多美网为您整理的幽默爆笑的搞笑文案（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
幽默爆笑的搞笑文案 篇一
1、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
2、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
3、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
4、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
5、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
6、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吗？
7、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
8、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
9、我从小就学习好，尤其是上中学的时候，校长特别看好我，特意多留我上了三年。
10、今天闺密对我号啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！
11、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
12、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
13、写不了作业的两大原因：旁边有逗比，手上有手机。
14、一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头，男人说：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不会忘！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市去打拼！”老板笑笑：“帮助人是应该的！”“那好，你再借我5块。”
15、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
16、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
17、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
18、时间就像乳沟，只要一躺下就什么都没有了。
19、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
20、你以为你是多余的，其实吧……你还真是多余的！
21、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
22、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
23、不以考试为目的的划重点都是耍流氓。
24、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。
幽默爆笑的搞笑文案 篇二
1、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
2、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
3、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。
4、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
5、爱我就大声说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！
6、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
7、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
8、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
9、冬天就是个流氓，天天冻手冻脚的。
10、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
11、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
12、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
13、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
14、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
15、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
16、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
17、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
18、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
19、为什么每次跟别人吵完架，总会觉得自己没有发挥好！而且都是晚上躺在床上不甘心回想起时才想起来该怎么还嘴！
20、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
21、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
22、中国的双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。
23、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
24、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
25、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
26、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
27、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
28、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。
29、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了。还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。
幽默爆笑的搞笑文案 篇三
1、千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！
2、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
3、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
4、上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？老师脱口而出：不做亏心事！教室里笑声四起。
5、男子在公交车上搭讪一妹子：“你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
6、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
7、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
8、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
9、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
10、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
11、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
12、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
13、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
14、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
15、觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
16、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
17、男朋友生气了怎么办，多半是装得，打一顿就好了。
18、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
19、别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。
20、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥？
21、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
22、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
幽默爆笑的搞笑文案 篇四
1、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
2、每次凝望你优美的锁骨，我都无法抑制内心的冲动，老板，加辣！
3、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
4、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。
5、不要老思考是嫁给爱情还是嫁给金钱，现实就是：大部分女生嫁不了爱情，也嫁不了金钱。跟你小时候思考，上清华还是上北大一样的。
6、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
7、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
8、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
9、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
10、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是不要命的，比自己开的慢的是菜鸟。
11、在餐厅遇见前任，四目相对半晌，她幽幽问道：“结了吗？”我抽了口烟：“结了，孩子都一岁多了。”“扯什么犊子，我问你账结了没？”
12、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
13、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
14、今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。
15、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
16、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。
17、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
18、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
19、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
20、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
21、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
22、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
23、我十八岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
24、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
25、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
26、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了，上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
27、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。
28、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
29、都说，女人是水做的，要温柔，不能乱发脾气，其实，我也是水做的，只不过是雪碧，带气儿滴，要捧着，不能晃。
30、并不是所有女生都喜欢钱啊！还有一些善良的女生也喜欢小动物；比如路虎；宝马；捷豹；悍马；布加迪威龙；还有天猫。
31、和我在一起吧，起码我比别人多出十斤肉在爱你呢。
32、如果一个人和你聊天突然叫你全名，请相信我，接下来不是要表白，就是想打你了。
33、所谓暖男的定义，他只温暖你一个人。对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。
34、女人啊！站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
35、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那二货也是这样想的。
36、脸大有什么关系脸美就行了，大点儿才美得清楚，长得太美也有罪。据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，我也怕不放大浪费。
37、捧着只有1%电量的手机回家，连路小跑慌张掏钥匙，粗鲁开门，翻找充电器心情就像一个绝望的家长：“大夫，快救救我的孩子！”
38、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
39、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。