多美网为您整理的朋友圈让人秒笑的笑话（精选102句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈让人秒笑的笑话 篇一
1、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
2、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
3、老公和三岁的女儿，在吃无花味果，老公说太酸了。过了一会女儿又递给爸爸一个说，你尝尝吧！这个不酸。恩真不酸！臭妮慢悠悠的说，我把酸的都舔干净了，舔……干净了。这孩子也太有孝心了。
4、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
5、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流如下：第一题会吗？……不会，你会吗？……我也不会，第二题会吗？……不会，你会吗？……我也不会……
6、去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了。
7、宿舍半夜讲鬼故事，吓得我直哆嗦，这时老大看到我这个样子赶紧说：“大半夜的别讲鬼故事了，人不一定爱听，鬼肯定爱听！”
8、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
9、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒。有点想不开，柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。
10、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？你是担心没人给你养老吧！我……
11、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。
12、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
13、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
14、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
15、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
16、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
17、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
18、哪有什么丑小鸭变天鹅，别忘了丑小鸭本来就是天鹅，落在鸭群里也改变不了它的品种。
19、爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？同学A：“不给钱。”同学B：“翻手机。”同学C：“给了我这张脸。”
20、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
21、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
22、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
23、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
24、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
25、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。
朋友圈让人秒笑的笑话 篇二
1、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚吃饱的时候。
2、曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有去珍惜，如果再给我一次机会，我也不会去珍惜，因为这样显得比较酷一点！
3、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以，我找你借的那笔钱就不还了吧！
4、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给***治眼睛了！
5、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，还天天下雨！
6、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
7、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！”
8、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
9、我真搞不懂你们男生为什么那么喜欢玩游戏，那么好玩吗？打个游戏还废寝忘食，脑子进水了吗？整天打游戏眼睛不疲劳吗？当然如果你愿意带我玩，这句话就当我没说。
10、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
11、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
12、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
13、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
14、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！
15、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
16、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
17、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你！
18、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
19、早晨懒床，拿出6枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了吧，太冒险了！
20、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
21、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
22、问：有什么给女大学生的建议？答：请假三天及以上去旅行一定要晒照，不然有人在背后传你去堕胎。
23、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
24、有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛，说：小妹，该你了（出牌）……妹妹憋的脸通红来了句：我放不出来……
25、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
26、二货男朋友陪我逛街，嫌弃累，不走了，罢工，在路边一蹲，不走了！我灵机一动，站在离他不远的地方，冲他大喊：你蹲那别动，我给你取纸去！路人分分用刀般的眼光搜刮他！他瞬间不累了，拽着我跑出视线之外！
27、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
28、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
29、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
30、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
朋友圈让人秒笑的笑话 篇三
1、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
2、我：你为什么搞大我的肚子？我还是大学生，你毁了我的前程，影响了我的一生！食堂大妈说：你TM一大老爷们天天跪着求我多给你点肉，你胖了还好意思跟我说？
3、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
4、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。
5、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
6、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
7、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
8、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
9、枪决前这名年轻人绝望地大吼道：“谁***告诉我杀人长命的！”
10、你，除了丑一无所有；我，除了丑什么都有。
11、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
12、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
13、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
14、当今悲催现状：小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了。
15、我能容忍你身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是假的！
16、今早从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。我说：你看你，差点出了大事儿。伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。
17、周末时，儿子又在睡懒觉，早上，我催儿子起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”儿子“嗯”了一声，便又没动静了。我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”儿子：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。
18、今天惹女友生气了，她半天瞪着我不说话。我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！女友疑问，我：真凶！
19、刚才媳妇儿笑眯眯地问我：“老公，我有两个好闺蜜，一个相貌平平，却有着一对七尺大乳；另一个胸无大志，却长得如花似玉。你会选哪一个？” 我说选大的吧，“啪！”一个嘴巴。“你的意思是嫌我胸小呗！”那我选美的，“啪”又一个嘴巴。“你的意思是嫌我丑呗！”我捂着两边腮帮子：“那你到底让我选哪个？”她说：“你猜？”这怎么猜，难道还有第三个选项？
20、刚才农行办卡去了，需要身份证和本人人脸识别。我的识别了好多次都失败了。客服说：“要不你去洗手间把妆卸了？”那么多人，我瞬间尴尬死了。行，为了办银行卡，我忍了。然后我去卸完妆回来了，试了又失败了，我内心开始怀疑自己难道是吃胖了！结果客服说：“不好意思，是我们机器坏了。”
21、晚上10：30，接到一个陌生来电，对方问：“是王刚吗？”我说不是。晚上11：36，那人又打来电话：“王刚，睡了吗？”我说你打错了！0：21，电话又响了：“王刚，在干嘛？”我发火了：“我不叫王刚！”凌晨4点，我怎么也睡不着，想起那个电话，于是拨了过去。对方迷迷糊糊地问：“谁呀？什么事？”我冷冷地说：“没什么事，就是想问你找到王刚没有？”
22、地铁上，她拉过坐在旁边的他的手，放在自己的肚子上，一脸幸福的对他笑：“你摸，这里，有一个宝宝。”他顿时吓得变了脸色，一脸惊恐：“什么，什么宝宝”……“暖宝宝。”
23、那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。当时，我是煤气中毒了，幸好一男同事破门而入救了我。从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他……后来，我俩新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。老公淡淡的说：“漂亮的女孩运气总不会太差！”我纳闷的问：“这话怎说？”老公：“你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡！”
朋友圈让人秒笑的笑话 篇四
1、我正在低头工作，感觉有点口渴，就对旁边的人说：帮我接杯水过来。我抬头一看，居然是我老板！我接过水，淡定地喝了一口，然后说道：老板就是老板，接的水都比我接的好喝。看着老板脸上缓缓出现的笑容，我知道这份工作保住了。
2、一同事，嘴特贱，今天公司有人提了新车，说下班请客出去聚一下。结果他阴阳怪气的说，买个破车有啥好庆祝的？庆祝自己多了一种死法？!然后两人就打起来了！要不是最后全办公室的人去拉架，估计他都不会想到自己会是这种死法！
3、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
4、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
5、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
6、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
7、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的。
8、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
9、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
10、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
11、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
12、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
13、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
14、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
15、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
16、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡。
17、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
18、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
19、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
20、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
21、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
22、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？
23、别问我为什么不出去玩？废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
24、别人琴棋书画样样精通，我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！