多美网为您整理的开心一刻的搞笑句子（精选119句），喜欢可以分享与收藏。
开心一刻的搞笑句子 篇一
1、媳妇铁了心要做保险，每天去上课培训，我气急败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。
2、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
3、我是世界上最强的语言专家，因为我每次考外语都会创造一门新语言。
4、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
5、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
6、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
7、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小明：我奶奶腰椎间盘突出。
8、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
9、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
10、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
11、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
12、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
13、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
14、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
15、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
16、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
17、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
18、小学的时候，每次考试都是班级最后一名，而且还经常打架。现在在档案局工作，无意间翻到了自己当年的档案，老师给我的评语是：成绩很稳定，动手能力很强！
19、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
20、老婆突然问我：“今天是什么日子你忘了吗？”我实在想不出来，赶紧发二百红包，淡定地说：“这么重要的日子怎么会忘呢？”老婆收了红包回复道：“被骗二百纪念日快乐！”
21、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
22、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
23、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
开心一刻的搞笑句子 篇二
1、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
2、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
3、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
4、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
5、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。
6、第一次烧鸡爪，食谱说要放八角，实在找不到零钱，我就放了一块………别问为什么，有钱，就是任性！
7、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和好几十个男的一起上课，我说过什么了？
8、我长得矮可能就是想让你护短。
9、熬最深的夜，掉最多的头发，变最秃的LV。
10、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
11、我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人，我不一样，我sorry全场。
12、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
13、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
14、好像是时候给大家普及一下雪花的科学知识了。雪花主要分三种，一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香……
15、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
16、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。
17、本以为，牵了哥哥的手，就能得到哥哥的心，没想到啊，哥哥是个千手观音。
18、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢
19、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
20、谁对我不好，我就在墙上写谁电话，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。
21、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
22、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
23、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
24、要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好***，二是超越她爸。
25、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录。
26、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
27、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
28、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
开心一刻的搞笑句子 篇三
1、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
2、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
3、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
4、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
5、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
6、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
7、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
8、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
9、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！
10、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
11、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是***，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？
12、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
13、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
14、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
15、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
16、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！
17、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
18、现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、推销和快递。
19、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
20、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
21、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
开心一刻的搞笑句子 篇四
1、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落，我就在旁边并排跪了下来。
2、说我是单身狗的人，一定想不到我肚皮上还有一个备胎吧。
3、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
4、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
5、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。
6、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
7、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那***是命！命！是命啊！
8、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
9、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
10、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
11、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
12、中国有56个民族，其它民族酒后都有载歌载舞的习惯。唯独大汉民族，喝多了就开始相互吹牛！
13、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”
14、有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
15、老婆今天化妆脸化得有点白，问我：“怎么办？”我说：“来，我打你两巴掌，给你点红。”然后我的脸就红了。
16、你让我清明加班？那我买的烧纸烧给谁啊？烧给你吗？
17、爸爸为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。
18、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
19、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
20、男生：想摘下星星给你摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！
21、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
22、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了！
23、我问我妈：“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱？”我妈很坚定的说：“不要了，养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行！”
24、成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子。没有喝过西北风的同学，可以去尝尝。
开心一刻的搞笑句子 篇五
1、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了……
2、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
3、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
4、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
5、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
6、领导真是善变的人，之前对我说要把单位当成自己家，我很听话的脱了鞋子，光着膀子，坐在桌子上喝酒吃辣条，可他竟然又说我真把单位当自己家了啊！
7、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
8、成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！
9、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
10、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
11、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
12、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
13、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？
14、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
15、今天在街上遇见了老同学，想不到他现在居然这么穷。只往我的碗里放了一块钱。
16、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
17、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
18、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
19、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
20、我胖是因为，太瘦小的身躯容不下我这万里挑一、千年难遇的有趣灵魂。
21、胖的原因大概就是，瘦小的身躯容不下我伟大的人格。
22、脑子是个好东西，如果你胸大，没有脑子也行。
23、不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。