
10、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
11、当我爱你的时候，你潇洒的活在我的世界，当我不爱你的时候，潇洒的滚出我的世界。
12、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
13、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看…
14、我没钱的时候就狠有理智，可是一花钱就失去了理智。
15、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
16、女朋友刚醒来，揪着我的耳朵质问：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”
17、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
18、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
19、半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。我对她说：“要钱么”。然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”
20、一男子要跳楼，其妻子说：“亲爱的，我们的路还很长……”话一说完，这名男子“嗖”跳下去了。旁边的警察含着泪说：“你真不该威胁他，多好的一个人，就这么没了……”
21、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
22、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
幽默风趣的爆笑文案 篇五
1、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
2、如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”
3、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真的回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
4、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
5、交不到女朋友？是自己的要求高了？不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已！
6、地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。
7、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
8、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
9、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
10、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
11、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
12、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
13、那天，我去参加驾照的科目三考试。前面有好几个学员都没通过，后面学员的心情顿时紧张起来。科目三考试的程序是：上车前，需要向考官报告，证明身份。这时，轮到一名女学员考试了，因为紧张，女学员说话时，嘴巴都哆嗦了，只听见她说：“报告教官，请验身。”当时，我下巴都惊掉了，只听考官说：“不用验了，已经用眼睛扫描过了。”手动鼓掌，果然是见过世面的考官。
14、校花是指女孩，校草是指男孩。那么“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”这句话就值得斟酌了，想来想去，总觉得哪里不对劲……
15、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
16、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
17、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
18、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
19、人无完人，被人羞辱是正常的，而我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样”“你不就有几个臭钱吗”“有个好老公了不起啊”。
20、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
21、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
22、有金钱没感情的，那叫买卖；有感情没金钱的，那叫赔本买卖。
23、客人：老板，你这水果这么多斑能吃吗？老板：少年仔，跟你说选水果就像选老婆一样，有讲究的。客人：怎么说？老板：漂亮的不放心！
24、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。